中国式婚姻的自由黑洞

海欣

近日一项对婚姻法的修改建议中，民革中央提出“有10周岁以下子女的当事人，不适用协议离婚”。从中国式逼婚到中国式结婚再到时下的中国式离婚，中国人的人生中太多不自由，无时无刻不充斥着父母干预、社会干预、行政干预。

肆意地爱过一次，并不一定让我们变成一个幸福的人，却可以让我们成为一个富有的人。自由的爱情中，每个人都是自己的的摆渡人。

近日一项对婚姻法的修改建议中，民革中央提出“有10周岁以下子女的当事人，不适用协议离婚”。在引起了轩然大波之后，这一提案现已匆匆改为“有未成年子女的，协议离婚前须让未成年子女表达其真实的意愿”。用孩子绑架婚姻，有必要么？

在一项有关调查中80后接近七成的人认为没有必要，因为这样的家庭看似完整，实际上名存实亡，大家相互折磨，80后表示“受够了”。不仅如此，很多80后认为没有必要的，还有结婚生子。

有个心理学名词：彼得·潘情结。

众所周知，“彼得·潘”，是童话中的小飞侠，永远可爱，永远长不大。“彼得·潘情结”代表着人对童年时代的眷恋、对成人世界的排斥感。

越来越多的80后、90后“独一代”群体，爱上了“彼得·潘”，因为孩子的世界里，没有那么多顾忌，亦没有那么多责任。可以任性，可以放纵，因为你无责一身轻，管他最后是谁为你善后！

然而结婚生子就是儿童与成人世界的分界线，中国人的人生中太多不自由，无时无刻不充斥着父母干预、社会干预、行政干预。比如现在流行的逼婚。

春节前，几位女青年手举标语出现在上海闹市区，无声地抗议亲友的逼婚，其标语上写着“妈，过年回家别逼婚。我的幸福我主宰！”

一大波逼婚与反逼婚的拉锯战正在上演。有网友称，“堂妹的表姐经历了结婚、出轨、离婚和再婚、怀孕、生子、遭小三，现在又准备离婚。”而正是那位表姐的失败婚姻，才使得该网友的母亲开始反思自己的逼婚行为。

有人说，在中国人的观念里，不结婚等于“变态”，结了婚不生小孩则被视为“现行反革命”，于是，春节、光棍节、情人节，都成了审判这些“變态”和“反革命”的法定日子。对于很多人来说，假期获得快乐的方式似乎就是抓住一个无辜的年轻人，问到底什么时候结婚。

从中国式结婚到中国式离婚到时下的中国式逼婚，围绕婚姻的话题，“自由革命”在每个阶段扩展蔓延。要知道在澳大利亚，逼迫子女结婚的父母可能面临最高7年的有期徒刑，同时受害人可以申请经济赔偿。

澳大利亚不久前出台了一项禁止逼婚的新法律草案。其中规定，用强制、威胁或欺骗等手段迫使他人在违反意愿的情况下结婚，将被视为违法，会受到惩罚。据报道，这个草案的提出与近期的一个案子有关。不久前，一名16岁的澳大利亚少女将父母告上了法庭，称父母强迫她嫁给一名只见过一面的黎巴嫩男人。

澳大利亚妇女地位部长凯特·伊里斯说：“每个人都有权选择是否结婚以及与谁结婚，强迫某人结婚是对人权的践踏。”

央视街头采访“不常回家探望老人是否属于违法”时，一大爷怒答：“30岁了还不结婚才违法，该判刑！”

无论如何，逼婚都不对。古代的山匪土豪，敢抢婚，拿绳子绑回来，就是我的媳妇儿;古代的父母之命媒妁之言，敢逼婚，他们选谁就是谁，不用子女同意;古代的娃娃亲、童养媳，都是未经当事人允许长辈一手操纵的婚姻。如今已然是21世纪，婚姻自由是每个人的权利，年轻人却依旧没有能力反逼婚。

逼婚背后的价值观从来都在，一是到了一定年龄就得赶紧结婚，二是年轻人的生活方式要遂父母心愿。但过去不会有逼婚的社会现象，是因为多数人都遵循了这两种价值，不会和父母有那么多冲突。从这个角度说，逼婚是时代转变，代际间观念开始分裂和矛盾的结果。

“孝顺”、“报恩”仍然是社会主流价值，让父母放心，让父母骄傲云云，仍然将人的自由意志捆绑于原生家庭，以父母的评定约束年轻人的生活选择——不管你做什么，最重要的是让父母满意。

有人说，中国盛产空心人，空心人通常都是特别乖的孩子，不给父母添麻烦，不敢与大人争论，听从一切比自己强有力的人的安排。在空心人的世界里，语境是这样的：我不选择，我就不用负责，我不选择，我就不会犯错——错都是别人犯的，或者是别人逼我犯的。他们都称不上坏，甚至称得上善良，但他们通常都一事无成。他们放弃了掌握自己人生的机会，巧妙地把责任推卸给旁人，而通常他们都怨恨终生。

心理学家武志红说：“生命的意义在于选择，不断自我选择的过程就是成为自己的过程，是我们最重要的生命欲求之一。”也就是说当一个人放弃了选择人生的机会，那就几乎相当于放弃自己的生命——没有自我的人从来没有真的活过。

虽然今天的年轻人往往受过比父母更好的教育，有更广的见识和生活前途，但这看起来并没有带来家庭父权的衰落。究其原因，或许是因为他们的发展严重依赖父母的投资，受教育要父母出学费，就业要父母找关系，买房要父母出首付，工资菲薄或失业要“啃老”，“拼爹”式的生存竞争让他们未必情愿地维持着与父母的紧密关系，强化原生家庭对他们的控制力。媒体说“高房价摧毁了年轻人的梦想”，或许梦想仍在，但需要父母支持。

逼婚在每个家庭中造成的损害，实际是一种社会性的代价。倘若我们都能停止贬低“剩女”，停止赞美“三代同堂”式的幸福，或许能够放爱情一条生路。

随着生活的洗礼，我们总是劝说自己与现实和解，走上父母乃至亲朋好友安排的“康庄大道”。如此说来，一场自由而肆意的爱情究竟有什么用？

关于肆意地爱一场的笑话似乎越来越多了。最热乎的版本是陈赫。陈赫与许婧，从初中一直相恋到结婚。遗憾的是，真爱这东西，从来不负责白头偕老。十三年等一个人的美好故事还在微信朋友圈里疯狂传唱，感动万千读者，眼皮一眨，人家承认离婚协议已经签了半年。

于是，结果论者发声了，既然爱情不能保证天长地久，顶着“不孝”的帽子，坚持不妥协、不认命，选择自由而肆意地爱一场又有什么用呢？

仔细想想，大约这个问题，与是不是需要生孩子，是不是需要结婚处于同样尴尬的地位。有人说生孩子是自我成长，有人说自我成长的办法很多，完全犯不着拿生命开玩笑;有人说结婚是修行，也有人说修行是禁欲。回到爱这个问题，冯唐说，即使深爱终究成灰，至少还是要曾经深爱，张唐李唐王唐则说，平淡延年，无趣益寿，既然深爱终究成灰，肆意地爱一个人不过是增加心脏负担，减少长寿概率。

倘若爱过的觉得爱过无愧，没有爱过的安心认命，倒也是一团和气，各取所需。你爱过，是因为运气好，即使最终错过，依然是运气好;你没有爱过，是造化弄人，但绝不要因为没有爱过，就断言爱是没有必要的——瞧，我不是活得很好。

肆意地爱过一次，并不一定让我们变成一个幸福的人，却可以让我们成为一个富有的人。当某些刻骨铭心的记忆仅仅属于偶然撞进了回忆之门的你自己，伤疤也好、喜悦也罢，无论什么形状，你照单全收，捧在手心便成了拥有一个不同寻常世界的富足之人。

婚姻也不再是女人追求自我价值唯一的目标，真爱来临之前，修炼“嫁值”却是热爱生活的我们必做的事。也许，我不擅长厨艺，但是我对美食有乐于享受的心情;也许，我不是家务达人，但跟我在一起的人会感觉轻松自在;也许，我不会早早的要孩子，但我对世界依然保持孩子一般的探索和好奇心……女人的“嫁值”不是做饭，收拾，生孩子，而是以自己喜欢的方式前行，让自己觉得幸福让他人觉得舒服。

（摘自《齐鲁周刊》）