笑话

请家长

某同学小时候调皮，老师让叫家长，这同学说：“我爸妈没空，让舅舅来行吗？”老师同意了，结果第二天，这同学背着年仅三岁的舅舅就去上学了。到了学校，他把舅舅往桌上一放，跟老师说：“这是我小舅，有什么事跟他说吧。”

借东西

朋友经常向我借东西，有一次借东西的时候，他满怀歉意说：“老从你这拿东西，真不好意思。”

我说：“没关系的，随便用！”

他说：“不如放我那儿算了，你用的时候你再去拿。”

倒着跑

体育老师让同学跑五圈，一名同学跑了七圈，他对体育老师说：“老师，我多跑了两圈。下次我是不是只要跑三圈就可以了？”

体育老师说：“我不喜欢欠别人的，这样吧，你倒着跑两圈，算是我还给你的。”

再打一次

有个人不小心踩到了一根锈钉子上，只好去医院打破伤风针。转天，他又踩到锈钉子上了，到了医院，他问大夫：“我昨天打过破伤风针，今天又踩到钉子了，需要再打一次吗？”

大夫听了，哭笑不得地说：“有那闲钱，还是去治治眼睛吧。”

全都给你

男朋友：“我会照顾你一辈子，我有十块钱一定给你九块。”

我：“如果你有十万块钱呢？”

男朋友：“那我就把那十块钱全都给你！”

漂亮书架

怀特：你有一个多么漂亮的书架呀，可惜上面一本书也没有。

布朗：是呀，以前我倒是有很多书的。可是，为了买这个书架，我把书全卖了。

自 信

老婆：老公，我这么傻，你到底看上我哪点？

老公：我有十亿美元，存在瑞士银行，你信吗？

老婆：我信。

老公：我就看上你这一点。

开心就好

数学老师说：“我在上面讲得这么开心，不知道你们听懂了没有。”

一二货同学头都没抬就说：“没事，只要你开心就好。”

下 跪

我问老妈：“我这么大了，别总让我下跪好吗？”老妈摇了摇头：“不行，除非你结了婚。”

我问：“是不是只有我结婚了才算成年人，你就不让我跪了？”

老妈冷笑一声：“哼，等你结婚了，就换你给你媳妇跪了。”

中国好妈妈

小区里有一个阿姨，不遛弯也不跳广场舞，但是每周都要去学游泳三次。大家都说：您这运动真健康。阿姨无奈地说：“我儿子和他媳妇吵架，每次他媳妇都问，我和你妈掉水里你先救谁？我不想难为儿子。”

专家讲座

情感专家说：“如果你的老婆对你闷不作声，你就得注意了，她不是对你生气不满，就是准备要出轨了。”

于是有观众问：“那她要是唠唠叨叨说个没完呢？”

专家说：“恭喜你，你娶了个正常的老婆，并且她很爱你。”

刷 新

和男友讨论女生耐不耐看的问题时，我问：“我是不是越看越漂亮？”

男友就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开……

我问：“干啥呢？”

男友说：“刷新。”

遗 嘱

一位老太太请律师帮她立遗嘱，她有两个要求：第一，她想火葬；第二，她想把骨灰撒遍购物商场。

律师惊奇地问：“购物商场？为什么要撒在购物商场？”

老太太说：“那样我就能确保我的女儿们每星期至少来看我两次。”

球迷父子

一母亲对孩子爸爸说：“你该管管咱们的儿子了。你看他的考试卷，问90减45等于多少，他答等于下半场。”

爸爸对儿子说：“你怎么能这样回答呢？不是还有加时赛吗？”

怕你吃醋

男朋友要过生日了，我花了两天时间，请了520个他的朋友、我的朋友以及陌生人，给他发短信说我爱你，后来我问他收到特别的礼物没，他说：“是你干的？我吓了一跳，怕你吃醋，删了一晚上。”

微型家长会

儿子：“爸爸，周五下午有空吗？”爸爸：“什么事？”

儿子：“学校要开微型家长会。”爸爸：“什么叫微型家长会？”

儿子：“就是只有班主任、你和我参加！”

从点滴做起

现在看病真贵，随便打个点滴都要百来块钱，而且都是小小的一瓶。我问护士：“以前都是大瓶的，现在瓶子怎么这么小？”护士微笑着对我说：“节约用水，从点滴做起。”

分 数

老师上课时，全班同学几乎没人听课，都在聊QQ、玩微信。下课之前，老师说：“同学们注意一下，现在把手机交上来，你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数。”

惩 罚

有个贼，偷水果被巡逻队抓住，要关起来，那贼不服，说：“不就偷了20斤山竹吗？”

巡逻队员不慌不忙地说：“以前有个猴，就偷了几个桃子，被关了500年。”