段子

没看见

国庆期间我去我家附近的小吃店买晚餐，偶遇一个朋友，两人装作互相没看见。毕竟我们都是有朋友圈的人，黄金周这几天他应该在法国，而我在美国。

约会

老婆回娘家，我终于有机会出去找妹子约会了！于是我把衣柜最上面的衣服拿出来穿上，出门时发现兜里有张字条，上面写着：“穿这么整齐，这是要干什么去啊？”

律师与证人

律师：“医生，在你执行验尸解剖之前，你有没有检查脉搏？”

证人：“没有。”

律师：“那你有检查呼吸吗？”

证人：“没有。”

律师：“有没有可能当你开始进行解剖时，那个人其实还是活着的？”

证人：“不可能。”

律师：“你如何如此肯定呢，医生？”

证人：“因为他的大脑当时已经装在一个罐子里摆在我桌上。”

律师：“这样啊……但有没有可能他当时就真的还活着呢？”

证人：“有可能他当时不但活着而且还在读法律。”

不方便

“先生，请问您现在方便吗？”

“不方便。”

“那您就别占着厕所了，好吗？”

男人四十

昨天去吃饭，我们看着菜单不知道点什么好，突然看到有个菜名叫“男人四十”，也不贵，我们实在好奇，就点了这道菜。

不一会儿，服务员上完菜说：“请慢用！”

我定睛一看，竟然是花心大萝卜！

美容广告

顾客：“请问哪一种防皱霜效果最好？”

营业员：“这一种。”

顾客：“为什么？”

营业员：“请看瓶上的广告。”

顾客：“双眼皮慎用。”

秘诀

一家报社刊出这样一则广告：“请女人寄来10元钱，就会收到如何使自己的双手又白又嫩的秘诀。”许多人寄去了钱，收到的秘诀却是：“让你的丈夫洗碗！”

我的被子掉了

夜深人静的时候，突然“咚”的一声，室友纷纷惊醒，问：“怎么回事儿？”

一个弱弱的声音传来：“我的被子掉下来了！”

大家正准备睡觉，一个室友问：“为什么被子掉下来有这么大的声音？”

一个微弱的声音再次传来：“我在被子里面呢……”

下棋

一个朋友叫我下象棋，我说不會，他说：“我教你。”然后他就开始摆棋。棋子摆好后，他拿着“士”问我：“知道这叫什么吧？” 我想也没想就说：“干。”

他再也没有跟我说过下棋的事情。

购物车满了

女友跟男友撒娇：“亲爱的，我的购物车满了哟！”

男友说：“知道了。”

过了几分钟，他说：“好了，宝贝，我帮你清空啦！”

不要等

妈妈叮嘱儿子：“到学校要注意，不要等到口渴了才喝水，口渴表明你的身体已经脱水了。”

儿子说：“不要等到我说没钱了才打钱，说没钱表明你的儿子已经饿死了。”

别砸着脚

我的同事得了肾结石，在家休息。他的小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来。他的小侄子很忧虑地说：“叔叔，你尿尿的时候一定要把脚叉开，小心别砸着脚！”