谈钱伤感情？

专家支持 | 谢际春

| 策划人小语 |

还记得我们在婚礼上的誓言吗？无论富有还是贫穷，我们都将不离不弃。可是在生活中，许多夫妻却谈钱色变，甚至伤了彼此的感情。其实都不是什么惊天动地的大事，比如：一笔你觉得必要的支出却被伴侣指责是在乱花钱;当你询问另一半某笔钱的用处，却无意戳中对方的痛处，令其暴跳如雷;给两家老人的孝心虽已尽力平衡，仍被指责厚此薄彼……钱的事不大，有时候却让夫妻俩剑拔弩张，互相猜忌、误解、责备。

谈钱怎么能不伤感情？有些夫妻选择逃避谈论、隐忍不发，小心翼翼避开金钱的地雷;有些夫妻陷入为钱争吵的恶性循环，战火漫及生活各个方面。金钱难道真的能隔绝了亲密，屏蔽了信任和尊重？

专家告诉我们，造成问题的不是金钱本身，而是金钱背后的诸多问题使我们不知道如何谈钱。本期策划，我们一起从心理角度探究金钱引发争吵的真正原因，让两个相爱的人不再因谈钱而伤感情。

1 小调查

调查显示，夫妻因钱伤感情往往会带来较严重的后果，为钱吵架后，11.9%的男性和29.2%的女性曾考虑离婚。

17.2%的人认为夫妻间产生矛盾的首要原因是“生活费纠纷”;其次是“购买贵重物品”，占9.1%;“对方太浪费”排第三位，占8.9%;为“零用钱金额”吵架排第四，占5.3%;“向朋友借钱被发觉”排第五，占3.4%。

2 那些谈钱伤感情的事

故事一：

他把自己的钱护得严严实实

讲述：刘楠 婚龄：半年

背后的故事：单亲家庭长大的他无法信任任何人

“买房的10万块押金我自己能拿出来，你不用向父母借。”从售楼处出来，郑齐漫不经心的一句话却如平地一声雷，在我心头炸开了。

“你工作不到一年，怎么会有那么多的积蓄？我怎么都不知道？”我尽量表现得很平静，但是内心已经掀起巨大的波澜。

“哦，那10万块是我从小到大的压岁钱，还有上大学省下来的生活费，你没问我，我也没必要说啊。”郑齐丝毫没觉得隐瞒自己的积蓄有什么问题。

回家后，我越来越觉得不安心，不知道是自己心太大还是太相信郑齐，他有多少存款、有几张银行卡、银行卡号和密码是多少，我一概不知。每次去银行取款时郑齐都背着我输密码，而且他买东西之前也很少和我商量，让我觉得很受伤。于是，我要求郑齐做到财务公开。

“为什么要公开？我觉得没必要让你知道。”郑齐反应激烈。

“我是你妻子，我有知情权。”“告诉你又怎样呢？我自小就自己管钱，不放心把钱交给你管。”

郑齐来自单亲家庭，不信任他人已经成了他的本能。可是我是他妻子，他如此防备我，让我觉得在这个家庭中我们还没能融成一体，我想得到作为妻子应有的尊重和信任，却不知道怎么开口。

专家有话说

郑齐的行为主要反映出3个方面的内容：一、他对金钱比较在意和谨慎，从小有理财的意识;二、他不认为结婚后就应该将收入及银行卡信息公开，害怕钱会飞掉;三、他不敢轻易信任他人，包括妻子。这些害怕和不信任，恐怕与他来自单亲家庭息息相关。父母离异最容易让孩子产生不安全感，连最亲的人的感情瞬间都会发生变化，不可信任，相形之下，钱倒还显得牢靠些，也只能用钱来部分补偿安全感。

理解了为什么郑齐对钱的保护欲和对人的戒备心这么强，并不是针对刘楠的，希望她可以不必再伤心。对郑齐来讲，他需要鼓起勇气重新建立对别人的信任，尤其是对妻子的—这是亲密关系中重要的内容;而刘楠需要通过时间证明自己值得信任，无论是在钱的方面，还是在情感方面。

故事二：

我不支持你拿钱去冒险

讲述：柳言 婚龄：一年半

背后的故事：需求差异让他们无法接受对方的方式

“老婆，你手里不是还有钱吗？我需要给手下的员工发工资，你明天就把钱取出来给我。”自从张守斌辞职自己创业以来，已经不止一次开口向我要钱了。虽然他一再向我保证自己的创业项目很有前景，肯定能挣大钱，但是我心里觉得他在冒险，却又不得不拿钱支持他。

虽然我早就知道我和他性格上有很大差异，但是落实到实际生活中，这样的差异却让我心之跌宕，如坠半空。当初我俩都是普通上班族的时候，家里的钱都归我管，每个月精打细算，积蓄虽然不多，但是稳定的增长让我觉得心里很踏实。但是现在张守斌自己开公司创业后，家里的钱大笔大笔投到公司里，却没有一分钱的回馈。张守斌为我描绘的美好将来，在我看来就是镜花水月。

“哪里还有钱，家里的积蓄都被你掏空了，你买设备要钱，租办公室要钱，钱都投到你的公司了，可是却跟无底洞一样，越投越多，咱家现在已经是寅吃卯粮了，将来生意要是失败了，咱俩的日子就真没法过下去了。”

“我还不是为了这个家！等我挣了钱，一定让你过好日子。”这是张守斌最近常说的一句话。每每我为钱为难，张守斌就因为觉得我不能和他一条心而暴跳如雷。有一次，在我拒绝拿钱后，正在开车的张守斌情绪激动下，猛踩油门，差点儿酿成车祸。为了他的公司，我把自己、把整个家都搭进去了。

专家有话说

创业，几乎是每个男人的梦想，张守斌也不例外。至于创业的结果，如大家所知，100家公司中能存活下来五六家就不错。可是，张守斌会争辩，如果你不创业，那你连1%成功的可能性都没有;而且，有多少成功的创业都是经历了卖车卖房、倾家荡产后坚持的结果。

确实，正反两面的例子都有，机会与风险并存，梦想和幻想难以区分。可难题是，妻子和他的看法不同。从马斯洛的心理需求理论来说，两人在需求层次的排位迥异、风险好恶和承受能力迥异，张守斌执意用创业体现自我价值和自我实现，但妻子强调连基础的生存和安全都不能保证，谈什么自我实现。

张守斌不能强迫妻子支持他的梦想，同理，柳言一时想要说服张守斌放弃也绝非易事。最好的办法是双方根据彼此的心理底线协商出一个计划表，列出金钱和时间投入的上限，即投入多少、多长时间仍没有收益就放弃，反之继续。

故事三：

给父母花钱有错吗

讲述：王一成 婚龄：3年

背后的故事：不同的成长环境带来的金钱观差异

我来自农村，在北京上大学后就留在这里，工作几年后，和本地女孩秦笑结了婚。刚结婚的时候觉得她温柔又懂事，就放心把工资卡交给了她，和她说好每个月要给农村老家的父母寄生活费，她也同意了。可现在每个月我开口向老婆要往老家寄的生活费时，却是让我觉得最屈辱难堪的时候。

“你给父母寄生活费我不反对，孝敬父母是应该的，可是老头老太太把咱俩的钱都赞助你兄弟姐妹了，这就让人不舒服了。我们有义务养你父母，可没义务养你一大家子。你在农村那些亲戚，有胳膊有腿的，都能自己养活自己，还好意思花咱俩的钱。”可我觉得钱已经给了我爸妈，他们想怎么花、给谁花，是他们的自由，不能说爸妈把钱给了大哥他们，咱们就不孝敬他们了，他们把我供养成大学生也不容易。可这道理在秦笑那里是说不通的。

在秦笑看来，我们在北京挣钱不容易，生活花销也大，要是父母没那么需要我们的钱，我们也没必要月月给，搞得我们俩压力很大。

听闻此言，我的自尊心真的备受打击。我的家境一直不如妻子，我们家确实需要钱的地方多，这点也让我感到有点自卑。

“但是我拿钱孝敬父母有错吗？我希望你能支持我，尊重我，可以吗？”

“我怎么不尊重你了，你父母来咱家一待好几个月，我哪次没好好招待，钱也没少花。咱俩钱再多，也经不住你父母三天两头往咱家跑。”

“啪！”我真是忍无可忍了，愤怒地将桌上的笔记本电脑摔到地上，秦笑吓得脸煞白，顿时失了声。

专家有话说

这类的争吵在出身农村、工作后需要反哺家人的夫妻中很常见。对王一成来说，给父母汇款意味深长，他借此寄托和实现许多心理功能，既是责任、义务、感恩、孝顺，也是自尊、能力、骄傲和荣誉（父母以他为荣）的体现。

这对从未受过苦的北京姑娘秦笑来说，恐怕很难体会，侧面说明“门当户对”有一定的道理，成长环境不同确实会造成金钱观、价值观的巨大差异，甚至成为障碍。若想克服，唯有更多地去理解和尊重。

这对夫妻如要解开死结，可由秦笑主动出面为公婆花钱，那么王一成不会再感到屈辱而是感激，公婆自然也高兴儿子娶到这么好的媳妇。反正这钱必须要花，何必花得别扭，不如大方尽兴、皆大欢喜。

故事四：

没有经济话语权的全职妈妈

不好当

讲述：李然 婚龄：4年

背后的故事：他把赚钱能力当成了衡量家庭地位的标准

我在女儿出生后，为了专心照顾孩子，辞职在家做起了全职妈妈。一开始林毅是支持我做全职妈妈的：“别回去工作了，怪累的，你刚生完孩子很辛苦。而且孩子小，需要你照顾。”言犹在耳，可是几个月后却变成截然不同的一番话：“家里的钱都是我挣的，你对家里一分钱的贡献都没有，凭什么听你的？”处处强调在家里我俩地位不平等。

我觉得气愤又委屈。在家带孩子有多辛苦，林毅应该是看到的，但是他却用金钱来衡量我对家庭的付出，将我的辛苦忽略不计，这让我觉得很不公平。

这种不公平还体现在生活的方方面面：林毅几乎对家里大大小小的事情有一票否决权，我的想法被林毅自然地忽视掉;他还会时不时对我冷嘲热讽：“你会干啥，你也就会在家哄哄孩子。”再显摆一下自己的优越感，“我一个人养全家，为你们娘俩儿提供优越的生活条件，舒适的家庭环境，不必为衣食担心，不必为生计奔波”……

每次与林毅吵架，最后不知不觉都会拐到钱的问题上，这样林毅无理也能辩三分，让我无奈又愤慨。我在家里的价值只能用金钱来衡量吗？就因为我是全职妈妈，就应该对老公俯首帖耳吗？金钱，对全职妈妈而言，真的是衡量家庭地位的唯一标准吗？

专家有话说

多数人包括法律都认可家庭主妇的价值，养育孩子所付出的心血和精力以及对家庭、社会的贡献难以简单用金钱衡量。但是，在现实生活中，也有其他论调或者价值观，比如“经济基础决定上层建筑”，在林毅那里就是通俗的“挣钱养家是老大”的观念。受其影响，林毅说话底气硬了、心理优势明显，自认为在家庭中的地位和权利高出妻子。

对于林毅的言行，可以义愤填膺地予以批评教育，但恐怕成效不大，对李然没有什么帮助。他乃一介凡人，用道德楷模的标准要求他，他做不到。照他们夫妻目前的情况，李然以后的日子只会越来越不好过。

尽管李然辞职时曾得到林毅的支持，但是现在情况有变，如果不能自信地说服、挑战林毅或者挑战无效，那么风险真实存在。建议李然还是尽早打算，将孩子带到两三岁后准备工作。不能脱离社会太久，以免万一有不测，因为与社会脱节想回归职场都不可能，那时恐怕只能看别人眼色屈辱生活了。

故事五：

我的钱不想给你管

讲述：禇静 婚龄：3个月

背后的故事：她觉得有了财务控制权才有安全感

我出嫁前，闺蜜就跟我说一定要把家庭的经济大权掌握在自己手里，这样老公的心才会留在家里。我理所当然地认为老公廖烨会心甘情愿地把钱交给我管，却万万没想到，我第一次和他谈钱就碰了壁。

“我们已经结婚了，钱当然应该由我一起管，这既是传统，也是我们相爱的证明！”我要钱要得理直气壮。

“咱俩的吃穿住平常都是我花钱，有亏过你吗？你对理财一点兴趣都没有，为什么一定要把钱给你管？”廖烨对我管钱的理由嗤之以鼻不屑一顾，认为没有理财概念的我管钱简直是无理取闹。我觉得钱在男人手里是个隐患：“自古以来，女人管钱就是传统，我父母也是由我母亲管钱，这么多年两人一直相亲相爱。再说了，男人有钱就变坏，这是真理，你手里攥着那么多钱，我怎么知道你把钱花到哪儿去了？而且我不懂理财你可以教我啊，反正钱得由我管，你不同意就是不爱我。你就为了让我安心，把钱交给我管行不行？”我的据理力争换来的却是廖烨的沉默和不欢而散。

专家有话说

褚静坚持应由她来管钱，实质上是在争夺家庭和财产的控制权，这在夫妻间是很常见的。夫妻关系，既有爱和亲密的一面，但同时也充斥着权利、竞争和控制权的角逐，并突出地表现在钱上。

但可惜她的两个论据：一是传统，二是不让她管钱就是不爱她，都经不起仔细推敲，不太站得住脚。女方管钱是女性一厢情愿的愿望，实现的不算多，谈不上传统。而且是不是传统不重要，关键在于是否有理有利，理财还是谁有能力谁来管理对家庭而言最有利不是吗？至于爱的证明，正如廖烨所辩驳，他愿意为家庭承担大多数费用，他已经做出了爱的明证。

不过，我也不认为褚静完全没道理，理财她可以学，没干过不代表将来干不好。所以，也许有折中的办法：钱先由廖烨管着，但公开管理和账目，如何使用、理财等等褚静可以发表意见、建议，而廖烨有责任教她，最终实现两人共同行使管理权、共享控制权，没准由此发现褚静的理财天赋，以后由她来掌管也说不定。

故事六：

谈“私房钱”色变

讲述：阿春 婚龄：2年

背后的故事：她要完全控制，他要一点点花钱的自由

我一直不明白男人为什么要存私房钱，我自认每个月给老公阿志的零花钱不少，也给了他足够的空间和自由，按理说私房钱这东西在我家应该是不存在的。可是当我无意中从家里找到一个5万元的存折，上面写着阿志的名字时，我心中坚固的壁垒瞬间坍塌了。

等到阿志回来，我冷着脸质问：“怎么回事？我每月给你的零花钱不够吗？说好了所有钱如实上交，这5万的私房钱哪来的？”“你管我哪来的，我非偷非抢，该给你的都给了，我自己留点都不行吗？”一向言听计从的阿志此时突然来了脾气。“你还顶嘴！你说，你背着我藏这些钱是要干什么？”“你别无理取闹，你是给我零花钱，可是并没有给我花钱的自由。我拿着钱感觉都是你施舍给我的，我连怎么支配这些钱都要告诉你，买个东西花多了花少了你都念叨半天。就说上次我好哥们儿结婚，我多拿了点儿份子钱，你看你拉个大长脸，一整天都给我摆脸色。我是受够你了！”“反正你花钱可以，留私房钱就是不行！”说完我没再管阿志，直接把钱拿走充公，为此我俩好几天都未曾说话。

我觉得威严受到挑战，从那天起凡事多了个心眼，每周都要在家里找一遍私房钱，惹得阿志十分生气。虽然再也没有找到私房钱，我却感到以前的幸福感淡了。

专家有话说

私房钱是夫妻吵架的焦点之一。对于私房钱的态度，可谓仁者见仁，智者见智。男人们常辩解“哪里有压迫，哪里就有反抗”，虽是无奈的笑言，却也不无道理。

严控私房钱的女性通常拥有以下至少一个特点：过于强势、严肃、较真、刻板或缺乏安全感，锱铢必较，表面上让钱没有了漏网之虞，可给对方的感受是在家庭中得不到尊重、被控制、没有自由，只有“施舍”的一点金钱的支配权;而在外面，凡事向老婆请示花钱未免没面子、伤自尊，这种感觉实在太糟糕了，因此明里暗里的反抗也在情理之中。

开明的夫妻，不管以什么形式，AA还是一人主管，都应该注意共享金钱的支配权和使用权。此种情况下，根本没有私房钱一说。如果实在做不到，也奉劝阿春们试着对男人的私房钱“睁一只眼闭一只眼”，毕竟，即便是夫妻，也并没有赋予你控制他一切，包括金钱的权力。家里，也是要讲人权的，一点金钱的自由都不给，是会出乱子的。

故事七：

他一谈钱就火大

讲述：果果 婚龄：25年

背后的故事：他受过金钱的伤

在我老公向南的心中，钱是不能触碰的禁区，不管他有理还是没理，只要和他谈钱，他就炸毛。第一次因为钱和他闹矛盾带来的伤痛太深刻，是我不敢回忆的噩梦。

“你大姐有什么权力留下这笔钱？那可是咱俩多年的积蓄，我相信她，才把钱交给她，希望她能用这笔钱帮你疏通关系换个好前程。可是最后事没办成就算了，她怎么就好意思把钱留下了？”我歇斯底里地冲向南发泄着愤怒，眼里盈满泪水。

向南无视我的恼怒，坐在床头一言不发，紧抿着嘴唇。

向南的沉默让我觉得委屈和愤怒：“你说话呀！咱俩就只有那一点儿积蓄，她怎么可以这样？”

“钱，钱，钱，钱在我眼里狗屁都不是！”向南突然雷霆大怒，将放在桌上刚发的奖金撕得粉碎，扔向窗外。这是我们结婚后第一次因为钱闹这么大的冲突。

之后很多年，我小心翼翼地避开金钱的地雷，只要一有谈钱的苗头，向南就情绪激动。直到后来，向南才告诉我他不愿谈钱背后的隐情：“我自小时常目睹父母之间、我妈和我嫂子之间因为钱闹矛盾，所以我不想让金钱再来破坏我们的婚姻。”

专家有话说

向南在沟通钱的问题上采取沉默、回避和抗拒的态度，从他陈述的成长经历中可以得知其背后原因：虽然他已经长大成人，可小时候父母因钱争吵的噩梦和恐惧给他留下了难以磨灭的心理阴影，他在父母婚姻经验和家庭成员相处的环境中形成了谈钱等于矛盾、破坏及恐惧的自动联结，以至于在自己的婚姻中，一提钱就反应过度、深恶痛绝。

果果对向南的反应不够敏感，人沉默背后往往蕴含着复杂的故事，她未先询问、了解向南的成长经历。因为不理解，她的情绪直接跳跃到委屈和愤怒，紧跟着出现指责行为，于是夫妻沟通的恶性循环形成。

向南需要果果的理解，果果需要更多的耐心，两人慢慢学习心平气和、开诚布公地谈论钱，直到向南获得新的体验和领悟：“哦，原来谈钱也不是那么可怕”“不用吵也可以谈钱”。

3 夫妻间怎样谈钱不伤感情？

很多夫妻间的纷争常因钱而起，但却未必与钱的多少有直接关系。没钱的夫妻因为“贫贱夫妻百事哀”而吵，可有钱的夫妻照样也为钱争论不休。这是因为钱后面抽象地、象征地代表着太多东西，比如最常见的信任、成功、自我实现、地位、自尊、价值感、安全感、爱等等。

钱很复杂，又偏偏与我们的生活密切相关，躲又躲不掉，谈钱势在必行，如何谈钱而不伤感情更多是在考验夫妻沟通、理解、尊重、协商、妥协以及包容的能力。因此我建议：

敞开谈、摊开谈。中国人往往不习惯当面提钱，生怕让人觉得功利、势利或虚荣，其实越是藏着掖着，扭扭捏捏，不好意思，越是容易造成误解和想当然。

放下面子，夫妻尽可能就能想到的与钱有关的方方面面达成大体一致的共识。婚姻是爱的契约，有人以为婚姻只要有爱、有感情就行，其他什么都好说。但真的生活在一起，才发现要维护婚姻，合作和契约精神不可缺少。

人的金钱观和使用金钱的习惯通常在早年形成，受原生家庭父母的影响极深，要努力去了解彼此的成长经历，有理解的基础，谈钱会比较容易，也不会那么情绪化。

当遇到反应过度的情况，应先考虑对方是否有过创伤、贫困和安全感缺失等问题，先帮助其治愈心灵的苦痛，再谈钱，甚至钱的问题会随之化解。

夫妻相处包括谈钱，遵循的原则应是“和而不同，求同存异”，不要陷入对控制权争夺的战争。

尊重自己，人有权按照自己的愿望使用和支配金钱;尊重他人，不强制对方按照自己的愿望使用和支配金钱。

在谈钱的过程中，换位思考、设身处地为对方着想也很重要。

外国夫妻如何谈钱？

1.“谈钱”从婚前开始

在欧美国家，男女之间从婚前就正式地“谈钱”，即婚前协议。协议主要包括时间、地点、缔约双方、约定财产范围、财产归属或分割方式，对两人财产做出明细的划分，以及离婚后的子女抚养问题，都会提前规划。

2.夫妻平摊婚礼费用

新娘一方往往会承担一部分婚礼成本，如婚礼邀请、婚纱、首饰、鲜花、新郎婚戒、送给伴娘的礼物，以及接待和仪式的一系列费用。新郎家则负责男方服装、婚礼前的排练晚宴、新娘戒指、结婚登记、仪式费用、送给新娘及伴郎的礼物，以及蜜月开销。

3.婚后理性消费

欧美家庭十分注重保险，通常他们都会为家人全面投保。外国夫妻比较懂得理性消费，即使拥有高一点的收入，与家人外出度假时，尽量避免选择在暑期等高峰时间，节省很多费用，他们也会在大减价时进行购物。在很多事情上，他们也更喜欢自己动手，比如洗车、维修家用电器等等。

本刊观点：

家庭生活最重要的是安全感和幸福感，让我们在谈钱之前，先学会说爱。如果夫妻能做到尊重对方的金钱观和价值观，理解并信任对方做出的有关金钱方面的决定，谈钱就不再会伤感情。