你好，朋友圈

李阿宅

围姐讲真：世界上最恐怖的事儿莫过于清早起来一翻微博被老妈设成特别关注，一看微信通讯录，老爸发了好友请求……于是战战兢兢把自己所有说说仔细筛选一遍，最后把社交工具的昵称都变成阳光美少年，如果心有不甘就颤巍巍申请一个小号，在一个月黑风高的午夜屏蔽了爸妈发条状态——我微信号被盗了，你们把我都删了吧……删了吧……

晚上寝室例行卧谈会上，上铺小A姑娘刷新着李易峰的微博滔滔不绝地向我们细数男神出道以来的历任绯闻女友，然后捏着自己圆润的小脸说：“等姐瘦下来要去做他的最后一任女朋友。”小A从来都是一个言行合一的姑娘，对于她想要完成的事情，不仅是说说而已，两分钟后我们就在朋友圈里看到，她发了一张李易峰的照片，并附了一句话：“我下一任男朋友！”

作为室友的我们当然要用实际行动来支持小A，于是纷纷拿出手机在下面点赞，我们原本以为小A会被我们这种无条件相信并加以支持的人道主义精神所感动，可是小A却“啊”地一声尖叫了起来，然后她的手机铃声也随之响了起来。

小A滑开屏幕上的接听键，A妈就如同被马景涛大叔附了体一般对着手机咆哮：“死丫头，才大一就开始谈恋爱，还是下一任，是不是高中就开始瞒着我们早恋！难怪，你高考发挥那么差……”

A妈用中年妇女特有的想象力将小A高中时期所有的不良记录都归咎在“早恋”身上。

“妈，你误会了，他还不是我男朋友，那是李易峰。”

“我管他是李易峰还是张三丰，想追你，先带回来给我和你爸把把关，别回头被人骗了。”

我替小A默默地擦了一把汗，开始庆幸我有一对智能手机不感兴趣的爸妈。

可是我万万没有想到还有一类叫做“七大姑八大姨”的庞大分组人群正向我慢慢涌来。

春节去给二姑拜年，二姑开口第一句话就是：“囡囡的微信号是多少呀？二姑送你一个微信大红包。”我还没来得及说不玩微信，二姑已经抢过我的手机在扫一扫。

一圈下来，大姨二姑三舅成功地成为了我的微信好友，于是我的朋友圈被一大波心灵鸡汤和养生秘方所攻陷。

我伺机观察了一段时间，确定他们对我的朋友圈并不感兴趣后，又满血复活一般开始发自拍晒美食，发矫情文艺的文字。

有一天微信提醒有人申请添加好友，头像是蔡依林的图片，验证信息里面写的是“同学”，我点了同意，不一会儿就收到对方发来的信息：“吃饭了么？”我正抱着小说看得入迷，没有理会，可是对方仍旧不厌其烦地发来一张一张的兔斯基表情，我回：“吃了，看小说呢，回头再聊。”

对方立马回了过来：“熊孩子，上课不好好听课，看神马小说！”

“要你管！”

“好，我不管了，下个月起生活费自己解决。”

外面明明艳阳高照，为什么我的身上在冒冷汗。我小心翼翼地问：“您老人家是？”

“你爹！”

于是我爸带着我妈在七大姑八大姨的召唤下也加入这场朋友圈保卫战中来。兵来将挡，水来土掩，既然无法阻挡住爸妈闯进我的朋友圈，那么我只能屏蔽伺候了。

果然把爸妈和亲戚们的内容屏蔽了以后，朋友圈里仿佛换了一个天地，一股清新芳香的空气飘荡在朋友圈上空。

好景不长，那天刚下课，我妈就发来微信：“囡囡，我最近转发的几篇文章@你，你怎么不给我回应啊。”

就这样，屏蔽失败。七大姑八大姨们每天以《献给女人》《饭前香蕉百病消！太厉害了，健康一定转》《人过四十一定要懂的事》等养生文章和段子精选为武器，将我朋友圈攻陷得片甲不留。

我一直怀疑我爸妈是不是在微信上设置了什么提醒功能，因为每次我发完内容，不出五分钟就能看到他们的点赞或者评论。

期末考试那几天心情郁闷，发朋友说：“生活真是折磨人的小妖精，一点都不想爱她了。”立马就收到我妈在微信上发给我的一个链接，文章名叫《永远别对生活低头——感悟太深了》。

和闺蜜去吃韩国料理，拍了照片传朋友圈——初雪，炸鸡，啤酒。我真的只是学着千颂伊装了一把文艺女青年，就看到我爸评论：“啤酒！”我妈跟在下面：“周末回家我们谈谈。”于是从此我只发：“低调做人你会一次比一次稳健，高调做事你会一次比一次优秀。”在爸妈和七大姑八大姨的点赞中，我只能说爸妈，七大姑八大姨们，你们继续乐呵吧。我先撤了，我去玩微博和易信了，你们再来找我呀，来呀！

最后友情提醒一句：朋友圈就是放肆，加了爸妈就要克制。