开心一刻

开心一刻

修理

甲：“我家孩子经常弄坏电器，幸好他老爸会修理。”

乙：“我家孩子也常与电器不共戴天，幸好他老爸也会修理。”

甲：“你先生也会修理电器？”

乙：“不，他会修理孩子。”

酒鬼

一个酒鬼进屋刚躺下，就挨了一个女人没头没脑地一顿揍。

酒鬼说：“我又没醉，你为什么打我？”

那女人边打边骂：“你还没醉？连家门都进错了！”

酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“噢，对不起，原来你不是我老婆……”

他话刚说完，头上又重重挨了一下：“我就是你老婆，现在在邻居家做客！”

身体里的人

一个哥们让她女朋友减肥。女朋友说：“我感觉身体里住了四个人，减不掉。”

哥们疑惑地问：“什么意思？哪四个人？”

她说：“唐僧、孙悟空、猪八戒和沙和尚。每天唐僧都说‘我要吃素’，猪八戒说‘我要吃肉’，孙悟空说‘我要吃水果’，沙和尚说‘师父、大师兄、二师兄说的都对啊’！”

洗衣服

初中时我带一个男生回家，两人看电视的时候父母回来了，我一着急就把他藏在了卫生间里。我妈想上厕所，一推门看见他正蹲在里面洗衣服，他很自然地跟我妈打招呼说：“阿姨，您回来了啊。我今天把墨水甩您女儿身上了，老师罚我来帮她把衣服洗干净！”

一律

我喜欢写诗，投稿很多，但都被退了回来。

妻子说：“整天写七律，你就不能少写几律？”

我说：“五律的也被退回来了。”

妻子想了想，说：“那你就写一律吧。我看好多报刊上都写着‘来稿一律不退’。”

你敢说吗

女：你那么喜欢我，说说我的优点吧。

男：这个嘛……爱一个人是不需要理由的。

女：那我有啥缺点？

男：懒笨馋凶矮胖圆……

征婚启事

妻子：“结婚前你不是说你曾经多次在报刊上发表文章吗，现在怎么不写了？”

丈夫：“现在不好再写了。”

妻子：“为什么？”

丈夫：“我以前发表的是‘征婚启事’啊。”

您贵姓

跟女友交往半年了，跟未来的老丈人见面也不下20次了，而且他每次见到我都亲切地叫我小李。今天双方家长第一次见面，想不到未来老丈人见到我爸的第一句话竟然是“您贵姓……”

报警的策略

一天半夜，克莱格醒来听到外面有动静，向窗外望去发现有贼在偷东西。他马上打了报警电话，但得到的回答是他所在的区域附近没有警察，所以警察一时到不了。

“好吧。”他放下电话。过了一分钟，他又打了过去：“喂，我是刚才打电话报警的。我说我这儿有人在偷东西，不过现在没事了，我已经用枪把他打死了。”

不到5分钟，一车全副武装的警察就来到了现场，小偷被当场抓获，一个警察质问克莱格：“你不是说你用枪把他打死了吗？”

克莱格反问道：“你们不是说一时来不了吗？”