笑话十五则

笑话十五则

家庭教师

老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁？”

老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”

老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”

老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”

吵架

刚才和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁，突然手机震了一下，一看是同桌发的三个字：对不起。

我顿时感动，就回复他短信，正发着，同桌突然举手大喊：“老师，他上课玩手机！”

我猜中了这开头，却猜不中这结局。

失恋短信

前几天，收到一条莫名其妙的短信：“我们还是分了吧，以后不要再联系了。”估计是发错短信了，出于好心，我回了一条：“你发错了，我不认识你。”片刻，我再次收到短信：“算你狠。”

姐姐

在饭店吃饭，我看到姐弟俩在吃东西。

姐姐吃着面包，有一小块掉地上了，她捡起来，我以为她会吃，结果我猜错了。

姐姐拿着面包往门外面走，我以为她是去扔掉，结果又猜错了。

她华丽地走到弟弟面前，塞进了他嘴里。

真是个好姐姐啊！

不可能

修女惊叫着从医疗室里冲出来，护士惊讶地问：“怎么回事？”

医生：“我告诉她怀孕了。”

护士：“不可能！”

医生：“是不可能，可这治好了她的打嗝。”

疑问

一位15岁女孩的父亲问小男生：“昨天晚上，你为什么要在黑暗的角落里吻我的女儿？”

“伯父，当我今天早上在光亮处看到你女儿时，我也问自己同样的问题。”

报复

一个交警在执勤时，查到一个没系安全带的司机，他让司机出示驾驶证，司机说忘带了，就打电话让老婆送来。

期间，俩人聊天才知道是小学同学，交警以前被这司机欺负得很惨。

后来，司机老婆把驾驶证送来了，检查完事后，交警叮嘱：“以后驾车记得系安全带，还有刚刚坐在副驾驶的那位年轻女士，记得提醒她也要系。天冷，让她多穿点！”

探险趣事

一个退休的探险者，在宴会上总爱讲那些探险趣事，今天他讲的是海豹。

等太太们退席以后，他意犹未尽，继续讲：“北极的冬天，漫漫长夜过后，雄海豹从水里游出来，爬到岸边，大声呼叫配偶。它们的叫声几里以外都可以清晰地听到。我学给你们听听……”

他刚大叫几声，房间的门突然开了，探险者的妻子推开门，轻声地问：“老公，你在叫我吗？”

高兴的公鸡

“为什么公鸡总是高兴地唱歌？”

“因为它的老婆比任何人都多，却没有一个丈母娘！”

讲价有方

朋友举办旧物拍卖，我拿4个轮胎去卖，一个标价30美元，后来我有事要离开一会儿，请朋友帮我看摊儿。他问：“如果有人出价，你最低愿意卖多少？”

“最低价15美元，但尽量卖高点儿。”

我说完便离开了。

一小时后，我回来发现轮胎都不见了。

我问：“你一个轮胎卖了多少钱？”

朋友得意地说：“15美元。”

“谁买走了？”

“我。”

找密码

我哥QQ号被盗，想找回密码时，我嫂子就在旁边坐着。验证问题是“你的初恋情人是谁”，我哥输了四个名字都不对，后来我嫂子就跟我哥打起来了。

有没有鬼

一个女生去古堡博物馆游玩，但她听说古堡经常闹鬼，就问管理员：“这里有没有鬼出现过？”

管理员回答：“我在这里工作了五百多年，还没见过什么鬼。”

以为在上班

丈夫：“我说，这毛线结实不？”

当售货员的妻子：“你没长眼啊，不会自己看！”

丈夫：“你这是怎么了？”

妻子：“哎，忘了！我还以为我在上班呢！”

与众不同

看见电视上形形色色的结婚仪式，我对老公说：“你看人家结婚多有意思，咱们的结婚仪式太老套了。要不，咱们重新结一次？”

老公问：“你想结什么样的？”

我说：“结一次跟以前不一样的呗！”

老公说：“好吧，等再结婚时，我穿婚纱，你把我抱上四楼。”

酒 驾

一天，一位男子带着4岁的儿子应酬喝酒，男子用筷子沾了点酒给儿子喝。开车回家的路上，被警察拦下吹气，超标。

男子坚决否认自己喝酒，随手把测试仪塞到儿子嘴里一吹，也超标。

男子对警察说：“这东西坏了，小孩吹都超。”之后警察默默地看着他开车走了……

（晓清 摘）