项链

◎ 马丽红（回族）

项链

◎ 马丽红（回族）

那是去年夏天，连续几天的高温，每天衣服都是汗津津的，头发也总是潮乎乎地贴在脸上，没有一丝动感的空气令人压抑，快要窒息。终于有一天，炎热的七月中很难得的一个凉爽的下午，徐徐的微风拂过面颊，跳动的刘海，舞动的衣衫，不由得让人心生惬意，多好的天气呀，何不去聚聚？于是几名同事相约好下班了去吃火锅，聊聊，喝点啤酒饮料，去去连日来的暑气。

下班回家梳洗打扮一下自然是少不了的，女人嘛爱美总是没错的。洗好脸，化了淡妆，穿上自己最中意的衣裙，在镜前照了一圈，嗯，感觉相当不错，可是好像领口稍稍大了些嘛，有些裸，不行的，得修饰一下噢。忽然想起了婆婆给我的一条家传的金项链，她当宝一样珍爱的物件，自己一直舍不得戴，那年我生了儿子后，老人家高兴得不得了，就把她那宝一样的项链拿出来硬是塞给了我，不要都不行。可是由于工作要求不许佩戴首饰，这条项链静静地在我的柜子里躺了十几年，不曾戴过。今天可以了，班余时间，心情好，而且正好领口有些裸，戴上做个装饰呗，这样想着，我很快打开柜子，取出了那条金项链，在镜子前戴端正，感觉很好，就提起包包出了家门。

打车去往就餐地点的途中，我从出租车的后视镜里看到了自己，清秀的脸，长长的波浪卷披发，天空一样高远淡雅的套裙，黄灿灿的粗项链……哪里不对呢，总觉得有不相衬的地方，哦，原来是项链，她虽贵重但和我的格调不投，或许是因为从来不怎么戴首饰的缘故吧，在那一刻，立马觉得项链在我身上就是多余的，是画蛇添足的一笔，俗。我毫不犹豫地摘下了它，拉开包包上一个小口袋的拉链，小心翼翼地将它放进去，又重新拉好了拉链。

那天玩得特别开心，特别尽兴，特别火，以至于回家的时候头晕晕的，但安全回家了，没落下什么东西。

几天之后，忽然想起我那家传的项链还在包包里没有拿出来保管好呢，就拉开那个小口袋的拉链伸手去摸项链，这一摸不由得我一惊，再摸，翻开口袋仔细看，包里到处找，坏了项链没了。这是真的吗？我不能相信这个事实。因为在家里，老公上班住单位，这几天没回来过；儿子在外地上学也没回来过，家里只有我自己，没人动过我的包。那天在出租车上，我百分百确定将项链装进包包上的小口袋了，拉链一直没有拉开过；回来的时候虽说喝得头有点晕，但意识是清晰的，也没有动过那个拉链。怎么回事呢，我的心里一直在琢磨这个问题，它搅得我的心始终静不下来，不断地在想是哪个环节上出了漏洞……一个非常阴暗的想法包围了我的脑袋和心，挥之不去，我想甩掉它，狠狠地甩掉它，可是，怎么能够控制得了自己呢？那就是怀疑，怀疑每一位那天与我聚餐的同事，一个一个捋了一遍又一遍，心里甚至断定，他们当中肯定有一个人动过我的包。

一边是自责，那都是关系多好、多么信得过的人啊，可是心里一一筛着，没有头绪；一边是更深的猜疑，分析着每个人的可能性，是啊，那天吃饭，我确实出去过两次上洗手间，这算是使得我揣摩他们几人的最有力的环节了，人心难测，唉，可能吧……这件事折磨了我整整一周，在我眼里，谁都不可信了，心里好像已经认定是他们其中之一偷偷拿走了我的项链一样，我甚至开始恨他们道貌岸然，恨他们做人没有原则，恨人心叵测，恨我结识错了人……我没有把这事告诉任何人，只是自己心里从没停止过那可恶的猜疑和揣摩。

一周后，渐渐地我看淡了，看开了，反正那链子也是个闲物件我又不戴，既然没了就不要想了，累。这样自己的情绪慢慢平静了下来，恢复了正常的工作、生活状态，不再去关注他们谁和我说话时表情不自然了，不再去留意他们谁不敢正面看我等等，这些个无聊的念头，我已经受够你们了，赶快滚得远远的吧，我要回到以前的阳光灿烂中去！

整理好心情，生活又开始对我微笑，阳光扑面而来，我相信自己已经从那件事的阴影中走出来了。

周末，上街购物出了门，随手一拉，外套拉链上漂亮的心形坠子掉了，这么小的东西，包那么大，放进去就不容易找到了，于是我又拉开了包包上那个小口袋的拉链，就是之前装过项链的那个小口袋，因为小的东西放在一个相对单独的地方好找，这样想着将坠子放了进去，等我从街上回来了再把它安上。

一个多小时后，买好了需要的日用品，就回家了。进了家门放下包，我拉开小口袋准备把外套拉链坠子安上，因为没有它，拉链秃秃的，要用指甲掐着拉链头才能拉得上，很费劲。可是伸手进去却怎么都摸不到那个坠子了，我急了，翻出口袋里子去找，还是没有，真是怪了，明明放进去了，中途没有拉开那个小口袋拉链，坠子怎么可能会丢掉呢？忽然，我想到了项链，也是从这里消失的，很快，我再次翻出口袋里子仔细去检查，果真发现底部有一个很不明显的缝隙，用手指一顶，原来是针线开了，仅仅一厘米那么一点，根本不轻易能看到。在那一刻我的心猛地揪紧了，飞快地扩大了那个缺口，从小口袋的底部伸手到包包的夹层里狂摸……所有的真相在这一刻大白了：坠子，项链都出来了，回来了。

失而复得的喜悦是很大的，可是我的心从那天开始再一次凌乱了，刚刚恢复的阳光心情迷失了。因为，如果不是造化弄人，如果没有那些插曲，我从来都没想过，人与人之间的友情，会是那么脆弱，那么不堪一击，在利益面前，在那么一件小事面前，你曾经把别人都想成了鬼，却原来，鬼就在自己心里。

被我可恶的猜忌牵涉到的朋友们，他们都不曾知道这件事，所幸当时没有去公开，没有去质问，没有去散播，因此没有对他们造成显性的伤害。可是，我却不能说内心不亏欠他们，良心一直都隐隐地痛着、时刻提醒着我……