爱至“寄生”，怎么破？

薇拉

从什么时候开始，你给自己找到了这些壳：

老公要经常陪伴，你才安心；

和朋友们一起happy，你才快乐；

无微不至地照看孩子，感受到他对你的需要，你才不会失落；

你无法忍受他们离你而去，你害怕剩下自己一个，希望可以一直依附于TA。

爱至寄生，你没有了自己。

然而，幸福并不来自别人的给予和施舍，它永远是你自己的杰作。

如果想走出这寄生的壳，你该怎么破？

寄生式爱情：为什么总是我爱你更多

26岁的秀雅结婚三年多，老公比她大5岁。从恋爱到结婚，秀雅一直像女儿对父亲一样大小事依赖着老公。老公做了销售主管后，隔三差五就出差。于是老公出差回家后，她会逮着空让他陪逛街、看电影甚至希望他陪自己一起做家务。时间久了，老公也很烦恼，终于爆发：“你这样我非常累！”秀雅很委屈：“你是不是有别的女人了？”

心理解读：秀雅是典型的寄生于爱人，在她和老公的情感关系中，她不管大事小情总想得到帮助和依靠，不能独立。久而久之，老公就会因为要不断付出而感到疲惫。那些在成长中，被父母过度安排生活，享受到无微不至关爱的人，会习惯性地依赖他人。总是依赖他人的人很容易放弃自我，忽略自己的想法和感受，这种妥协会让他们活得很压抑。

测一测：你“寄生”于爱人了吗？

怕错过他的消息和电话，睡觉时也把手机放在附近；

在面临选择的时候，总是想先得到他的建议和帮助，不然就无法作出抉择；

害怕和他发生分歧，为了避免矛盾，压抑自己的真实感受；

会不自觉地取悦于他，为此时常妥协，甚至做一些违背自己意愿的事；

会用自残的方式，引起他的注意，让他心疼你；

总是想让他作出保证或者发誓不会离开你，会一直对你好，缺乏安全感。

（超过3个肯定，那你已不自觉寄生于他，请往下看。）

专家建议：学会经营健康的情感关系

1.试着跟另一半表达出自己的真实感受。如果还不能直接做到这一步，可以先通过写日记等方式表达出来，做到不压抑自己的想法。

2. 在和老公的沟通中，找出你习惯性依赖他的事，并有意识地改变，可以每天做记录，记满一个星期或一个月后，作一次回顾和总结。遇到问题时，自己先作判断，想想办法，然后再让对方给你些建议。找一个自己最依赖的人监督你。

3. 建立自己的交往圈。有意识地开始经营自己的亲情关系、朋友关系、同事关系等，不把所有注意力放在老公一个人身上。

4. 锻炼独处的能力。可以先从看书、运动、练字等比较容易一个人做的事情开始。

寄生式友情：我为什么总被忽略

艾妮从小就是爱热闹的人，以前她每周都组织圈子里的朋友聚会或驴行，一呼百和的时光，让她感觉美好又安心。现在，身边的朋友陆续结婚生子了，变得越来越难约，她们不是忙着加班，就是照顾老公、公婆或者孩子。偶尔看朋友圈，发现自己的很多老朋友，因为结婚、生子，又结交了有相同经历的新朋友，且会和新朋友一起聚会或者几家人亲子出游，她心里非常难过，觉得自己被朋友们抛弃了。

心理解读： 每个人都渴望和其他人产生亲密稳定的关系，但如果像艾妮这样，总是从身边的朋友身上找到本应从家庭中得到的温暖与安全感，难免会失望。没有哪个朋友能够一直陪伴你，让你不寂寞。人总是在依赖他人和自我独立之间做平衡，偏向于哪一边都不太好。在家庭关系中，被忽略、被冷落的孩子，更容易对朋友产生过度依赖。

测一测：你“寄生”于朋友了吗？

减肥计划、出游计划……各种计划想了很久，但迟迟没有开始，因为没有人和你一起做，你没有动力；

很容易因为别人的负面评价而情绪失控，或受到伤害；

与朋友有不同意见时，不会轻易说出来，担心会影响你和朋友的关系；

当朋友有了新朋友时，你心里会有些难过和嫉妒；

朋友提议做一些你并不喜欢的事时，你会妥协答应；

倾向于以别人的看法来评价自己。

（超过3个肯定，那你已不自觉寄生于朋友，请往下看。）

专家建议：闺蜜也需要最佳距离

1. 按周给自己的时间进行规划。哪些是你和老公的甜蜜时间，哪些是你自己能独处做什么的时间，哪些是可以跟朋友一起的时间，把这些进行有意识的分配。

2. 试着由你组织一次朋友间的活动。从组织发起到征集意见，再到细节的执行都由你来主导完成。可以跟你的朋友表示你想用这样的方式锻炼自己，相信他们会响应并支持你。

3. 找出一些自己没能独立做过的事，试着挑战一下。例如：一个人做短途旅游，一个人去参加某项公众活动等。这也是增加勇气和自信的过程。

4. 与其对你朋友的新朋友们感到嫉妒，不如找机会和朋友的朋友互相认识，为友谊注入生机。

寄情于孩子：总是爱你爱不够

生了孩子后，苏南当起了全职太太，安心带孩子。她把全部的心血都倾注于女儿身上，吃穿用玩她都尽心尽力安排，连孩子以后的兴趣发展、上学计划都安排妥当。然而，她和老公的矛盾似乎越来越多，吵架也越来越频繁，直至分居。可只要离开孩子三天，苏南就像要被逼疯一样思念孩子。

心理解读：很多女人都会有这样的误区，孩子出生后，把全部心血都倾注于孩子身上，只有不停地照顾孩子，并感受到孩子对她的依赖才觉得安心，从而忽略了其他人。她们未能从老公那里得到的抚慰，会更加希望从孩子身上补回来。而且像苏南这样宠溺女儿，势必导致女儿习惯性地依赖母亲，将来就会多一个性格脆弱、难以自立、总是寻找他人庇护的寄生型女人。

测一测：你“寄生”于孩子了吗？

总是不放心交给别人照顾，事必躬亲；

时常幻听，觉得孩子在哭；

即便孩子不再需要这种照顾，你也把他的生活细节都安排妥当，比如他吃多少、穿什么等等；

离开孩子你就会有各种担心，焦虑无法缓解；

当孩子对别人表现出亲昵，你会有些失落。

（超过3个肯定，那你已不自觉寄生于孩子，请往下看。）

专家建议：亲密关系和亲子关系同等重要

1.别忽略你的老公，至少让他知道在你心里他和孩子是同样重要的。每天保留你们两个人的专属时间，比如睡前或饭后的一段时间，可以交换意见、闲谈，可以相互安慰。但两个人必须有所交流。

2.和孩子建立正确的依恋关系。在孩子成长过程中母亲对于他依恋关系的形成的确非常重要，但家庭的良性互动也很重要。而且母亲过度的安排和软控制（比如让孩子一定要吃或者穿自己认为好的东西）会让孩子长大后过于依赖他人。

结语无论你寄生于何人何物，这些外在的关系都像一面镜子，折射出你的内心——你认为别人更加重要，所以你委曲求全，依赖别人获得安心。你就如同蜗牛一样，既然选择寄生于壳里，自然就选择了软弱。何不从现在开始，撕下顺从、软弱的标签，告别壳里的生活，把自己的人生过得精彩？因为只有这样，你才能摆脱寄生，甚至成为别人离不开的那个人！