笑话19则

智高一筹

老妈禁止老爸打麻将。昨天老爸又偷偷出去打，很晚才回家，老妈劈头就问：“打麻将了吗？”老爸说：“没打！”老妈又问：“赢钱了没？”老爸快速回答：“赢了。”

节 俭

夫妻俩散步，老婆想买件新衣服，故意说：“我很节俭，两年前的风衣还穿着呢。”说着抖了抖衣袖。老公假装听不懂弦外之音，淡淡地说：“我才节俭呢，大学的媳妇还用着呢。”

生日礼物

老婆问我：“今年我生日，你给我买什么礼物？”我往对面一指：“看到那边那辆粉蓝色的跑车了吗？”“看到了！”她开心地回答。“我给你买了支同样颜色的牙刷。”

秀发飘逸

有一天在水龙头下面洗头发，因为看多了飘柔广告，也想从下往上甩头，结果甩得用力忘了还有水龙头，脑袋差点脑震荡。

仗义执言

饭后去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒地来一句：“往帅里剪！”

这时旁边一个在烫头发的大妈深深地看了我一眼，说道：“小伙子，瞧你长这样，别为难老板了，人家赚点钱也不容易。”

男女相亲

一个男人和一个女人相亲，女人先开口说道：“我平时脾气不太好，经常无缘无故就发脾气，你能忍受得了吗？”

男人想了很久，说了一句：“你能扛得住揍吗？”

黯淡无光

“哪怕我面前站着十个美女，只要你一出现，她们就会黯淡无光。”

“讨厌，我有那么光彩照人吗？”

”没。是你太胖，挡住了光。”

将来式

老师：请把“我的哥哥去学校”这句话改寫成将来式。

学生：我哥哥的儿子去学校。

何时发病

一个精神病患者向心理医生陈述自己的病情。“我总怀疑自己是一条狗。”心理医生问他：“你有这样的想法已经多长时间了？”病人答道：“从我还是一条小狗的时候就开始了。”

熊和乌龟

熊每天上山锻炼身体。一天，乌龟也想上山，熊说：“你把四条腿都收进去，我抓住你上去。”

上到山顶，树上一只鸟大声狂笑：“瞧你那熊样，还拿个翻盖的手机呢！”

酒品差

哥们儿被他家牧羊犬咬了，我们去探望，真的惨不忍睹啊。见到我们，哥们声泪俱下：“昨天晚上啊，感觉一个人喝酒没劲，就让它陪了两盅，没想到它的酒品不行啊。”

属 相

同事问儿子：“小朋友，你属什么呀？”

儿子一本正经地答道：“叔叔，我属鸡蛋。”

同事一愣，忙问：“为什么属鸡蛋呀？”

儿子振振有词地说：“我妈妈属鸡，我是她儿子，当然属鸡蛋啦！”

包治百病

最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：“你为什么买那么多包，也用不了，这是病，得治。”

老婆答道：“包治百病。”

关于李白

学生：“老师，李白用的墨水是白色的吗？”

语文老师：“不是呀。”

学生：“那为什么书上说李白字太白？”

高速相亲

甲：唉，一到过节，高速公路就变身“龟速公路”，最后都成停车场了。

乙：我正准备去高速公路相亲呢。

甲：啊？为什么？

乙：从车看财产，从态度看性格，从憋尿时间看肾功能……

在 下

月圆之夜，紫禁之巅，西门吹雪和叶孤城伫立在寒风之中。

西门吹雪冷冷道：“在下西门吹雪。”

叶孤城道：“好看吗？下载完给我复制一份！”

玩 水

星期天，我跟老婆商量：“老婆，我们出去找个地方玩吧。”

“好啊，你想去哪儿？”

“找个凉快并且可以玩水的地方。”

“那你打开空调，把衣服洗了吧！”

奇葩学生

上学期期末批改试卷的时候发现一张奇葩的试卷，第一页只写了几行字：老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。

当我翻到第二页的时候，我受惊了，还有一行字：老师，你不相信我是吧！

吓坏小孩

天热，在游泳池戏水消暑，突然想放屁，没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇的一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”