陌生感来自何方

沈容

你的了解与我的理解

在夫妻间，一方笃定的“了解”，有时与另一方需要的“理解”，相差十万八千里。

不仅是文艺作品，生活中也常出现这样的剧情：某一天，一对夫妻出人意料地结束了婚姻，亲友们不敢置信。他们曾经那么恩爱，是公认的幸福家庭榜样。

其实同样不敢置信的还有听到离婚请求的一方。“是我对不起你吗？”他们愤怒地质问，“还是你在外面有人了？”

离婚=第三者出现，这个观念已经深入中国夫妻的脑海，成为比钢筋混凝土还牢固的条件反射。但我们为什么不能因为其他理由离婚？没有争吵、没有利益纠葛，每天依旧同床共枕，却觉得对方一天比一天陌生。

在我的职业生涯里，遇到过不止一对这样的夫妻：妻子或丈夫提出离婚，配偶觉得不可思议，他们俩坐在我面前，争先恐后证明自己的观点。

丈夫认为，他并不是妻子说的那样，“冷漠，对她的关注连陌生人也不如”。他列举了许多生活中的细节作为证据：“我知道你最喜欢吃松鼠鱼。”“我知道你睡着时身体会习惯性抽搐一下。”“我知道你在隔壁小区的美容院办有年卡。”“每年的结婚纪念日时我都送了你鲜花。”

这些“我知道”都被配偶们否定了。一位妻子甚至在听到丈夫报出自己的内衣尺寸后大哭起来。因为自从生完孩子，她的身材再没恢复到曾经的“36B”，而丈夫丝毫没发觉这点。他的“知道”都是恋爱和结婚初时的情报，现在的妻子对于他，早就成了一个“陌生人”。

我们只了解自己想了解的

类似的故事还有很多。对对方的了解，除了停留在最初的时光，还被大量选择性删除。

不关心配偶生活的琐事，认为那是“无关紧要”的；不关心配偶的交友圈，因为自己和他的朋友没有太多话题可聊；不关心配偶的工作变化，因为除了语言的安慰，其他并不能帮上忙……

正是这些被剔除出了解清单的“不关心”，让配偶的形象出现大片空白，以至于我们经常惊奇于别人口中的丈夫/妻子：“我竟然不知道他/她还有这一面！”

我们还将对伴侣的了解停留在生活的表层。我认识一对大学老师夫妻，结婚多年后妻子有了一个新爱好，养花。这是容易观察到的，但除了“看到”妻子的爱好，丈夫并不能说出她为什么喜欢养花，她先后都种过哪些花，下一步打算尝试种什么。“我只要支持她就行了。”丈夫说。

而这个故事由妻子来叙述，特别伤感：她爱种花，因为自己患有高血压。38岁那年她被查出高血压，丈夫也知道这点，他表达关心的方式是提醒自己吃药，可在更多时候，她需要的是对方放缓脾气——他是一个急性子的人，他一着急，自己就会跟着着急。可丈夫不会改变，她只好通过新的爱好调整生活节奏。于是在丈夫眼里，她成了一个自己无法看透的“园艺种植者”。我们只了解自己想了解的，因为全面了解一个人，需要漫长的时间和许多精力。而当我们不知道的那部分不会影响到当下的生活时，大多数人成了“拖延症患者”：是的，总有一天我会需要知道这些，可现在我不急于做到。

婚姻角色分工的隐患

两个人共同经营的生活，却有如此多关于对方的盲区，还和我们传统的婚姻分工有莫大关系。

在传统婚姻里，男主外女主内，双方的世界泾渭分明。哪怕现在女性获得了更多的就业机会，也不能从根本上改变丈夫把更多精力和注意力都放在外面的状况。

有一对夫妻，妻子是一名会计，丈夫则是心脑血管领域里小有名气的主治医生，医术精湛，为人热情、幽默、有魅力，许多外地患者不惜奔波千里慕名而来。在工作上获得的成就感让他成为彻底的工作狂：忙碌时，他一天可以做3台手术，平均一个月有20天都住在医院。

在外人看来，这对夫妻其实没什么问题——大部分中国夫妻都是这样搭档的。丈夫事业有成，没有不良习性；妻子贤惠，照顾好家里的一切。可当他们参加了当地电视台组织的一档夫妻节目后，问题立刻暴露出来：丈夫对妻子以及家庭生活的关注是所有参赛者中最少的。他不了解妻子的具体工作，不清楚孩子有哪些好朋友，不知道家里养的小狗的名字，不记得家里最近都请了哪些客人。

更糟糕的是，他们之间频频产生误解。因为太忙，妻子承担了更多婚姻建设的任务，例如主动表示关怀、主动提出交流的请求：“最近的新闻事件你怎么看？”可这些做法只让丈夫觉得烦，因为他只想休息。

在妻子看来，生活琐事是她接触最多、可以打发时间并与丈夫进行讨论的话题，可丈夫因为从未涉足过工作以外的领域，他无法从这些话题中找到兴趣点。这正是传统婚姻角色分工造成的伤害：简单粗暴地划分出领域，并成为一方拒绝了解对方的理由。

沟通不是万能的

曾有很长一段时间，婚姻专家都把沟通作为拉近夫妻关系、提升婚姻持久幸福力的灵丹妙药。但不管求助者们最终选择了哪种疗法，最后的结果都不尽如人意——即便短期内取得了效果，但从长期看，夫妻间的距离感和陌生感并没有得到根治。

这很容易理解。陌生感来自距离感，距离感来自沟通渠道的切断。当大部分夫妻发现他们之间有冲突时，他们每个人都会为战斗胜利做准备，他们集中精力查看自己受到的伤害，全力以赴证明自己是对的、伴侣是错的。对此，婚姻专家告诉他们：请冷静地、深情地聆听对方的观点。

去美国进修时，我全程参观了一位婚姻治疗师的治疗方法：她要求一对夫妻扮演“倾听者”与“演说者”的角色，并不断交换角色。当妻子表达对丈夫无视自己的不满时，治疗师要求她不要大声控诉对方，尽量客观地叙述就好。例如不能说丈夫“太自私”，“推卸带孩子的责任”，而要说“你工作到很晚，总是我和孩子们在家里，会觉得很孤独”。

然后，治疗师要求丈夫复述妻子这两段话的内容，并谈谈感受。再然后，会向妻子求证：他说的是你想表达的意思吗？并把妻子的反馈在丈夫那里去印证：你是否同意她的观点？

整个过程，其实想实现一个“我在听你讲”、“我理解你的痛苦”的积极作用。

这样的沟通也是夫妻间坦诚相待的实际交流方式，迫使有矛盾的双方从对方角度看待他们的分歧，在不生气的情况下解决问题。

可事实上，很多以冲突消解法为基础的婚姻疗法都有很高的复发率。由华盛顿大学尼尔·雅各布森博士领导的一项調查发现：这类婚姻疗法的成功率只有35%。

是交流沟通的方法不对，还是交流沟通的某个环节出了问题？答案是：强调夫妻要进行良好沟通的婚姻咨询并不能帮助解决所有问题。

当我们足够了解对方时，冷静地交流是有用的。但当夫妻双方本就处于“陌生人”状态时，他们不过是在交流中继续照着自己的理解方式前行。