微段子

【货到付款】

一同事泡妞，跟女神说：“淘宝账号给我。”

不一会儿女神看到购物车内的所有物品都被购买后，感动了。第二天，女神没能坚持住女人的矜持之心，沦陷了。然而几天后，女神收到数十个包裹，都是货到付款。

【刷单】

网店刷单有多严重？我举个例子讲一下吧！有次看到一家网店卖打底裤，评论里有的说：“是正品，质量很好。”这比较正常，但竟然有评论说：“给爸妈买的，他们觉得都不错，点赞！”好吧！这忍了，忍无可忍的是有刷单评论说：“味道不错，很好吃。”好吧！你赢了。最终让我彻底跪了的评论是：“看上去很高大上，朋友们都说好，穿出去特有面子！”麻烦刷单的人认真点好吗？

【网购之后】

跟几个同事聊天，聊到女人学会网购之后，同事甲说：“我家的衣柜几乎全是老婆的衣服，我只有一个格子放衣服。”

同事乙说：“你还好了，还有衣柜格子，我的衣服都放在行李箱里。”

同事丙说：“我跟你们不一样，我的衣服全在身上穿着呢！”

【搜索】

上班期间，一女同事感慨：“百度真是万能啊，什么都能查到！”

一男同事臭美地对着女同事说：“哥的微笑，你百度不到！”

女同事点点头说：“嗯，确实百度不到，你适合搜狗。”

【旧手机】

闲来无事就把男朋友的旧手机翻来看，发现他跟一个号码联系甚是紧密。顿时各种猜测，忍不住打了过去，听见是一大妈声音。难道他好这口？挂了电话各种纠结，各种想知道真想。第二天实在忍不住了，又打过去瞎问了一句：“今天有什么货。”

大妈来了句：“肉末茄子。”

【终于知道】

一同事在单位澡堂连续丢了两次洗发水，很是气愤。买了一瓶脱毛膏放在自己的洗发水瓶子中带去澡堂，几天后终于知道洗发水是被谁顺走了……

【小王】

同事小王的工作非常有难度，因为每天他都要坐在领导办公室外努力分辨，当领导大喊一声：“小王！”他不知道领导是在里面玩斗地主还是喊他进去。

【拾到手机】

小崔失业了。原因是他坐公交车时，把手机丢了，好心人捡到。好心人找到手机通讯录上标示为“儿子”的人，打了电话过去。下午公司老板叫他去办公室，很和气地让他坐下，然后拿起好心人交还的手机就往他脸上砸……

【家长会】

小崔：“你看咱们双方家长都见面了，你就答应做我女朋友吧！”

小红：“滚！家长会上见的也算？”

【没带纸】

今天室友问小崔：“小崔你是不是搞基的？”

小崔反问：“不是，为啥这么说？”

室友：“那你为啥在厕所里喊我名字？还喊得那么销魂。”

小崔跑过去给室友一脚，吼道：“你听到了啊！我上厕所忘了带纸，喊你半天不来！”

【点菜】

小崔是念医学专业的，一天下馆子，点菜时服务员总挠屁股。

小崔关切地问：“有痔疮么？”

服务员不耐烦地答道：“没有，请照菜谱点，菜谱没有的不要点。”

【体育精神】

周末小崔约暗恋已久的女神打乒乓球，小崔调戏女神说：“我赢了你就做我女朋友，输了随便你怎样。”

女神红着脸小声说：“你输了就做我男朋友。”

小崔一听就急了，球拍一扔，怒吼道：“输赢都一样，还打个屁啊！”

【长得黑】

我有一女同学长得特别黑，在北京大学就读，有一次她在学校里遇见一非洲哥们，便上前打招呼：“你好！”结果那哥们竟然回了一句：“你也会中文啊！”

【反问】

生活中，不可滥用修辞，特别是反问。刚去理发的时候，洗头的水有点烫，我就随口说了一句：“还能再烫点吗？”然后就差点被烫成一盘猪头肉了。

【答案】

女：“如果我跟你妈一起掉进水里，你救谁？”

男：“我妈会游泳，她顺道救你上岸。”

女：“你一定要下去。”

男：“那你死定了，我不会游泳，我妈肯定救我。”