母女至尊境界：你适合做我的妈妈，我适合做你的女儿

钟华+Maggie

你造么，跟妈妈的关系影响子宫的健康呢！

一说到处理好跟妈妈的关系，很多人立刻想到的就是要好好孝顺妈妈——你可能努力要对妈妈好：买好东西给她，满足她的要求，强迫自己听她唠叨，直到逼得自己受不了，然后，逃开——再一次。

逼着自己对妈好，孝顺妈，那并不是爱妈。那常常是出于怕妈妈，或者怕自己不孝。很多人只是在头脑里把事情做了一个了结。她们说：我现在理解我妈了，我知道我妈也是为我好（或者，妈妈也是不容易、妈妈也有她的难处、妈妈也做不到……各种版本的“知道”）……所以，我要对妈妈好。

不过，等你真的跟妈妈待在一起，你会发现，什么都没改变。你可能会照旧跟妈妈急，冲妈妈发火，不喜欢她这样，不喜欢她那样;或者，就是顺着她，在心里心疼她，又烦她。

那些“我现在理解了”“我知道了”……常常是一些托辞，让你逃避掉真正去处理和妈妈关系中那些深埋在你内心的东西——有伤害，有痛，有恐惧……或许是因为有这些情绪，让你感觉无法信赖和依靠她，所以，你其实已经在某一天，暗暗在心里作了一个决定：你只能靠自己，不能依靠她。而且，你好像真的是自己把自己养大了，所以——你觉得你比妈妈更好，更有爱，更优秀——总之，不知从何时起，你已经看不起妈妈了——你发誓不要像她那样：不要她那样的性格脾气，不要她那样恶俗，不要她那些的人生——悲剧。

不过，没解决的问题，一定会留在那里。身体会明明白白告诉你。跟妈妈的关系没处理，你身体上就会一直有一种紧缩感，而这个世界，对你始终是不够安全的。

也许这样一篇深刻的文字，放在文章的开头显得有点紧张和恐惧，尤其是在母亲节这样的一个充满温情和亲情的日子。就算是我们一个善意的提醒吧。好啦，那就看看下面的几对任性母女是怎样自High和互High的，再想想：在这个母亲节，我们该为自己为妈妈做点什么？

兰玉

国际著名设计师。2005年创立个人工作室，2008年毕业于北京服装学院。善于将中国传统苏绣技艺与西方高级材料巧妙结合，并将中国第一代版型师的柔美工艺及西方现代设计力学融会贯通，使得作品中有中西方的融合美。

事业好伙伴

兰玉&妈妈：彼此都做最好的自己

妈妈是女儿人生中的第一位启蒙老师，也是女儿生活中、事业上的最有力靠山。这一对母女携手走到了巴黎高级定制时装周，共赴巴黎大皇宫举办作品发布会。聚光灯下，女儿在掌声中登台谢幕，妈妈在后台静静织补，享受相互成就的幸福。

女儿兰玉说：有妈妈，我才能走上巴黎时装周

我人生中的第一件“定制礼服”，就是妈妈亲手做的。那时我只有四五岁，舞蹈老师让我们去买演出服，妈妈就给我做了一件白色的棉布裙，用苏绣在裙摆上绣了我的名字和一朵兰花。我穿着它上台表演，骄傲极了。

妈妈是新中国第一代服装打版师，又是苏绣的继承人。我从两三岁起就被她带去车间里，耳濡目染。十几岁我就无师自通地在家给自己做包包，后来看到电影《花样年华》里张曼玉的旗袍，就让妈妈照着做，我做了一点设计上的调整，还开了一家小小的旗袍店，卖得特别好。

渐渐地，我爱上服装设计了，考到了北京服装学院。大学期间，我和学姐开了一间工作室，忙不过来，就让妈妈来帮我。妈妈把在老家的打版师工作辞了，把公司的股份出让了，到了北京一看我这么小的一个店面，简直觉得被骗了。

后来工作室被中纺集团收购，我去纽约时装学院念书。但是妈妈在国内，我还是有点割舍不下，在国外待了一年不到就回来了。我是单亲家庭的孩子，我一直都像是家里的男人，因为妈妈的性格太容易受欺负了，我必须保护她。妈妈是一个特别踏实的手工艺人，这辈子不想干别的，每天沉浸在绣花里就好了。她为苏绣付出很多很多，非常享受过程。我也学到了妈妈的能吃亏和有耐心。

现在我有了自己的品牌，妈妈主要负责其中苏绣的工作。最初，我拒绝把苏绣工艺用在我的服装设计中，因为我觉得自己是一个新锐设计师，不喜欢自己的作品中有龙啊凤啊的，放在现代服装设计上不土不洋。但我特别喜欢宋徽宗的画，就想把宋代美学理念和苏绣融合到我的作品中。中国传统刺绣不是为服装服务的，所以我和妈妈探讨、尝试了这么多年，慢慢摸索出现在的绣法，可以绣在绡上，绣在透明的面料上，还可以做双面绣，甚至绣出白色蕾丝的立体效果。

在这个过程中，我主要负责理论指导，常常是我在这边画啊说啊，妈妈就按照我的想法绣，我说用什么颜色、什么形状、什么表现手法，妈妈就去尝试。妈妈有时跟我开玩笑说：“其实你什么本事也没有，都是我做的。”

我工作起来是个恶魔，我对妈妈的要求特别高，不会因为她是妈妈就妥协。妈妈也非常追求完美，我说什么她都接受。妈妈早年在日本学的是立体和平面相结合的打版方法，做男女西装非常好，而我的设计是浪漫式的，很多褶皱特别随意，妈妈会帮我调整版型。我从小学古典芭蕾，妈妈一直帮我做塑身衣，所以后来我们做婚纱的版型都非常好，对身材的修饰特别到位。

我们第一次在巴黎大皇宫展示妈妈的苏绣作品时，我对妈妈说：“这么多年，你的苏绣都用来为我服务了，希望接下来的几十年，你把更多精力用在你自己的苏绣艺术创作上。”妈妈没有说话，一直在流眼泪。她可能从来没有想过，从我几岁的时候她和外婆围在炉边做的这些手工艺有一天会在巴黎大皇宫里展览，没有想到自己的作品会在保利拍卖。我的梦想是因为妈妈的帮助实现的，妈妈的梦想，我也要帮她实现。

妈妈说：她不断给我新的挑战

兰玉从小就是一个很独立的孩子，很有主见。19岁，她一个人在北京创立了工作室，我本身就是做这一行的，打版、缝纫、刺绣都会，作为母亲我必须来帮她。创业初期，各方面的条件都不理想，我看着孩子受苦受累，心里很不好受。

她对自己的梦想很执着，能坚持、能吃苦，创业遇到困难，也咬着牙挺过来了。母亲最重要的职责就是支持，每当我看到女儿特别辛苦或是受了委屈，能做的就是默默陪着她。

她想把苏绣放到设计里面。以前，苏绣只用在旗袍、小褂上，第一次尝试做苏绣的西式礼服特别困难，根本不知道怎么下手。折腾了好久才找到这些新的绣法。这两年，她又鼓励我在新的材质上创作，不断给我新的挑战。但是，大事小事我都愿意听她的，希望她越来越好。

刘颖

在中国念的大学，赴英国读的研究生。目前是媒体从业者。相信奇迹，更相信奇迹要靠实实在在的爱来创造。十年来她带着妈妈环游世界，并著有温暖作品《带上妈妈去看世界》。

环球二人组刘颖&妈妈：走多远都别忘记倾听对方

妈妈的一场病让女儿意识到妈妈的重要和需要，十年的旅途让一对母女重新认识了彼此——女儿发现母亲宝刀未老，永远能给自己启发，母亲则看到了女儿的成长成熟。她们恢复到儿时的亲密，又完成了照顾和被照顾角色的互换。

女儿刘颖说：在路上才真正懂妈妈

妈妈生病那年，我哭过，担心过，心里也有很多懊悔。在我潜意识里觉得，只要我需要，妈妈就会出现，却没有想到：有一天，妈妈也会需要我。是妈妈的病把我打醒，让我意识到妈妈有多么重要。

我能为妈妈做什么呢？思前想后，我决定带妈妈去旅行！反正她的病在家待着也不会好，不如出去看看世界，心情好了或许身体就好了。出发前，我很担心妈妈的身体出问题，也怕妈妈第一次出国放不开、玩不痛快。我工作这么多年，和很多人打过交道，也算是见多识广，而妈妈大半辈子除了工作就是照顾一家人，所以我预想的是：一切由我安排，妈妈只要听我的、跟着我就好了。

尴尬的是，第一次出发去机场的路上，我坐在生我养我的母亲身边，竟然拿不出一句话来跟她聊，以前在家跟妈说的就是“妈我饿了”“妈我要什么什么”，从没想过去了解妈妈在想什么，妈妈有什么爱好。

紧接着，一落地伦敦，我突发胸闷进了急诊室，多亏妈妈照顾我。在后来的日子里，我发现真是“家有一老，如有一宝”，妈妈虽然没出过国，但这么多年的生活经验加上她特别开阔的心胸，总是把我从我自己制造的一个又一个危机和困难中解救出来。

今年已经是我和妈妈旅行的第十年，我们旅行了10次，妈妈的身体一次都没有出过问题，而且每次都吃得饱睡得香，去哪儿都像在家门口的公园遛弯儿，什么都敢看，什么都愿意评论两句，特别享受旅行的过程。在澳大利亚的鬼屋，有一个惊险的轨道小火车，妈妈主动要求尝试，看她吓得够呛又开心的样子，我在心里感慨：也许妈妈想把以前耽误的时光补回来，或许她在把现在的每一天都当作生命中的最后一天度过。

更没想到的是，走了这么多国家，去到这么多地方，妈妈总是比我更快接受新鲜事物和新的价值观。在巴塞罗那的高迪教堂，妈妈一进去就说：“这个教堂和其他教堂不一样，这些柱子特别像大树，这些窗子特别像蜂窝，这些灯特别像树干上的疤。”而我既没有观察到这些细节，也不相信妈妈的说法。后来看到教堂的介绍，我才知道妈妈说得对，高迪就是这么一个与众不同的建筑师，他的建筑理念就是源于自然。

到了旅行后半段，我越来越愿意和妈妈商量，看到什么都愿意分享，我们真的成为了一对最佳拍档。小时候，我觉得妈妈特别胆小，因为她对一些蛮不讲理的人一再忍让。在旅行中，我第一次用成人的眼光去看母亲，才明白这只是她作出的选择，她总是怀着一颗初心，去寻找那些温暖的东西，所以她在旅途中总能看到很多别人看不到的美景，如果未来的旅行没有妈妈，我一定会错过很多美景。

妈妈说：

我要活得更美更自立

一开始，女儿说要带我出国旅游时，我不肯去。万一自己在国外发病了，不是给女儿添麻烦吗？但我也想，要是再不趁着身体能动的时候出去，这辈子可能真的没机会了，就豁出去见见世面吧。

跟着女儿出门，路上的事儿我放心，就担心她太累。我还特意跟她说：要是妈在外边真出了什么事儿，你可别着急。万一真发病了，我自己也就认了，是我自己想去的。说实话，旅行前，我也觉得她还不太懂事，不会照顾人。一路上，我发现她挺会照顾我的，该说的替我说，该办的替我办，还老拉着我，怕我走丢了。聊了一路，我知道了她的好些想法，这孩子真的长大了，也知道替妈着想了。

第一次旅游挺开心，自己也没出毛病，我就每年都盼着女儿休年假再带我出去。这一走就是十年，我们娘俩看了好多以前没见过的人和事，我现在心胸比以前开阔多了，好多以前不敢穿的衣服也敢穿了，而且尽管身体有病，还是觉得日子特别有奔头，想活得更美、更自立。你看国外的老头老太太，都打扮得漂漂亮亮的坐在马路边的咖啡馆里喝咖啡，多好，多高兴啊！

欧阳娜娜

2000年出生于台北，大提琴演奏家、演员、作家。2012年举办大提琴独奏音乐会。2013年考取世界著名的美国柯蒂斯音乐学院。2014年参演电影《北京爱情故事》;同年参与拍摄电影《破风》。欧阳娜娜与母亲傅娟合著的书籍《成为最好的自己》已经出版。

一起打仗的战友

欧阳娜娜&妈妈：

一起让梦想成真

智慧的母亲从来不会强迫女儿完成自己的梦想，而是让女儿找到自己的梦想，再给她源源不断的自信和动力，让她一步一步地努力，一次一次地试炼，并紧握着女儿的手，和她一起看着梦想一点一点地成真。

女儿欧阳娜娜说：

谢谢上帝让我做她的女儿

我用10个词形容我妈：正义、勇敢、稳重、自信、乐观、坚强、理智、智慧、宽容、善良——统称“女超人”。为什么这么说？在我们家，我妈要管三个孩子，这样你懂了吗？

从小到大，妈妈一直都是以鼓励的方式陪着我学习成长，她是我每天努力学习、拉琴的动力。她也是我最棒的榜样、我的姐妹、我的朋友，我和妈妈是无话不聊的。

在很多方面，我跟我妈很像，比如说，我们都很固执，都是不能闲下来的人，永远保持在一个ready的状态。“Always follow your heart.”这是妈妈常常跟我说的话。在我的音乐或演艺领域，她永远尊重我的决定与想法。她只会给我意见，提醒我永远要谦虚，但永远不要说自己差。

目前，妈妈、妹妹和我一起生活在美国。每天一回家，我就跟妈妈说当天发生的所有事情，分享我的喜或悲。不管是音乐、演戏还是交友，所有方面我都喜欢向妈妈寻求建议。有一次妈妈回台湾，我真的好想好想她，一有空就跟她视频。

妈妈说：

我是女儿的第一位伯乐

常常有人跟我说：“欧阳太太你好有福气！几个女儿都这么漂亮，又个个出色，全家都是明星！你是怎么培养她们的？”我想说，有没有天分很重要，但有没有兴趣更重要，天分加上兴趣才是成功的关键。我并没有刻意培养她们，我只是看到了她们的天分。

娜娜从4岁开始上音乐欣赏课，5岁半开始学钢琴，和别人比起来已经是很晩了，但她3个月就赶上姐姐学了3年的进度。而娣娣（娜娜的妹妹）不到1岁的时候，就看得出她将来一定可以学跳舞。孩子的天分细心一点就看得到的，有的父母不见得看不到，而是接不接受、认不认同和符不符合自己的期待。

我一向觉得，父母最重要的是做孩子的伯乐，懂得欣赏孩子的优点，让孩子找到自己想要做什么，而不是强迫孩子去做我们想要他们做的事。

我家三个孩子其实是三种个性，妈妈需要够了解孩子，才能找到方法来激励她们。比如娜娜要先肯定她，然后和她一起规划未来的梦想，这也是我最喜欢和娜娜一起做的事，我人生中最多的梦想成真都是发生在她的身上。

做了母亲之后我才发觉，母亲的责任是全方位的。我希望自己是孩子有需要的时候第一个想到的人。除了照顾日常生活所需，我还应该是她们的心灵导师、最好的朋友，是她们最值得依赖的人，更是她们的教练、经理人和最好的榜样。

孩子需要从母亲这里获得乐观开朗的人生观和正向的态度，这些能让任何问题迎刃而解。身为母亲，希望孩子不做的自己先不做，希望孩子敢做什么，自己要先敢。常有人问我，为什么你的孩子这么大方热情，上台一点都不怕？我说，因为我大方我热情，我一点都不怕上台。

娜娜是一个很懂事的孩子，很小就知道自己要什么，愿意为了梦想努力。比如全家出国玩，她自愿留下练琴。为了有个好身体可以支撑四处比赛，她每天跑步8公里。其实我很佩服她，这孩子做了大部分人都做不到的事情，每天早上五点半，她已经在跑步机上了。

娜娜是个懂事乖巧的孩子，有耐性、肯坚持、肯吃苦。在她心中没有坏人，她宁愿自己受委屈。我担心她太乖巧了，有时告诉她：你可以说No，不要勉强自己。而我和娜娜一直都像是一起打仗的战友，日子在考试比赛中就过去了，每次辛苦都有胜利的果实。

余姗姗

作家、编剧，高中在加拿大主修社会心理学，大学在北京主修广告媒体传播，大学毕业后分别在鲁迅文学院和北京电影学院文学系进修。代表作有《新婆媳战争》。已签约出版的长篇作品有《误入妻途》《一骗三生》《妻有妻术》等。

保持友好边界的盟友

余姗姗&妈妈：

有距离的爱才是健康的

一位不娇惯、不包办、不过于管束也不把考试成绩作为第一衡量标准的非典型中国母亲，让女儿摆脱了应试教育的束缚，自由快乐地成长。有了独立、自我、不刻板的性格，当年在学校倒数第一的孩子，在人生路上收获了属于自己的精彩。

女儿余姗姗说：

多谢妈妈对我的“放任”

我不是那种“妈妈的贴心小棉袄”。我从小和父母相处不多，那时爸爸老出差，妈妈几乎天天加班，我去姥爷家吃饭，回家只有我一个人，写作业、看书、看电视或者出去玩，然后自己睡觉。我的学习成绩一向很差，考不及格是家常便饭，她也从不要求我一定要考多少分。大概妈妈知道我不是应试教育那块料，才让我这么开心地长大了。更重要的是，我因而没有养成强烈的得失心，从小就习惯当一个Loser，更容易保有一颗平常心，遇到挫折也没什么过不去的。

我不会对爸妈或老师盲目服从。那个时候，就连逛街，我都不爱和妈妈一起，因为喜欢的东西不一样，干脆各逛各的。我妈也不会要求我按照她喜欢的那样去打扮，对我偷着买漫画书和暗恋异性也没有过多干预，对我略显孤僻的性格也没想过要纠正。但是，妈妈教育我时很讲究策略，她知道怎么说我会听。我也经常和妈妈谈判，有时成功有时失败。正因为妈妈对我的各方面都没有那么多要求和管束，我从小就明白一个道理：既然给了我自己决定的机会，我就要为自己的选择和所作所为承担后果。这是很多成绩优异、被父母保护得很好的孩子所不能体会的。

16岁那年，我想去加拿大留学。在这件事上，妈妈最支持我。她相信，不管把我放到世界的哪个角落，我都能活得好好的。到了加拿大，我忙着适应当地的生活和学业，适应听不太懂英文也不敢张嘴的窘境。过了几个月，我突然接到了从国内打来的电话，接起来一听，是妈妈的声音。妈妈哽咽着问我，怎么这么久也不给家里打个电话。我这才意识到自己竟然没有报声平安。从小和父母聚少离多，我一直很不习惯和家人电话联系，一开始是因为我知道妈妈工作忙，尽量不打扰她;后来我习惯了。

直到现在，我很晚回到自己家的时候，都是妈妈打电话来问我“回家了吗？”这样的母女关系，我不知道该如何形容，但我们绝不是漠不关心，而是因为没有事需要交代，所以免去了那个环节。我也认为，母女之间的亲密不在于每天黏在一起，而在于内心的距离。

现在我从事编剧工作，和小时候也有千丝万缕的关系。小时候的疯玩和在自己的世界里自由自在，对想象力有非常大的帮助。我很庆幸这些灵性没有被中国传统应试教育抹杀掉，这都要感谢妈妈当年的“放任”。等以后我有孩子了，也希望像我和妈妈一样，和孩子互相尊重、互相理解，互不干涉、互不控制。

妈妈说：

女孩不要养得太娇气

哪个当妈的对孩子没有期望？姗姗学习成绩不好，我当然不高兴，但我知道，家庭教育最忌讳拿自家孩子和人家的孩子比较，环境和教育方式不一样，不能要求一样，不要给她压力。上亲戚朋友家串门儿，我从不打听人家的孩子考了多少分;人家孩子没考好跟我说呢，我还劝他们，孩子尽力了就行了。

我觉得，做人比学习成绩更重要。姗姗去加拿大念书前，我和她说了一番话，走出中国代表的就不是个人了，也不仅仅是你的学校，一言一行都代表着整个国家的形象，扣个大帽子让她懂得严格要求自己。平日我不太管她，做妈的嘴不要那么碎，越管得严越招孩子烦，以后孩子什么事都不跟妈说了。

从小到大，我没溺爱她。姗姗还是婴儿的时候，我就不搂着她睡觉，让她自己睡婴儿床。我妹妹来了，姗姗一哭她就抱起来哄，我说：“你给我放下！老抱着她就是惯着她，孩子的脾气就是这么长起来的。孩子哭无非就是拉了、尿了、饿了、渴了，如果是撒娇就不用管，哭两声还锻炼肺活量呢！”

我始终觉得，女孩子不要养得太娇气。照过去的话说，女儿在家最多二三十年，早晚要嫁出去，到了别人家可不能指望人家也惯着她，还不如早早培养她独立、自理的能力，多一点骨气。

钟华

华东师大发展心理学硕士，林紫心理机构副主任咨询师，林紫心理堂（林紫微信公众号）主编

你适合做我的妈妈，我适合做你的女儿

如何才是爱妈妈？如果你的“爱”，让你妈又累又难受，让你自己也又累又难受，那肯定不是爱，而是纠缠折磨。真正能够爱妈妈，一定是在你学会独立之后;在那之前，你对妈妈的“爱”多半是依赖和纠缠。不过，如果你独立到远离妈妈，自己“坚强”到只能报喜不报忧，你就走到另外一个极端，在这里，同样没有爱字存在。

你爱妈妈吗？爱妈妈，是在心里对她有份感激：谢谢她带你到这个世界来。还有一份承认：我是小的那个，你才是大的那个，你是我的妈妈。还有一个声明：你真的就是最适合做我妈妈的人，除你之外无她。

处理好跟妈妈的关系，你才能应付自己的人生

当跟妈妈在一起，你有很多情绪激起卷入时，那也是很好的信号，说明你跟妈妈的关系尚待梳理。

你可能作了决定，要对妈妈好，不能让她生气，要和她好好相处。但真的跟妈妈在一起，你可能发现你不能跟她亲近。“好好相处”，只不过是几小时或者几天的隐忍，很快，你就会知道你们之间的隔阂和摩擦。如果再对自己诚实一些，你可能还会挖出心里暗藏的那些对妈妈的抱怨、生气甚至愤恨，如果你是乖乖女的话，这些情绪一定会让你感到不安、不喜欢，担心自己不孝、不好、坏、是不是有问题……

而你常常会觉得那是妈妈的问题——你都成长了，但她仍然不知道用你最希望的方式对待你，还跟你小时候一样！

如果有这些情绪升起，那么，妈妈有啥问题并非事情的重点，重点是：你真的需要好好处理你和妈妈之间的关系。这不是帮妈妈做的，而是帮你自己。因为，在你真正能够处理好跟妈妈之间的关系之前，你很难应付好你的人生——你跟伴侣的关系不可能好;跟上司——特别是女上司之间，也会出现困难。这常常是另外一个提醒，当你发现人生出现无法逾越的困难时，回到你的根上——处理好你跟妈妈之间的那些结，常常可以事半功倍地解决问题。

要处理的问题常常是：

你需要接纳你对妈妈所有的情绪，不管是好的还是坏的。如果你只允许爱，那么你一定不知道该如何处理那些“不爱”——你真的对妈妈有愤怒和怨恨哦！你不是表面上的那个乖乖女，原来你也会生妈妈的气哦。在你“爱”妈妈下面，原来是不纯净和阴影呢……在那根部，好似有一大堆烂泥。如果你只想看到爱之花，情何以堪？

而接纳自己的那堆烂泥才是学会爱的重点。那以后，你对妈妈自会生起一份别样的柔情。

爱妈妈但不为难自己

你是不是对自己发过誓：“我要成为让妈妈骄傲的孩子，最特别的孩子，我要为妈妈争气”？你要讨好妈妈吗？必须要孝顺？让她满意？但是又很抱怨，觉得妈妈很难讨好！是不是会感觉委屈，觉得自己心里把妈妈放在好重要的位置，而妈妈却并没有那么认可你？

如果你心里有这样的念头，你得留意，你在为难自己。你给了自己一个无法完成的任务，它将虚耗你的能量;同时也在为难妈妈。带着这样的念头，你一定会期待妈妈认可你、表扬你、夸赞你。那么，一旦妈妈不认可、不表扬，对你买的东西不喜欢，批评你……你就会很生气，觉得妈妈难应付，难讨好——实际上，情况常常是：你难讨好，是你在对妈妈提要求：不管你做什么，你都想要妈妈说好。否则你就要不高兴——你还是那个小小孩，以为只要你乖、你好，妈妈就会开心;妈妈不开心，那么一定就是你还做得不够、做得不好。

如果是这样，那么你还没有从心理上长大。你要学的，是分清跟妈妈之间的那道界：她是她，你是你。互相不要越界干涉捣乱。否则，你们之间一定是纠缠和埋怨的，不管你送妈妈多少东西，或者不管妈妈给你多少东西，你们互相都不会满意，而且都无法轻松和享受人生。