我曾经就要放弃自己

古藤六

那时候，我忽然多愁善感起来，无端地患得患失，悲观的情绪影响着我。在学习的时候，我很迷茫，看不到出路，觉得未来是一片穷途末路。

学习是为了什么？考大学？工作，结婚，生孩子，然后一直到老死？这又有什么意思？我想着这些，没由来的开始厌学，不想学习，不想交流，自己活在自己铸成的罐子里，看着外面的人们来去匆匆，只觉得毫无意义。

那段日子，活泼开朗的我开始沉默，上课的时候不再积极地举手回答问题，下课也不喜欢和同学说话，最爱做的事情就是发呆，实际脑子里面什么都没有，一旦有，都是些“活着为了什么”、“我这一生能有什么出息”之类的悲观的想法。

回到家，我不再去和妈妈抢电视看，会被妈妈骂着去学习。我只是回到自己的房间，不想和他们说话。妈妈爸爸和我说一句我都会嫌烦，心里明明知道这样不对，却还是忍不住。我基本上控制不住自己的情绪，而越是控制不住，就越是厌烦自己。我越来越讨厌这样的自己，越来越讨厌这样没有希望的生活。

老师看见我的变化，她很替我担心。我的成绩一直不错，基本能保持在前三名，可是那时候，我已经下滑到前十名开外，还有持续下滑的趋势。老师找我谈过几次.可是我很烦和别人交流，不想说话，有什么内心的想法也是憋着。谈过好几次，一点效果都没有。

妈妈几乎天天要和我谈心，几次都被我推了出来，甚至有一次我和她都吼了起来：“你们不要管我！我一点也不需要！一点也不！”妈妈都被我吼愣住了。随后我砰地一声关上门，长舒一口气，一面懊悔一面烦躁。我怕别人窥见我的内心，怕别人走进我的心里干扰我。我的心里一直住着两个小人在打架，一个说：你不应该这样对妈妈，她这是为你好。而另一个却说：谁让他们扰乱你，平时怎么不知道关心你，现在来管顶什么用？！

我越来越烦躁，看着哪里都不舒服，伸手推倒了椅子，还不解气，把桌子上的东西全都扔到地上，杯子、书本还有台灯哗啦啦地撒了一地，这才让我觉得心里的气总算顺畅了。妈妈在外面听见房间里的声音，以为是她惹恼了我，更不敢来和我谈心了。

那段日子真是灰暗极了，没有色彩，一片愁云惨淡。就是看着明朗的天空，我也会想，那不是长久的，乌云和暴雨很快会来临的。

期末的时候，我的成绩已经惨不忍睹了。老师都已经快要放弃我，我却无动于衷，认为那都不重要。我想离开，离开所有人。

假期，乡下的表姐从老家来我家做客，我知道那是妈妈为了开解我特意打电话让她过来的。表姐热情地邀请我去乡下散心，说是换个环境对我的心情也好。我不知什么原因，本来想拒绝，话到嘴边却又点了点头，或许潜意识里不忍心负了妈妈的良苦用心。这半年来，因为我，她消瘦得很快。

乡下的环境非常天然、纯真。原生态的房子，小动物，植物，还有本性淳厚的老鄉，所有的这些，让我的心情明亮了不少，总算不会成天绷着脸，喜怒无常了。可我还是过不了自己那关，阴暗的心理就像阴魂不散的幽灵，时不时袭击我脆弱而多感的心，导致心情时好时坏，还是有些失控。

后来有一天，表姐叫了一群我的同龄人，说出去野炊。大约有十几个人，帐篷，绳子，手电，吃的，玩的，弄了好多。我们去了一个不怎么近的地方，而我对于去哪儿毫不在意，跟着自己的感觉走就好。

只记得那山不算高，边上有一条清澈的小河，很深。我坐在河边踢水，期间表姐还特意过来看我，说：“水很深，你小心点。”我显然把表姐的话当成了耳边风，又或者有一种本能的故意让我陷入了那个险境。总之，我真的“掉”进了河里。

在坠入水中的那一刻，我的心情异常的平静，希望以此解脱，离开所有人。接着我的身体迅速下沉，没有了空气，我的意识开始模糊。此时的我忽然在想，我的成绩本来就好，考上重点不是问题，那么以后的路也不是那么难走了。我模模糊糊地想，活着，就是一个最大的意义，有了这个意义，别的意义已经不那么重要了……

求生的本能让我开始想游出水面，于是我开始浮出水面，准备游向岸边。但是，事有凑巧，我左脚忽然抽筋，使不上力，本来已经浮出水面，却因为左脚无法发力又迅速下沉，两耳因为水压开始嗡嗡作响，头也因缺氧而阵阵眩晕。我奋力地摇着胳膊，却无法浮出水面。因为想呼吸，水开始大口大口灌进我的身体，感觉就像要爆炸。我明明看得见岸上的人，却无法喊出任何声音，只能用力挥着还露在水外面的手臂，希望表姐他们能看得见我。

意识在悄然发生变化——我才这么小，还有很久的路要走，我想通了，可是已经晚了，不知道乐呵呵的表姐和他们的朋友什么时候才能发现我……然后，我就什么也不知道了。等我感觉自己呼吸到新鲜的空气，意识还一直不太清明，耳畔的声音似乎很远，没有力气，睁不开眼睛，之后便是被按着吐水，剧烈的咳嗽……平息了很久，我终于清醒了。

抬头第一眼看见表姐通红的眼睛。表姐见我醒来，忽然搂着我嚎啕大哭，我反而虚弱地安慰她，仿佛刚才经历生死的不是我，而是她。表姐边哭边嚎：“我就让你小心点小心点，你怎么掉下去了啊？！”周围的小伙伴都有点狼狈不堪，不用说，是他们下去救的我。

事后，我只是说：“想下去洗澡，没想到水那么深，腿抽筋了使不上力气，我自己都要吓死了。”而他们所不知道，我的本意是，我真的想下去洗个澡，准备再也不上来的。

表姐那次吓得不轻，偶尔和她在一床睡都会听见她做恶梦的哭喊声。没多久，我就被表姐“遣送”回家。她再也不敢留我了，而我自己却是知道，我已经长大了，在意识模糊的那一刻，我终于明白：活着，比什么都重要。

我不再和父母顶嘴，他们说话，我会安静地听。我不再把自己反锁在自己的屋子里，我又新买了一个台灯，那是鲜艳的红色，积极，富有热情，就像忽然长大的我。

开学的时候，我把自己的困惑以及不懂都和老师说了。老师开始耐心地开导我，教我如何正确应对悲观的思想，纠正那些阴暗的心理。我慢慢地开始按照老师的方法一步一步走了过来，在患得患失中渐渐长大，开始懂得珍惜，懂得老师，懂得父母。

学习上，我很快就赶了上来。而在乡下的那件事，除了父母，我和谁都没有说，那是我青春时期成长的一个秘密，尽管它曾经晦暗不堪，甚至差点为此丢了性命，但是从此我开始理解人生的意义，我不再无聊，不再悲观……

还是那句话，顿悟也许只需要一秒钟，活着，才是人生最重要的意义。而人生，我才走了一小步，美好的生活正在等我去开拓。