如果不遇见，就可以不忘记

杨欣妍

ZX，给你的文章总是不知道该怎么开头，现在趁着刚睡醒时的混沌和明媚的春光，不知道能不能顺利地继续下去，其实写不完也没关系，我只是有一些话想说给你听而已，虽然在这之前我已经作好了死磕到底的准备。

我给曾经喜欢过的人只写一篇能发表的文字，但是凭借你在我心里的位置，有权让我任性一回，在给其他人的信里发誓，如果不能为你准备第二篇变成铅字的文章，我会一直一直写下去。

我从来不会反悔，这次也一样，所以在这篇文字里，我不说喜欢，也不用任何悲伤的语气，简单地用你名字的缩写，再也不会矫情地用字母加先生的称呼来代替。

你是我十六岁年华里最好的存在，像这个春天一样的存在。

七月悲喜交加 麦浪翻滚连同草地 直到天涯

ZX，我觉得他们说的分开之后删掉Q删掉手机号便能轻易忘掉，这个想法单纯得可笑，因为无论是翻开和谁的聊天记录，还是无意中翻看这几个月的说说、日志和贴吧发帖记录，都能很轻易看见过去的影子，更何况我是个怀旧并且记性很好的人，什么内容都不舍得删除。

记得以前看过张小娴说的一句话，“记性不好的人也会轻易忘掉你们刚开始在一起的爱。”那时候在一瞬间便想起你担忧了起来。

所以我就姑且当作是你忘记了吧，可是说到忘记，我却又突然记起了一两件事情。

那天我看你买的杂志，突然很想让你唱罗大佑的《恋曲1990》，你说在教室怎么唱，可是后来那天在只有我们两个人的KTV里，你也没有给我唱。我没有再提醒你，是因为突然发现这首歌的歌词只有怀念。

跟你在一起后我连坏结局的文章也不敢写了，生怕一不小心便成了我们的结局。现在想想，和你在一起的我，简单得好笑，大概是你把我保护得太好的缘故。

八月就是八月 八月我守口如瓶 八月里我是瓶中的水 你是青天的云

ZX，写到这里原本的碎碎念突然不知道去了哪里，不过我一点也不担心自己进行不下去，打开空间再打开和一些人的聊天记录，回忆便会汹涌而来。

开学的第二天适应能力极差的我收到了娇娇的信，在打开那只叠成小船的纸看完后终于忍不住躲在教室后面偷偷地哭，哭之前还没有忘记让你帮我把小船叠回去。

我会叠气球会叠千纸鹤会叠更复杂的爱心，就是固执地不让自己学会叠简单的纸船，就是没有想过再拆开那只小船，因为可以帮我叠回去的人选择了放弃我，我想这样一直学不会的话，每次翻看以前收到的信件，都能一并回忆起你。

九月和十月 是两只眼睛 装满了大海 你在海上 我在海下

刚才说的叠爱心，ZX，突然想问问你，圣诞节我给你叠的十个爱心你丢了吗？

去年圣诞节的那几天我在给外地的几个人做贺卡，买了一打彩色的方块纸叠爱心，而你在发烧后成功逃离了学校。

我没想到圣诞节那天下午你会回来，自然不会给你准备什么礼物，更何况那天你见到我后就说，刚从医院出来也没买什么。

其实那天中午我推开教室门看到你的时候，什么礼物什么抱怨突然之间消失得无影无踪，脑海中只剩下一句温暖的话。

我很喜欢的一本书里说，我能看见云的飘，也能闻见花的香，但突然间，一切寡淡，天地间只剩下明亮的你。

那几天我挺累的，下午的阳光很好，我懒洋洋地坐在靠窗的位置慢慢地叠爱心，叠到第三个的时候，突然想给你准备一份圣诞节礼物。

我特意用很细的笔在爱心里写上话，想看看你能不能发现，那天我还悄悄躲在书本后面一边听歌一边记歌词，只因为你身体不好，便一点点把那首很老的《身体健康》的歌词分段抄在了纸上。

那天晚自习结束后，我把十个爱心装在透明的袋子里假装随意地扔在你桌上，晚上你说你快看哭了。第二天和你一起上二晚的那个男生现场表演了你看爱心时的表情，咬牙切齿地给我介绍什么叫微醺状。

ZX，那天你是真的很高兴吧？可是那时候的欢喜只能留给那个时候。

现在我只想问问你，你写我的两张纸还在我的抽屉里，我给你叠的爱心你有没有丢弃？

十一月尚未到来 透过它的窗口 我望见了十二月

从一件事联想到另一件事，我从未发现，我们的故事还有这样的关联。

你写我的那两张纸，是我偷偷从你的本子上裁下来的，我本身喜欢文字，更何况我们并没有什么纪念的东西。

那两篇文字写得还很干净，我给爸爸看过后他问我你是不是很细心。

我不知道你算不算细心，只是即便是在分开之后，我仍旧经常想起一些小事情。比如你会每天给我买早饭，比如走在路边时你连电焊的光都帮我挡上，再比如，有一次我说我爸中午不能送我，你竟然跑到了车站去接我……

对了，ZX，刚才翻了一遍你的留言板，不知道为什么突然想起来你曾经莫名其妙给我留过言，说放心，总有一天会牵着你的手去旅行，过了两天被我爸看到他还嘲笑我以为是我提出来的。

反正我知道，太美的承诺因为太年轻，ZX，这些事，你忘了吧，我记得就好。

十二月大雪弥漫

2014年的冬天，我们这里下了大雪，那天我去KTV找你，可是最后你都没有陪我走一段大雪飞扬的路。

后来和座位很近的男生聊天，他说你真傻，那天再有事我和他再顺路也不能让他送我回家吧？我笑了一下，不知道该怎么回答。

回忆太乱不好，还是说说我们分开后我没有勇气跟你说的话吧，反正这首《过程》即将结尾，新的一年就要到来了。我用这首诗没有其它的意思，只是想用诗意的方式描述我们开始到结尾的时间。

从除夕开始你就在QQ上消失了，说是消失也不对，至少能看到你评论其他人的说说，能在空间里和其他人聊得很嗨。

在别人的带动下我玩心大发给你发了匿名消息，本来想装成另一个女生骗骗你，结果傻乎乎的我还是在你那么肯定地问我时忍不住承认了。那是我们最后一次还算正常的聊天。

开学之后我找那个男生帮我问你为什么不愿意理我，后来牵扯出了一大堆理由结果还是分开了。ZX，生活不是电影，恋爱也不是电视剧，如果你替我想想，就能明白为什么我不接受把你当作死期存款高考完再取出来这种话了。

我跟好友说，她有些嘲讽地看了你一眼，说，“没想到他还挺浪漫的，以为自己在演电视剧吗？我想到《爱情公寓》里有一集，就是唐悠悠和关谷吵架，突然之间开始暂停存档……”

可是我们不能这样，我只能给你发Q消息，从此以后就是我单恋，这样反而更轻松。

一月你还没有出现

说是碎碎念，其实不过是想说，那天我陪同学检查完，路过你的座位时你好像望了我一眼，我所有积攒起来的遗忘全都在那一刻泡沫般破碎了。

ZX，其实你有没有看我那一眼都不重要，我突然在那一刻认清了自己，喜欢就是喜欢，哪有那么轻易能忘记，事到如今，我仍旧希望你的目光能为我有一秒钟的停留，仍旧想要你在看到我给你发的晚安时心里掠过一片温暖的大海。

而现在，仍旧像我在你留言板上说过的那样，夏季的风，秋天的阳，春来时百花齐放，冬至大雪纷飞，这些都不及你眉间的半分笑意。你不知道你有多好。你不知道我有多喜欢你。

二月你睡在隔壁 ，三月下起了大雨

ZX，原本想写一篇文字当作你的生日礼物，可是现在却不知道自己有没有这个能力了。

在所有人中，关于你的文字总是最多的，可是我仍旧像开头说的那么固执，说到底，我还是不想忘记。

不想忘记我们的时光，不想忘记你做过的每一件或让我生气或让我温暖的事情。昨天我妈妈让我帮她设置微信的头像，图片库里那么多花的照片，她却唯独选择了你送给我的那一朵。ZX，你不知道吧？那天我把那朵花带回家，还在桌子上拍了几张照片才夹在书里，我怎么可能像你说的那样因为不知道怎么带回家而扔在路边？

从你那里借来的书还放在书柜里，早就说过我不准备还了，书大概是最能放长久的东西，之后每一次翻起，都能想起你。

ZX，就让我在淡淡的喜欢中渐渐忘记你。还有，十七岁生日快乐。祝你永远快乐。