夹心层难当，挺老公还是护老妈？

老师：

您好！

俗话说，丈母娘看女婿，越看越顺眼。可在我们家，丈母娘和女婿却都越看越碍眼。

我跟老公刚结婚时，没跟父母住一起，大家相处都很好。在我儿子14岁那年，我爸因病去世，作为家里唯一的孩子，我不忍心把妈留在老屋里独自神伤，跟老公商量后，把她接来了跟我们住。

接我妈来之前，我也换角度想过，如果婆婆来我家住，即便我没理由拒绝，心里肯定不情愿，这道理对老公应该也一样。为这事我问了很多朋友，他们说丈母娘与婆婆不一样，跟女婿一般都处得好。又问了老公，他的回答让我感动，你就这个妈了，我们能把她扔一边吗，放心吧，我怎么对我妈，就怎么对你妈！

我发现，我妈真过来之后，一些细节上的矛盾，还是很快就凸显出来。比如我妈很节省，买菜的袋子用作垃圾袋，本来也没什么，但我家垃圾筒大，套着小一号的袋子，要么特别容易破，要么放一点点重物，就连袋子一起掉进筒底。老公很不喜欢这样，常常半开玩笑说，妈，我家穷得连个垃圾袋都买不起了？他说了也白说，我妈不接受，认为好好的袋子扔掉太可惜。不仅如此，厨房的抽屉里还装满她搜集的买菜袋子。老公受不了，有时干脆再套个新垃圾袋上去，被我妈看见了，会跟我埋怨很久，觉得老公故意的。

又比如，在我妈眼里，旧毛巾是不能扔的，牙膏要从屁股开始一点一点往外挤，牙膏口杯用后要随手放整齐……老公却受不了这种小事，不肯照着做。于是，我妈又跟我嘀咕好久。我能说什么呢，只能做好夹心层，两头安抚。

这些小问题还没解决呢，几个大问题就接踵而来了。老公身材高大，外形帅气，在公司又是管理层，下属中女性还多。不知从何时开始，我妈老叮嘱我，对老公看紧一点，要存私房钱……她还付诸行动帮我“侦查”，老公在阳台打电话，她会假装拿东西去偷听，又常在吃饭时讲小区里谁家女婿出轨之类的。老公不好说什么，私下问了我几次，妈什么意思啊？我只好打哈哈，说妈是家庭伦理片看多了，老年人都这样。

过年期间，老公突然跟我说，他单位有个同事的母亲去世好多年了，父亲才六十出头，人挺好，身体硬朗，可以介绍给妈认识。他还说，妈要有了老伴，多个人关心她，注意力就不会都在我们身上。

我一直也想给妈再找个老伴，但试探几次后发现她根本没那心思。我劝老公打消这念头，说这只会让妈觉得我们要赶她走。老公却认为我没好好跟妈说，有个老伴儿是好事。

为这事我俩争执了好几回。现在搞得我都觉得老公是想赶妈走，提起这事便心里憋着一股气。有时吵起来，老公会说气话，说他越来越不想回家，一点感受不到家的乐趣。

就在上周，又发生了一件事。老公跟朋友在外面打麻将，凌晨三四点才回来，第二天我妈神秘兮兮告诉我，他昨天肯定输了好多钱！原来，老公回来后顺手把钱包放桌上，我妈偷翻了他的钱包，发现里面就剩几十块。

我心里很懊恼，不是为老公输了钱。他不好赌，一年偶尔消遣几次，再说老公年薪几十万，这点输赢也就几顿饭钱。我懊恼的是，我妈翻我老公钱包已经不止一次了（有时也翻我的），我知道她是好意，怕我们乱花钱，只是这事要被老公发现，一定是场暴风雨！我说她吧，她总是一句，我看看怎么了，又不拿你们的！

我真不知要怎么说，才能让我妈明白其中道理。我也不知要怎么做，才能让他俩在这个家里轻松自在，和谐共处。现在家里每天的气氛很微妙，再这样下去，我担心，有一天，谁也不愿再回这个家。

梁女士

父母不分内和外，孝敬不是赏盆栽

亲爱的梁女士：

谨以几行“劝世歌”来直接预告我想讲的内容：

完美生活怎能有？做人常思三七开。

七分潇洒和满意，三分麻烦也入怀。

父母不分内和外，孝敬不是赏盆栽。

可怜老迈万事哀，加倍理解加倍爱。

接下来我来做解释——希望你的先生也能看到。

事业小有成功的人，最大的乐趣就是“布置理想生活”。漂亮的房子，体面的车子，听话的孩子，愉快的圈子——可是，一般地，没有老妈子和老爷子的元素。

一方面，确实，老人家往往代表着古旧的生活方式。好好的一个时尚之家，有时会败给老人家占便宜顺来的菜场塑料袋。各式各样的小摆设，艺术气息如此高冷，也迟早被老人们的钥匙串、零钱包、脏帽子挤兑。

放眼看看装修半年、装饰三年的家，想想都有泪感吧。

另一端，我们却未必注意到，对于弱者，人类有一种非常流行的心态，那就是“不耐烦”——耐心永远是呈现给强者的礼物。

什么时候起，对家中老人，我们多出许多批判感。比如在“中青年女孩圈”，数落公婆就让人很过瘾。大家都觉得有道理啊，是不是呢？

我曾经坐在黄昏的阳光映亮的客厅里，看着四下里老人们的痕迹。有许多是多少年前的毫无美学价值的人文符号，却非常顽固地经由最亲的人之手，介入到 wifi便捷的现代空间。

我看见自己的不满在晃动，可是黄昏的光亮却轻易地驱除了它们。

黄昏是最有家味儿的时间，在它的感召下，越来越多的声音从四处冒出来，家人们的忙碌交响曲让人安逸，明白当下就是生活追求的极点。

然后，黄昏提醒我们，这是白天里最短暂的时段了。

也就是说，再过一段时间，再也没有人会用那种不合适的塑料袋，放在漂亮的垃圾筒里了;

再过一段时间，再也没有人会提醒年轻的高傲的帅哥，旧毛巾是不能扔的，牙膏要从屁股开始一点一点往外挤，牙膏口杯用后要随手放整齐（这分明逼着您当绅士嘛还不高兴）。

再往高大上想一点，老人们的黄昏，又何尝不是提醒我们，一定要示范给孩子们看，对于老人，对于弱者，对于旧时代，我们应当有一些包容、尊重和悦纳的气度。

唯一能无视黄昏的感召的，我觉得，只有得意后的傲气。

具体一点说吧，你的先生其实真把丈母娘当妈妈了，直接换上合适的垃圾袋，这是当儿子的非常自然的行为，可是——我觉得，这不是当女婿的自由。

如果他柔软一点的话，每次应当通过你来换这个垃圾袋。礼仪与修养有一个重要的内涵就是，让合适的人做合适的事，如此让别人感到合适。

对了，翻人家钱包，八卦自己的女婿，这是缺乏修养的行为，老人家，快点来接受批评！

不过，换人批评吧，要是找我，我会说：这其实是一个信号，是丈母娘感觉到年轻女婿的不可控制，躲在后面的，是一个普通男子的浮躁。

除此之外，其实有什么好怕好生气的呢？

在黄昏的窗口望着巨大的城市，除了沉重的雾霾，就是浮躁之气。拥挤的车河中，几乎每一辆漂亮的小车里都是飞速转动的眼珠和紧绷的面容。

除了老太太在家里来几下反扑，其实已经听不到更多的声音会说一声：

年轻人们，静下心来，先听老辈唠一唠吧，这可是修行呐！

很投入地写了这么一篇，希望它能变成一碗安神汤，让你的先生尝一小口。

提前致谢。

胡剑云

婆婆永远不是妈，丈母娘也一样

梁女士：

你知道光绪帝、珍妃和慈禧的故事吗？你家的事情和历史上赫赫的天字第一号家庭非常类似，除了光绪帝不是慈禧亲生的。

你的妈妈，一个有年纪的人，思维观念延续过去时代的习惯，力求勤俭，克制享受，没有安全感，对男人不信任，无法建立平等母女关系。你和你丈夫，出身于新一点的时代，半新不旧，同时碍于孝顺（面子）扮演好女儿和好女婿。你接妈妈过来，是亲情，看起来没错。但你显然不了解人性，也不了解母亲。

愚孝者是没法好好过日子的，多数人对家里老人的态度搞反了。衰老会带来大脑判断能力下降，旧经验过时，在家庭里没安全感，反而更加霸道喜欢揽权。跟你说得赤裸裸一点，你对付你妈，就要亲情和威吓双管齐下。别以为家庭中就没有谈判和讨价还价，破裂问题都出在家务的小事糊涂账。你举的例子都看起来小，其实动摇了家庭根本。

从最实在的角度，你们在小区内或附近小区，可为妈妈租一套舒服的单间。这样既保持亲密，又不会妨碍干扰。给妈妈介绍小区广场舞的大姐，她们比你们更有共同语言，容易相处，分散对你们的注意力。广场舞阿姨介绍老伴，比你们靠谱厉害多了。当然，也要注意谨防被骗。

安抚好你丈夫，你和丈夫才是家庭的主角，你妈妈不是，你应该和他站在一起。否则，你只能离婚再去找一个喜欢粘着丈母娘的男人。这个风险成本非同小可。婆婆永远不是妈，丈母娘也一样。你和亲妈都没法和谐相处，你丈夫更加做不到。

你妈在你的家庭，宛如慈禧，大权在握，相当享受。她尝到甜头，觉得你们都是小辈，应该孝顺都听她的。你唯一的谈判资源是，你和妈妈的亲情。

你必须明确让她知道，你不想失去婚姻，同时你也会照顾她晚年。所以只能以你为主解决，你老公充其量配合演戏。你的目标是，让妈妈服从自己的安排。

沈嘉柯

用爱与承担解决问题

梁女士：

造成你家目前局面的主要根源是你母亲，她旧有的思维方式难以改变，本身的性格又强势，最危险的是，她不信任你丈夫，用怀疑的眼光解读他，虽然动机是保护你。另外，你的不作为和迁就，也让你成了第二责任人。

解决问题的关键在于你，你是连接你母亲和你丈夫的纽带，你的态度和行为决定一切。我的建议是：首先，和母亲进行一次深入的谈心。谈话是有技巧的，否则容易陷入僵局——

第一，肯定母亲的养育之恩，肯定她勤俭节约的生活习惯，间或回忆你小时候的温馨故事，这样谈话氛围会更亲切;

第二，与她探讨上辈人和现代人的消费观和价值观的差别。现代人喜欢自由、独立、平等、尊重，讲究活在当下、享受生活，要举一些社会普遍现象做例子。告诉她不是女婿与她唱反调，是观念与习惯不同，若总这样管他，他会反感的;

第三，启发她思考幸福的本质。你可以问她，在父母眼中，究竟希望成家的儿女过着怎样的幸福生活？与她一起寻找问题的答案，直到得出家庭和睦、夫妻恩爱的结论。你还要告诉她，你已经为人妻为人母，不能永远处于她的保护中，你的幸福你做主。

其次，和丈夫进行一次深入的谈话。你要明确告诉他，他对你母亲的孝心、对你的爱、对家庭的责任，你都看在眼里，并且站在他这边。你还要让他明白，你正在积极行动，你已跟你母亲谈过，老人的固有思维方式一时难于改变，请他多些包容，多给她时间。你还要巧妙提醒他，小事情上适当让步，能更快缓和他与岳母的关系，比如买个口径小的垃圾筒回来。

如果有可能，在你母亲和你丈夫关系缓和时，开一次家庭会议。找个轻松的环境，让你母亲说一说，让你丈夫谈一谈，面对面交流更利于解决问题。

最后，对母亲和对丈夫都多些体贴与关爱。有些道理大家都明白，可是真正让人想明白并且愿意去做的动力总是爱。相信自己，利用好你的爱与承担，你家很快能其乐融融起来。

陈灵梅

读者支招

渔家meimei：

我妈没跟我们住，她和我老公关系也不好。每次他们闹矛盾，当他们的面，我会偏向老公，毕竟我是妈的亲闺女，事后总能把她哄高兴。回家后，我也没少跟老公苦口婆心讲道理。

花卷好吃吗：

我跟前夫就是为此离婚的，兜转几年后又走到一起，现在他和我妈关系不紧张，但也谈不上亲密。

衣衣爱小猴：

夫妻之间多沟通，齐心合力，没有解决不好的婆媳关系或丈母娘女婿关系，做父母的心里都装着儿女。

蓝风筝：

不知怎么的，我有种预感，你妈的第六感没有错，老话说得好啊，姜是老的辣……

皮尔特沃夫：

你妈在家太闲了，设法给她找些事，打打小麻将，跳跳广场舞，偶尔报个旅游团，她日子过充实了，你们的日子才好过。