把梦想还给青春

自在如风的少年

我在学生时代，就开始羡慕身边那些自在如风的人，他们对待追求别无二心，在人生的重大抉择上往往可以潇洒地掌控全局。我羡慕他们，并刻意把自己打磨成这类人。

整个17岁我都在跟学习较劲，试图通过成绩来换取更大的自由。那时候我的“理想国”是南京大学，一心一意非它不可。每天早读课后，班主任会三番五次地重复一些话，引经据典地告诫我们此刻多学一些，将来的选择才会更多一些。我对学习天生缺乏主动的热情，可一旦置身于硝烟弥漫的大环境中，便会不由自主地热血沸腾。那种“天生我材必有用”的自信，恰恰可以帮我阻挡一切来自现实的压力。

高三的氛围迫使人变得麻木，把太细的神经切断，才能成为一个真正的勇士。我算不上勇士，但绝对是跟着冲锋号往前狂奔的战士。这样才贴合我所在班级的称号—宏志班，是有宏图大志敢与名校较量的班级。这些延伸的含义是同桌告诉我的，他是我高三换的第三任同桌，班主任用频繁的桌位调动来促进学生学习上的互补，老师用心良苦，但凡有一丝松懈，在当时都自觉无颜面对他。

同桌是从文科班转来的，数理化却学得出奇的好。他不像高三生，不具备高三生该有的特征，比如终日沉溺题海、目光呆滞、寡言少语、行色匆匆。这些附加在我们身上如肥大的校服般清一色的特征，在他身上全都没有。班主任喜欢他的活跃，说他思维跳跃，关键时刻总能超常发挥。我抬起埋进练习册中的头，望向讲台，正看到班主任向同桌投来的期许的目光。这样的目光我太熟悉，是来自家人的盼望，从小到大，如影随形。

我始终没有办法像同桌一样，不为学习忧愁。有些人天生在学习上有如神助，不见得比你熬得通宵多，不见得比你刷题快，头悬梁锥刺股更是与他们无关，可是一旦到了考场上，总是有一种“秒杀”一切生物的霸气，轻而易举拿高分。于是，很多时候，刻苦而又不见回报的人便处在一种尴尬的位置上，对“付出就有收获”这样的真理产生怀疑。

在高三那样一个情绪一触即发的氛围里，再小的挫折也会被自我无限放大，我总是时而坚强时而脆弱，时而平和时而狂躁。情绪繁多，又不会自我调控，总要等到下一次考试，发挥超常取得可观的成绩后，才能原谅自己上一次的失误，也才能相信自己其实能做得更好。

我太渴望像同桌一样，做自在如风的少年，这种自在是学习上的收放自如，是提及梦想时可以高谈阔论的自信。我那时候特别相信他能实现梦想，因为我不止一次看到过他眼睛里散发出来的无惧无畏的光。这光芒只属于17岁，只属于踌躇满志的高三。

梦想与高三的碰撞

已经过去了这么久，久到连梦里都找不到高三（9）班在第几层楼。但我敲下这些字，心里却又如此潮湿，喜怒哀乐连同时光都像是新鲜的。我二十多年的人生里，所经历的奋斗的时光不算多，高三这一年也算不上是最辛苦的，但它的深刻是贯穿青春的。

只要想到年轻的心里藏着此生第一个真正意义上的梦想，就会激动得可以一夜不睡觉去做题，去背词汇，去记公式，甚至会英勇地对着夜空呐喊：“我已经准备好了，高考你怎么还不来？”

高三那一年，我几乎从每一天的早晨就开始期待夜晚。好像白天的自己被套上了盔甲，不得不打起十二分的精神，不得不精力充沛。只有夜晚，才能褪去层层包裹，能感受到额头的汗珠是如何被晚风吹干的，能平和而缓慢地审视一道道练习题，能在复习到很晚的凌晨时分，趴在窗前看看城市的路灯。这些白天忽略掉的万物与感受，在某个夜晚被我拥入怀中，不知为何，就把自己感动得一塌糊涂。

那时，我特别庆幸自己已经走到了高三。已经走到这里，真不容易。

我们经历的高中时代，激励无孔不入，竞争无处不在，两天一场小测试，三天一轮全仿真大考，整个过程完全像高考一样，只为锻炼做题的手感，提早适应考场氛围。万事俱备才能赢得漂亮，考前冲刺才不至于败得太惨，我用这样决绝的心态来给自己施压，同桌说这样是不够的，要先有梦想，有目标，然后为之提笔而立，为之狂热，为之踌躇满志，与高三碰撞出一个得偿所愿的未来。

他说这些时，我刚刚撕掉一张英语试卷—做题到一定程度的时候，会没来由地懊恼，总是在同一个类型的题上摔跤，需要掌握的词汇记不牢固，综合分数也跟着变得忽高忽低，心情如困兽一般，连挣扎都是徒劳的。距离高考还有两个月的时候，激励的话反而再也听不进心里去。在终日平静的表面之下，是内心暗藏的狂风骤雨。

老师说：“只有隐忍，才能使内心趋于强大，何种境况下，都可立于不败之地。”如果说高中三年我在学习上的表现始终平平，那么我隐忍的本领绝对是大于所有人的。我只希望自己能够于不动声色中完成青春的答卷，不做梦想的手下败将。

同桌是非清华不上的人，连老师都肯定了他的志向。他对我说：“你要写下非某某大学不上，以此来提醒自己，只有这样才能真的走到那里去。”于是，我就真的跑去复印店买来A4纸，用钢笔规规矩矩地写上：“我，赵雨欣，非南大不上。”虔诚而又小心翼翼，还认真地按了一个手印，就贴在桌子上，何时看到都满心欢喜。

我把一切都当真，能做的都要去做，可能这就叫“梦想”，于当时的我来说，像一种信仰，即使庙宇坍塌了，神还是神。

青春的缺失

他们都说我把20岁之后的人生过得太热血、冲动、鲁莽且义无反顾。我想，这大概是因为当年高考留下的遗憾多年来耿耿于怀仍未平复，所以才在来日尽我所能地疯狂弥补。

高三最后的记忆像默片一样，风把豆大的汗珠吹干，我喘着气狂奔，嗓子沙哑，发不出声音。那年的5月是个太不幸的季节，天灾人祸、生死离别像一块巨石，猛然砸向了正在为高考冲刺的我。所有的感官功能尽失，傻愣愣地站在那里，恍惚得忘了悲伤。老师告诉我：“人生中每一次低谷与伤痛，都是为了磨砺出更好的你。”同学安慰我：“你已经成年了，怕什么。”亲人鼓励我：“去高考吧，一切都会好的。”

直到坐进考场，我依旧是恍惚的状态，机械地写下姓名、考号……也只有在想起外公和医院里的妈妈时，才会被砸向答题卡的眼泪惊醒，我在心里告诉自己：“你要写呀，你要把题做完，将来考医科大学当医生啊。”

高考如同一场海啸席卷而来，所有的惊心动魄、悲欢起落，迟早要离场谢幕。走出考场的那一刻，我觉得再也没有什么可以打倒我了，能咬牙熬过今天，就一定能扛得起明天！

填报志愿时，班主任留我谈话，聊了很多，估分的情况、未来的期望以及南京大学。我故作轻松地说：“就算一切照常，我也不见得就一定会考上南大。”他鼓励我：“一切都会有新的开始，关于理想，虽不能至，心向往之。”这一句话让所有的酸涩都直逼眼眶。按了手印的A4纸，连同对南京大学的一切幻想，就这样被留在了课桌里、校园里、青春里。我相信我与千千万万的考生一样，对待梦想时满怀赤子之心，但人生中总存在一些偏差，让你暂且将它放下，绕段远路去完成更应该做的事，这就是生命中的不得不啊。

17岁的夏天发生了太多事，外公去世，妈妈住院，我参加高考，这一切几乎在同一时间发生，一切迷茫与哀伤都达到了青春之最。对17岁的我来说，这些不亚于毁灭性的灾难。在那个年纪，我的世界还只是青葱一片，喜怒哀乐不过关乎考分高低，还不曾深奥到可以谈论人生，却被人生狠狠地绊了一跤。世事无常，过早地被我感受到，直到现在，将近10年后的今天，我仍然不知道这份经历是好是坏。可我想，既然命运给了我这样的过程让我去成长，它就一定不会没有意义。

如果青春必定会有缺失，那么多年后的现在，当我在朗朗夜空下闭上眼睛，回想到的心酸与遗憾是什么呢？不是挫折，不是脆弱，也不是17岁的自己抱着肩膀哭泣的黄昏，是梦想，以及对梦想的一再渴望却终不可及。

没有时光让我重返17岁，再做热血沸腾的高三生，所幸天意眷顾，我与梦想绕了一个大圈，以另一种形式又回到了彼此身边，完成了对青春的交代，这是我迄今为止做过的最荣光的事。

“我有遗憾，但不后悔。”这句话等了很多年，今天能敞敞亮亮地说出来，我很开心。

（司志政摘自《破茧成蝶》2015年第6期，豆薇图）