夏天里的欢喜只会东张西望

夏南年

[一]

翻开刚收到的小博，正好看到星座的栏目，里面说，“巨蟹座女孩儿乖巧安宁，美好灿烂。她们温柔，不急躁，很少发脾气。”于是我兴冲冲地跑到走廊把杂志拿给顾晴天看，“你看连书上都说了，我乖巧安宁，美好灿烂……”

“你确定你这副丧心病狂的模样要让苏暮晨看到？”顾晴天毫不客气地打断我。

“这有什么的，和你说了，我和他已经没关系了。”我以为顾晴天是在逗我，毫不犹豫地接道，没想到一转身便看到人群中的你的黑白格子衬衫，阳光照下来，像一幅美不胜收的剪影画。我瞬间安静了下来，小鸟依人状拉着顾晴天朝你走去，手中的小博被微风吹得直翻页。

我是故意大步从你面前走过的，姿态张扬却有些因刻意而出现的僵硬，其实我只是想让你看到我。苏暮晨，如果你知道我手中的杂志里有我的文字，如果你在那时相信我真的可以将圆珠笔字印成铅字，我们的结局还会是像现在这样形同陌路吗？

顾晴天出乎意料地只是握着我的手，没有任何嬉皮笑脸的吐槽和高度黑，显得无比亲昵。这个小妮子太了解我的心思了，刻意在你面前替我营造过得很好的迹象。记得《我可能不会爱你》里，程又青曾说过的“我想要梦想，也想要你”，心里蓦地难过。你真的很特别，我们结束的原因更为你增添了一份特别。

时间在一瞬间变成了透明的风的颜色，我心里的难过和失落早就消失了，只是在这种时刻，我还是会记起蜡烛的微光描绘的我的名字，还是会记起每天早上温热的早饭，还有你温润的笑容。

独木舟说过，“我们曾经一起死过，为什么不能一起活？我们曾经那么契合过，为什么一定要分开？”

[二]

遇见你是一个特别偶然的机会，这些都不重要，重要的是，我们在很短的时间里走到了一起，在我十六岁这样美好的年纪。不能否定，你真的是所有女生都会喜欢的那种人，干净的容貌，稳重成熟，对我很好很温暖，即使是这样，你仍旧觉得不满足。

那时我跟顾晴天开玩笑黑自己，“苏暮晨喜欢我真是亏大了。”我这么说，是因为怕从别人口中说出这样的话我会难过。毕竟我和你的距离，相距十万八千里。

这种距离有多遥远呢？就是在我偷偷趴在垒得高高的课本后面看小说看得津津有味却要提防着不时围着教室走一圈的老师的时候，你起身主动问老师那道很难的题目时的距离;就是考完试以后我只有语文成绩还能在这个实验班里拿得出手，而你在年级的排名比我在班级的排名还要靠前时的距离;就是在我终于能趁着妈妈不在家用电脑打自己的文章时你可以随心所欲地看电影打游戏到凌晨时的距离……

我跟你这么说的时候，你笑得很安静，“那我就拉着你努力啊。”

“嗯。”我点点头，心里涌起小小的失落，其实我特别想诚恳地告诉你我觉得我的心思不在这里。

初中毕业以后，我不知道从什么时候开始要求自己无论如何不能让自己委屈，让自己成为以前最讨厌的那种人，所以面对很多事情的时候，我都选择义无反顾地坚持自己，然后在时间的打磨下那些随意变成了习惯，又在家庭环境下开始了恶性循环。

所以你成了我生命里最大的温暖。

我最开心的那天是你陪我度过的。炎炎的夏日，我趁着父母去外地出差，家里没人的空当偷跑出去找你玩，你带我去我们这座小城市里唯一一个大型的游乐场，离得很远就能看到摩天轮带着巨大的斑斓色彩与云相伴着转动。

我胆子小，有点儿强迫症，总幻想着自己坐的东西会在半空中断掉摔下来，几乎什么都不敢玩，但你拉着我去了惊险又刺激的鬼屋。

其实初中的时候有段时间因为看鬼故事，我连奶奶家的楼梯都不敢一个人上，过了很久才慢慢缓过了神，但那天我还是毫不犹豫地跟你进去了。

因为那天的阳光特别灿烂，我想着从黑黑的鬼屋里出来后便会看到明亮的世界，我特别喜欢这种感觉，而且你在身边，我便很安心。

“别怕，我在呢。”你拍拍我的头，拉着我走了进去。那个鬼屋挺长的，我每走一步腿都有点打颤，但一想到你在身边，就又有了走下去的力量。我想在生活里也是如此。

别怕，我在呢。苏暮晨，这是我听过的最好的情话。轻轻一句，撩动了整个夏季的温热，我的十六岁因为你而闪闪发光，因你而与众不同。

[三]

记得以前顾晴天说过，“我估计你和苏暮晨一辈子都不会吵架。”

“为什么啊？”我纳闷地问她。

“因为你们两个根本吵不起来，肯定是你一生气他就立刻认错了。”

我哈哈大笑，赞同又甜蜜地点了点头。

所以就像一直沉默接受所有人欺负的人一旦爆发起来会很恐怖一样，我们第一次争吵之后我的心里就与你有了很大的隔阂，我不知道你会不会这么觉得，我也不说，只是一味地把责任推给距离这个无奈的东西。

你的成绩不是轻易就能得来的，周末的清晨你给我发QQ消息，“每天早晨读十分钟的英语，对英语很有帮助。”

我顺手回复道，“怎么可能？上学的时候早上时间那么紧，哪有时间读？”

“就十分钟啊，还抽不出来吗？”

“可是我真的没时间啊。”我的手指在键盘上健步如飞，好不容易妈妈不在的时光，我才能这样安心地与文字作伴。

“你能不能不要找借口了？”下一秒我就看到了这样的消息，一抹原本欢喜的笑在嘴角凝固了，我犹豫了一下，想把对话框关掉，你的话却源源不断地发了过来。

“你就不能努力一点儿吗？”

“我希望你好，好不是说你好好地坐在那里。”

“……”

“我说过了我真的没时间，不满意你别管我，你以为你是谁啊？”早就学会忍耐的我在一瞬间负气发了那样的话给你，然后在看到你发给我那句“不管就不管”后灰暗了的头像，突然觉得没有了力气。

苏暮晨，我承认我不敢想失去你的场景，即使我们之间有那么多不同。你希望我好，我也知道，可是我们家的战争和这个夏末的风一样仍旧狂烈，每天清晨都是永无止境的争吵，然后在快要迟到的时候我飞奔出家门，望着远处的好看的玫瑰色朝霞开始新的一天，我是真的没有时间。

这些难过，我从不会轻易告诉别人，但我就是矛盾纠结的结合体，不想说，又会埋怨你不理解。

我打开音响，把浅绿色的窗帘拉开，让阳光铺满了桌面，努力调整好自己的心情，把这件事抛开。

[四]

之后的日子依旧像往日那样安静平淡。上学日的清晨仍旧有温热的早饭摆在天蓝色的桌面上，你还是会跟我随意说着好笑的事情，我安静地听，有的顺手记下来，当做素材。

我们谁都没再提那天的争吵，有时候你看着一意孤行的我会露出一种我琢磨不透的表情，我猜想，里面包含着失望、疼爱、还有不甘？

可是苏暮晨，那都不重要了，有些疑惑在时隔多日后即使没有谜底也会烟消云散，我们从开始就不是一个世界的人，你成熟，有心心念念的成绩，我有心心念念的文字和对远方的向往。所以我们会越走越远，直到分道扬镳。

我们分开是在又一次月考成绩下来以后。那次我进步了一点，虽然不多，但我已经满足了，而你却第一次冰冷着一张脸说要和我分开。说得突兀又像是冥冥之中早已注定了的。

那天是夏末的最后一天，我望着你愣了半晌，直到你露出了心疼的表情，才轻轻地点点头。你叹了口气，跟我说，“如果你愿意努力一点，我们还是可以像从前那样。”

你说这句话的时候眼睛里有亮亮的星光。苏暮晨，我就把它当作你送给我的最后的礼物吧。因为我拒绝了你的话。

不合适的人互相牵绊只会受伤。好的喜欢就像一双合适的鞋子，即使模样普通，也会在时间里让你明白它有多舒适，而我们的喜欢，只徒有其表，时间久了鞋子会磨破脚趾，自己也会变形，再看不出靓丽。

你看不到我也在努力，就像你不经意间面露笃定之色老气横秋地说过，“现在写这些真的有意思吗？又不能发表。还不如把精力全部放在学习上。”

那么还不如现在告别，彼此祝福，一起做真正的自己。只是苏暮晨，现在我特别想让你知道，我的文字终于见刊，谁说梦想遥不可及？但我还是有一点儿难过，现在没有了你分享我的欢喜。

花季里，两个人的欢喜有时会东张西望，然后就找到了别的依靠。分开也是必然的结果吧。苏暮晨，原谅这个夏天里，我们的欢喜只会东张西望。

编辑/广丽