错爱

禾青

直到现在，尽管已经过去了快十五年，我仍然记得初中时暗恋过很久很久的那个男孩的样子。尤其是他的脸，脸颊颧骨部位那几粒俏皮又可爱的雀斑，在我脑海中刻下了深深的烙印。

其实我没有要求自己去刻意记住他，我甚至从来都没有梦见过他，但是我却一直清楚地记得他。

他在黄土飞扬的足球场上奔跑，白色的运动服灌满了夏日午后的微风，他的头发随风飘扬。

我站在高高的教学楼的顶层，迎着午后的斜阳，眯缝着眼睛，安静而专注地追随他。

那段暗恋持续了整整三年，它贯穿了我整个叛逆阴沉的青春期。

那时，我一点都不快乐。父亲抛下我和母亲，远走高飞不知所踪。母亲整日阴郁寡言。我只想逃离，但是，年幼的我，无处可逃。

而且，我不漂亮，身材微胖，也没有好看的衣裙，成绩好是我唯一的优点。我知道他不会多看我一眼。

我更加自卑自怜。

学校后面有座小山坡，荒草丛生，没有人会去那里，但是那时候它却成了我避难的天堂。

我一个人躺在草丛里，想起自己的家，想起父亲母亲，再想起那个家境优越的男孩，觉得心中有无限的悲苦和绝望。

我咬着嘴里的草茎，才抑制住了随时奔出的哭泣，但是眼泪还是落了下来。

所以后来，我发誓，再也不要那样去暗恋一个人。

再后来，我渐渐长大，在一个离家千里的城市上大学，毕业，工作。蜕变后的我开始引人注目，有许多人不停地追求我，希冀得到我的青睐。

这给了我一种错觉，让我以为我已经足够强大，强大到可以掌控自己的生活和感情。

但是有一种东西，人们把它叫做——宿命。

我扛过了生活的艰辛折磨，扛过了成长的孤苦和疼痛，可是，在强大的宿命面前，它甚至不费一兵一卒就将我彻底击垮。

我颓然败下阵来。

因为，我又开始暗恋一个人。

年终晚会，熙攘嘈杂，我感冒了，裹紧了羽绒服仍觉得冷。南方冬日的湿冷，简直可以冻到人的骨髓里。

我溜到空调附近，想让自己暖和一点。

他侧身对着我，有好看的侧脸和挺拔的身材，正看着手里的节目单，挡住我的路。

我不想开口，弯底身子，从他手下钻了过去。

他受惊抬手，转头看我，轻薄嘴角微微扬起，被我逗笑了。眼角眉梢也有笑意。

他那一笑，我听到心里的大幕“哧溜”一声拉开。

晚会很快结束，但是熟悉的那种滋味却来了：开始不间断地想念一个人，会在和别人吃饭、举杯聊天时，淡淡想起。想起的时候，内心充满了满足，还有一点点说不清的幸福和失落。他的神态、他的脸，在脑海中浮浮沉沉，旋即又回到现实。整个晚上，我就像神游一般，人在虚空和现实里来回飘荡。回到家，我登上MSN，看见他在线，犹豫了很久要不要打招呼，最后还是决定算了。

我努力不去关注他，努力将他当做空气。可是他就像我的太阳，我不得不围着他转。我感到如果自己离开他，就会失去光芒归于黯淡。

有人曾经经历过这样的无奈和挣扎吗？

我还记得自己的誓言，再也不要去那样暗恋一个人。但我们还是开始聊天了。

在以往和别人的聊天中，都是我说得更多。但是现在，是他说得更多。

他聊自己的艰辛少年，聊自己初入社会时的无力和抗争，聊自己的父母，我过目不忘。

我想，隔着屏幕，他都能看得到我睁大双眼，眼神熠熠，无比认真。他自然是喜欢这样被崇拜的感觉的，况且，我是真心倾慕。

没有被宠爱过的人，似乎会很容易就爱上别人，也很希望被人爱。他们在成长途中缺失的东西，成年后会想方设法来弥补，就算明知用错了方式，也不想停下来。

爱真是一件复杂深刻的事情，需要每一个人终其一生去跌倒，去学习。

但是我有一种恐怖的直觉，它告诉我，这不是一个好故事。结局早已蛰伏在终点，张开血盆大口，静静等候。

我很想时时刻刻都有他的消息，但每次输入号码，又一个一个删掉。我已经主动过一次了，不能再如此主动。

但是他却没有主动联系我。

我们就这样失去了彼此的消息。

秋风渐起，道路两旁铺满落叶，这凄冷的氛围越发让人感觉孤单。

我突然很想见他一面。

我的记忆似乎又回到了多年前，总是抹不掉那个男孩的脸。

现在也是，这个男人的脸，总是会在我起床刷牙的间隙，还有走在阴沉街道的途中，时不时显现。

我尤其记得他的嘴唇，性感而坚毅。张开的时候，会有磁性的声音从中流出。

他的办公楼在三十层，大楼斜前方有个小广场，有位披着破旧军大衣的老大爷在卖烤红薯。我于是买了一只热气腾腾的烤红薯，捧在手里哈着气，努力抬头看向他所在的楼层，仔细辨认，看到他的办公室还亮着灯。

我就站在红薯摊不远的一个避风的地方，任风扬起我的头发和围巾，慢条斯理吃完了手里的红薯，再看看他的窗口，依然灯火明亮。

见不到他，我也不失望，毕竟我已经离他就只是一个电梯上下的距离了。只要我再勇敢一点，走进大堂，迈入电梯，按下三十，就可以见到那张朝思暮想的脸。不过我还是放弃了，我看得到他，并不一定要站到他面前去。

思念得狠的时候，我就会过来，照例买一只烤红薯，找个避风的角落，抬头看他的窗，然后低头啃红薯。红薯吃完，我就回家。

慢慢地，这成了我生活的一部分。有时候他的窗户一片黑暗，我也买一只红薯，边吃边走回家。

烤红薯和他窗口的灯光，成了我在这个城市的温暖寄托。他们是暗夜冷雨里我的棉袄。

直到有一天，我一路吃着红薯，吃到了家楼下，捧着吃剩下的红薯皮，四处张望寻找垃圾箱。

再抬头，却看到了他的车。

他自然在车里。目光灼灼，不发一言地看着我。

我鬼使神差地拉开副驾驶的门，坐进去，他伸手轻轻抱住我，带着一丝凉意的嘴唇逡巡而至。

心中有一声叹息响起。不知是幸福的满足喟叹，还是知道结局却还要奋力扑上的孤勇？

我来不及想太多，捧住他的头，听到了自己身心绽放声音。

自此以后，晨光熹微，华灯初绽，都是他的光影。

情到浓时，他将我圈于怀里，我将额头抵在他之上，喃喃问道：“你说我们以后生个女儿的话，是像你多一点还是像我多一点？”我顿了顿，“我希望像你多一点，女儿像爸爸，更容易幸福。”

他闭上眼，闪烁其词：“你才多大？这么年轻就想当妈妈了？”

母亲频繁叫我回家。

她希望看到我早日寻到良人，结婚生子，过安稳生活。我在这座城市孤单一人，一直是她无法治愈的心病。

我把母亲的催促讲给他听，心里自然存着不好明说的希冀，希望他开口，叫我留下来。

但是他犹豫许久，终于开口：女孩子离家近一点，确实会更好。

我闭嘴，心已凉透，觉得自己仿佛是世界上最最愚蠢的那个人。

于是我默默回家，任母亲每天张罗着给我相亲。我本对此毫无兴致，只是不忍心拂了老人家的意，每次前往，和对面形形色色的男人举杯夹菜，会在每个走神的间隙想起他，心里空茫一片。

我一直是一个心思细腻敏感的女孩，他既然劝我回家，我自然知道他并不爱我，所以才不会像我期待的那样，希望彼此永远在一起。

我自然也不能直接追问他为什么不爱我，但是既然心里有了疑问和缝隙，之前的许多谜团，自然就渐渐有了答案。

原来他早已结婚成家，而且现在正是七年之痒的阶段。

我以为不要去暗恋一个人，就会少许多苦。可是现在看来，暗恋不是最苦，最苦的是恋上一个不该恋的人。

以前我曾天真地以为，我们会慢慢包容，彼此熟悉，总有一天会相爱。可是现在，真相令我天塌地陷地绝望。

我不能再爱他，我们永远都不会在一起。我做不到为了自己自私的爱去伤害另一个无辜的人，况且，他也不会为我抛弃手中的一切。

流沙过手，徒留灰烬，反而迷痛了眼睛。

也许要到最后，趟过这些尖刀利剑，用一条铺满自己淋漓鲜血的小道，才能通往那个对的人的心。

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