幽默

为了身体

小明逃课，被老师抓到。

老师：“干什么去了？”

小明：“吃饭去了。”

老师：“就知道吃！”"

小明：“老师，我成绩不好，身体再不好，那可怎么办啊？”

一样长

小明举着一本书问老师：“为什么人的舌头和脚一样长？”

老师吓了一跳：“谁告诉你舌头和脚一样长的？”

小明说：“你看，三寸金莲、三寸不烂之舌，这不是一样长吗？”

拼爹

吃早饭时，老婆往儿子的碗里放了两个煎蛋，儿子全给了我，还一本正经地说：“爸爸多吃点，男人养家不容易。”

我一阵感动，想夸他两句。

儿子接着说：“以后全靠你让我拼爹了！”

答案

两个人在考试，学渣问学霸：“这道题的  答案是什么？”

学霸：“辛弃疾。”

学渣得意地将答案写上：“星期一。”

看上你

老婆：“老公，我这么傻，你到底看上我哪点？”

老公：“我有十亿美金，存在瑞士银行，你信吗？”

老婆：“我信。”

老公：“我就看上你这一点。”

强迫症

手指骨折，我去挂骨科。

医生问：“手指怎么断的？”

我说：“我有强迫症。”

医生愣了一下，说：“你手指断了跟强迫症有什么关系？”

我说：“十个手指九个都响，就它不响。”

三缺一

晚上和老婆回家，路遇三个歹徒，歹徒说两人之中留一个。

我推開老婆说：“留我！”

等老婆走后，歹徒摘下面罩说：“找你打麻将真够费劲的。”

老妈赚钱

给老妈买了一个iphone，怕老妈心疼钱，就骗她说是300元买的山寨机。

晚上回来一直不见老妈用手机，就问她。

老妈神气地说：“下午买菜碰到一个人500元买我的手机，我看能赚200元就卖了。”

吵架

两个妹子吵架，一个说：“你们全家女性装一所房子里，那就是怡红院！”

另一个妹子说：“你们全家男性站一排，那就是绿化带！”

不关我事

一只变色龙在树上找食物，扰乱了蚂蚁的生活。

蚂蚁找到邻居喜鹊和臭屁虫：“只要我们齐心协力，一定能把它赶走！”

喜鹊说：“关我鸟事！”

臭屁虫说：“关我屁事！”

真爱

高中时早恋，班主任把我叫进办公室，耐心地批评、教育、规劝。

我淡定地说：“我们是真爱！”说完转身走了。

昨天，带老婆孩子逛街时碰到了当年的班主任，激动地跟她打招呼。

班主任瞅了瞅我媳妇，淡淡地说：“你的真爱呢？”说完转身走了。

经验丰富

招聘时，人事部经理问应聘者：“你有领导和组织能力吗？”

“那还用问吗？”应聘者自豪地回答，“我在原来工作的公司组织过罢工。”

疼老婆

女儿一岁多，老婆喂她吃饭。她总是不乖乖吃饭，我心里一下火了。我拍桌子大吼一声：“再不好好吃，干脆就别吃了！”

岳母批评我：“别对她这么凶，一点儿不像当爸爸的人。”

我义正词严地说：“我老婆喂别人的老婆吃饭，她还不好好吃，弄得我老婆顿顿吃冷饭，我能不发火？”

岳母和老婆的眼睛里流露出感动。我的家庭地位，瞬间跃升。

宇文和语文

老师叫宇文天。一天，有同学叫他“宇老师”，老师很尴尬地说：“同学，我姓宇文，叫我宇文老师就可以了。”

这位同学愣住：“可你是数学老师啊！”

任性

我在商场看中一双鞋，导购员鄙弃地说：“15000元，不要乱摸，弄脏了你赔不起。”

我非常生气：“给我包好，不要用手摸，弄脏就不要了。”

导购员脸都紫了，赶忙带着手套包好，开了票。

我拿着票，华丽转身走了，没钱我照样任性。

情景设定

课堂上，老师做情景设定，问小明：“如果你跳进一个大坑，然后爬不上来了，周围又没有人和绳子，你怎么办？”

小明：“用针把脑袋扎个洞让水流出来，那样我就可以漂起来了。”

老师：“脑袋里怎么可能有那么多水！”

小明：“我脑袋没进那么多水，我干吗跳下去？”