笑话一箩筐，开心不打烊

蔓藤

喊叔叔

单位组织集体旅游，很多同事都带着孩子参加。

这天，我们到了草原上吃自助烧烤。同事刘某自己烤了几串羊肉串，拿到一堆孩子面前问：“小朋友，你们谁吃羊肉串啊？”

大家纷纷喊：“我吃，我吃。”

刘某把羊肉串举过头顶，大声说：“谁喊叔叔，我给谁。”

有个孩子反应很快，第一个叫“叔叔，我吃”。大家都笑了，只有刘某没有笑。这孩子是他儿子。

不值得同情

放假的时候，我天天睡到中午才起床。有次隐约听到爸妈在聊天……

爸爸：“以后谁娶了我们女儿……”

妈妈接话：“太可怜了，我们应该好好同情女婿？”

爸爸：“不，那应该是那个人上辈子造孽太多了，不值得同情。”

哭错了

机场里一个姑娘对着登机口跪地大哭：“你为了国外的生活，就可以这么抛弃我么？连最后一面都不肯见我就偷偷跑掉，有种你走了就别回来！”

一名工作人员走过来扶起姑娘，帮她拍掉身上的尘土：“对不起姑娘，这是国内航班，你哭错口了。”

大配件

一人借朋友的汽车深夜第一次练车，很紧张。开着开着就听咣当一声，那人吓坏了，下车一看一个大配件掉了，他赶紧给搬到车上就开回去了。

过了两天他又去借车，那哥们很生气地对他说：“老弟，你真行啊！你太不地道了！开着我的车去偷井盖，你想害死我啊？”

姜还是老的辣

我奶奶今年都90多了，老太太一天至少抽两包烟，我看着就揪心，劝我奶奶说：“奶奶，少抽点烟，对肺不好，以后咳嗽。”

我奶奶看都不看我，磕磕烟灰说：“孙子，你说鲜肉坏的快，还是熏肉坏的快？”

我一愣，也太有道理了吧！我差点因为这高大上的言论加入烟民行列。

逆天的小贩

昨天，在火车上有个卖小孩玩具的，叫一个男乘客购买。

男乘客说：“我还没孩子呢！”

卖玩具的大哥机智地说了一句：“你隔壁邻居的小孩长得那么像你，你不帮他买一个？”

当时就给我听蒙了，一车厢的人哈哈大笑！

喝多了

一姐们结婚不久，他老公比较浑。一次喝多了骂媳妇NMD，姐妹立刻去叫婆婆，说：“妈，你儿子找你呢！”

然后，他妈过去了，那哥们还在骂，他妈一个嘴巴上去，那哥们立刻醒酒了，以后再也没骂过！

真是聪明的媳妇啊！

挑墨镜

同学在路边小摊挑墨镜，挑了一个戴上一看，嗯，这个不错，问老板：“这个多少钱？”

老板说：“你别买这个，这个是焊电焊用的……”

发工资了

哥们：“发了多少啊？”

我：“发了9000多。”

哥们：“行啊，兄弟混的不错，以后我跟你混了。”

我：“半年的工资，等的快疯了，你来吧。”

哥们：“滚！”

抓周

我们这个地方有一个习俗，就是孩子满周岁那天，在他周围摆放许多东西，让他抓抓看，预示他的未来。

有一个姓周的家庭，希望自己的孩子今后在演艺界发展，在孩子一周岁那天，在孩子的周围放着周杰伦、周润发、周笔畅、周华健等周氏明星，还有些水果，玩具等。

时辰到了，把孩子放到中间，孩子东爬西抓，拿着一个香蕉，剥开就开吃，全家人大失所望，爸爸灵机一动：“他长大是老板。”大伙不理解。

爸爸说：“周扒皮啊。”

好好读书

老王是炼钢厂的老职工，技术精湛、业绩突出，是厂里的劳模。退休后，他凭关系将儿子送到厂里冶炼车间工作。但他的儿子总是在操作上出差错，常遭领导的批评。

老王知道后很是生气，于是去书店买了一本书——《钢铁是怎样炼成的》，狠狠地摔在儿子面前：“再不多钻研业务，你让我的老脸往哪儿搁啊！”

称体重

刚才走到一个药店门口，两个青年一人拎着一桶花生油在称体重，第一个上去一看说：“我胖了10斤。”

第二个上去：“我也是。”

两人恨恨地蹬了一脚地磅，走了。