校园趣事

佚名

◎两个化学家（男）看到一个漂壳MM走过，年轻的那个看呆了，老而持重的那个说：“不用着那么起劲，她和我们一样身体里有70%是水。”年轻的那个答道：“我知道，可是你看着人家那表面儿张力！”

◎不管你是什么大学毕业，你的毕业证，都只当做收款凭证，因为它能说明的，只是你的家庭为你读书付过款，而并不能说明你有没有读过书！

◎每一个关注“帮舍友找对象之××大学”的童鞋都有一颗帮自己找对象的心。

◎关注人人网上各种帮舍友找对象的状态，发现一特点，男生自我介绍最多的一句就是不打dota……

◎自然课，老师提问：“是什么原因导致人出汗？”学生：“您的提问，老师。”

◎老师问：“大家都知道叶公好龙的故事，但大家知道这是什么时期的事吗？”学生：“侏罗纪时期。”

◎数学老师愤怒地说：“好多同学上课不好好学习，专捣老师的蛋。”

◎算术老师在讲除法应用题时，为了使学生由浅入深地掌握运算方法，启发学生说：“咱们班共有学生36人，分成18张课桌，那么，谁告诉我，每桌坐几个人？”一个学生说：“两个。”

“对！你是怎么算出来的？”

“是老师排出来的。”

◎老师问：“回答问题我们点名好不好？”学生齐道：“不好！”

于是老师问女生：“提问男生好不好？”“好。”

又问男生：“提问女生好不好？”“好。”

“这不都同意嘛。”

◎高中时班晚会，一男同学上台准备讲笑话，说：“各位同学，在还没表演之前，请大家笑个为我壮胆。”同学们轰堂大笑。“好了，你们已经笑了，我的笑话也讲完了。”

◎给中国人的英语考试很无聊，给外国人考的汉语考试同样无趣。据说某中文听力考试题这样考：“羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部10元了啊！”问：“什么东西10元？”A件件;B样样;C全部;D羊毛衫。

◎话说以前经常收到那种发错的短信，某日舍友收到一条：“妈，什么时候回来？”很显然是发错的，所以没回。过了一会儿那个号码又发来短信：“妈，出什么事了？怎么还没回来？”舍友回道：“出大事了，我不是你妈……”

◎物理课上老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！”

◎阿仁考试不及格。老师在训话：“看看别人想想自己。”阿仁灵机一动便说：“喔……我知道了。看看别人的答案再想想自己的嘛。”

◎大学里上大课，好不容易熬到下课。旁边的女同学打着哈欠说：“你看呀，那个男的真恶心，抠了一节课的鼻孔。”我说：“你也夠恶心，居然看了一节课呀！”

◎我们高中化学老师问男同学：“氨气遇到火会不会爆炸？”

他怯答：“会。”

老师大喝一声：“那你还敢在厕所抽烟！”

◎昨天女儿回到家，高兴地说：“我写的作文在报上发表了！”

我问道：“什么报？是不是《小学生学习报》？”

女儿撇撇嘴：“比这个大多了！”

我很惊喜：“难道是《中国少年报》？”

女儿说：“比这个还要大！”

我实在想不出来了，就问女儿：“那你说是什么报啊？”

女儿说：“是我们班的黑板报啦！”

◎今天在宿舍把前几天买的辣条拿出来，打算吃掉呢，一闻，有点异味，便扔掉了。

室友突然来一句：“没发现你才是真土豪啊，吃辣条只闻味儿。”

◎早上起床洗了个头，洗完后室友兴奋地跑过来问：“有没有感觉自己洗完头后就变帅了？”

我说：“好像有点。”

那货直接来了一句：“脑袋一进水想法都不一样了啊。”

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