你没有被随时看见，但你值得被看见

丛非从

被关注是人类一项很深切的心理需求。很多人似乎只有在被关注的时候才有存在感，于是他们会通过各种有意无意的行为来“刷”存在感。当电话铃没有响起，qq没有滴滴声，关机3天后再开机发现根本没有人找你，这该有多失落！

我们为什么这么需要被别人关注，才会觉得自己是存在的？我们为什么要在存在上都这么依赖别人？我们为什么需要他人的“看到”，才会感觉到好一点？

实际上我们真的没有得到过关注吗？显然不是。可为什么我们会需要别人“主动”看到我们，甚至要通过各种炫耀、嘚瑟来“刷”存在感，证明自己是值得被看到的？

在约翰·鲍比的依恋理论中，讲过依恋的形成过程，我觉得可以很好地解释这个问题：

孩子在婴幼儿时期，对妈妈是极度依恋的，因为他们需要被妈妈看到才觉得安全，他们也只有看到妈妈才觉得踏实。所以孩子在最初期可以自己玩，但是一定要妈妈在身边；妈妈一旦离开了他的视线，他就会又哭又闹无法继续玩。这就是我们最初的存在感。

后来，孩子长大了些，相信了妈妈一直在身边，有时玩起来就会不让妈妈看到，会推开妈妈，但他内心相信妈妈一直在身边，也就是他建立了一个信念：当我想自己玩的时候我就自己玩，当我需要妈妈的时候我只要一喊妈妈就会过来。所以这阶段，孩子有时会不断地喊“妈妈”来刷存在感，证明妈妈是存在的。于是安全型的依恋就被建立了。

安全型依恋的小孩相信自己一旦遇到危险，妈妈一定会出现来保护自己，相信自己一有需要，妈妈就会出现。他可以看着妈妈去做自己的事，甚至离开一段时间，因为他相信妈妈始终会回来。

但我们很多人都没有过这么幸运：当孩提时代的我们感受到危险时，当我们需要妈妈时，妈妈常常都不在。甚至有很多妈妈，因为工作要出门，孩子不舍得，就趁孩子睡着时偷偷离开，或者看着孩子大哭却不得不忙自己的事。这样的孩子会建立这样的信念：妈妈只有随时在我的视线范围内才安全，一旦她离开了我的视线，可能就再也见不到了。这就是不安全型的依恋。

小时候没有得到过的心理满足，我们是要穷其一生来填补的。

长大后，我们身边的人、我们的社会就成了妈妈的象征。我们渴望从他们那里得到以前没有得到的东西，比如存在感。

当别人没有关注我们，当别人在做自己的事情、过自己的生活时，我们在那一刻感受不到自己是重要的，感受不到自己是被关注的，就会觉得自己不值得、不重要，就会失落。只有他们主动关心我们，主动找我们，主动跟我们聊天，主动“点赞”，我们才感到自己是被关注的。而这，就是不安全型依恋的小孩——只有当妈妈主动关心自己、在视线范围之内时，才觉得自己是被关爱的；一旦妈妈离开，就似乎永远都没了一样。

他人此刻没有关注我们，并不意味着不关注我们。因为当我们需要并表达出来的时候，就能得到关注，就能得到热切的回应。即使他们没有来得及热切回应，至少会在心里重视了下我们。只是他们不是我们的妈妈，他们有自己的生活，不能把我们当做世界的中心，随时给予我们关注。

甚至妈妈都不能。

当我们长大后，我们可以理解妈妈。妈妈除了孩子，还有生活、工作，有她自己的世界。她很重视孩子，但不能把百分百的注意力都给孩子。她有自己的悲伤、无奈、无能为力，有着一个普通人具有的一切局限。她努力关注我们，但总会有关注不到的时候。她甚至没有接受过依恋理论的学习，没有掌握婴幼儿的心理规律，她不是育儿专家，不知道会带来哪些伤害。

所以，我们注定从小就会经常感受不到存在感，经常会“被忽视”，经常会觉得自己不重要、不值得。

但妈妈的这些忽视并不意味着她不重视我们。长大了也是这样，他人也有着自己的生活、局限、悲哀，他人也有着自己的内在渴望，甚至也很需要我们“点赞”、主动关注。

即使你安静地坐在角落里，没有人看到，不被人注意，没有人点赞，没有电话响起，没有人主动关心你，没有人“秒回”你的信息，你都依然是值得被看到的。因为你不再是那个随时需要妈妈看到的婴儿了。你和他人平等，都有自己的生活，但当你真的有了现实需求，你会得到别人的帮助。这，就是爱，就是看见。当你拿起电话拨通每个朋友的电话去问：你记得我吗？你会想起我吗？我对你来说重要吗？我想你会得到一个个很肯定的答案。

你不需要一种幸福叫秒回，你不需要32个赞，你不需要别人主动跟你说话，你不需要别人主动关心你。这些需要都是你对于“看见”的匮乏，是幻觉。你很重要，你本来就很重要，所以你值得被看到。你只是没有被随时关注，并不意味着你不值得被关注。

因此，不要去问一堆“当我有困难，谁会第一时间记得我”之类无聊的问题，这些问题只会说明你需要一个妈妈随时注意到你。

只有一个问题，那就是：你在等待被看到的时候，看到自己了吗？