文豪的幽默

阚全

有一次，巴尔扎克的朋友去看他，在门外就听到他在屋里大叫：“坏蛋！我要让你好看！”那声音激愤、高昂。

当这位朋友推门进去时，发现屋里只有巴尔扎克一个人。原来他正在对他作品中的一个人物大喊，斥责那个人物的卑鄙（bēi bǐ）行为。

德国大诗人海涅是犹太人，常常遭到无理攻击。有一次晚会上，一个旅行家对他说：“我发现了一个小岛，这个岛上竟然没有犹太人和驴子！”

海涅不动声色地对他说：“看来，只要你我一起去那个岛上，就会弥补这个缺陷！”

普希金年轻时，有一次在彼得堡参加一个公爵的家庭舞会。他邀请一位小姐跳舞。这位小姐傲慢地说：“我不能和小孩子一起跳舞！”

普希金灵机一动，微笑着说：“对不起，我亲爱的小姐，我不知道你正怀着孩子。”

法国著名小说家、剧作家大仲马四岁时父亲就去世了。他妈妈在父亲断气以后走出房间，看到大仲马拖着一支很重的猫枪在台阶上爬。

“你到哪儿去呀，孩子？”

“到天堂去。”

“哎呀，到天堂去干啥？”

“跟上帝决斗，他把我爸爸弄死了。”

果戈里总是天刚亮就起床，稍稍活动一下，就开始一天的工作。

一次，有位朋友问他：“你天天都写吗？”果戈里肯定地说：“必须每天写作。”“如果有一天没有写呢？”“如果有一天没有写，怎么办？没关系。拿起笔来，写‘今天不知因为什么我没有写。把这句话一遍一遍地写下去，直到写厌烦了，你就要写作了。”

乌克兰诗人舍甫琴科遇到一个自命不凡的权贵。

权贵说：“遇到跟我地位相等的人，我伸给他全手；遇到比我低一级的人，我伸四个指头；再低一点，我伸三个指头；再低就伸两个指头；其余的只伸一个指头。”说罢，他向舍甫琴科伸出一个指头。

舍甫琴科笑着说：“我是一个穷苦农民，比最低的人还要低，我伸给你半个指头吧。”说完，他在食指和中指中间伸出半个拇指。

1858年，小仲马写了剧本《私生子》。内容是一个富人诱惑了一个女工，当这个女工怀孕后就抛弃了她。后来女工所生的孩子成名了，那富人又想认他为儿子，但遭到拒绝。剧本最后的两句台词是：父：当我们两个人单独在一起时，你一定会允许我叫你“儿子”的。子：是，叔叔！

剧院老板要求将这个结尾改成父子热烈拥抱。

小仲马冷冷地回答道：“我就是为了这两句台词，才写这个剧本的。”

（丁强选自《潮州日报》）

礼 物

妻子问我：“今天我生日，你给我买了什么礼物？”

我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了吗？”

“看到了！”她开心地回答。

“我给你买了同样颜色的牙刷。”

蜡 烛

晚上公司开庆功会。突然停电了，大家又不想停下来，于是买了一大捆蜡烛接着开。开到一半，老板好像想起了什么，就问了一句：“今天有谁过生日吗？”

一同事以为有好处拿，赶紧举手：“老板，我过生日，我过生日！”

老板说：“好，等一下咱们开完会，你负责把所有蜡烛吹灭！”

不厚道

某男每天施舍街口一乞丐5元钱，从不间断。婚后，改成了每天3元。生子后，又改为每天1元。

有一天乞丐问他：“先生，为什么你给的钱越来越少了？”他答：“独身时生活没压力，给你5元。后有妻有子，生活负担重，只能给你1元了。”乞丐听后大怒：“你这人不厚道！有压力也不能拿我的钱去养你的家人呀！”

家长会

爷爷退休了，报名上了老年大学，正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊？”

爷爷说：“我读书有什么不好吗？”

孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢？”

算 了

有个小伙子，吃完午饭从食堂出来，看见有对老夫妻在街边摆摊卖西瓜。

小伙子挑了两个西瓜，一算账，六块五。

小伙子便说：“老师傅，五毛就算了吧？”

卖瓜的点了点头，然后对身边的老伴说：“收他七块。”

回头是岸

山路上，一辆汽车驶近了，路边，一个小和尚高举“回头是岸”的横幅，大喊：“施主看这里！”车内一个年轻人隔窗笑骂，然后飞驰着转弯而去。

五秒钟后传来惨叫声和坠落声。当晚，小和尚后悔地对住持说：“师父，直接写‘前方桥梁已断是不是会好一些？”

（余长生辑）endprint