我正百无聊赖你正美丽

咖啡杯里的茶

听说女神在草莓节唱《甜蜜蜜》，被狂风吹到唱不下去，而女神最后一句话很有骑士精神，曰：我不想停。

我坐在地板上笑得前俯后仰，一度以为手机出了问题，才发出那么“摇滚”的声音。可是有什么关系呢？女神依旧是女神，就算唱得再烂，也值得我们鼓掌。人生那么短，人家玩够了演戏，又来玩唱歌，多精彩。

多数人在五十岁左右的时候在做什么？应该是步入老年人的节奏了吧，可女神还在唱摇滚。

每每是睡觉闭眼，醒时睁眼才会感慨时光飞逝，白驹过隙。平时的我，灵魂无时无刻都在晃晃悠悠混日子。看看书，看看电影电视剧，刷刷网页，写写稿子，睡睡觉，时间就过去了。可现在却想要认真思考一下人生，让懒散的灵魂也打起精神来。

但是我面对此时此刻满地的书，还是觉得特别苦恼。把头发扎起来，戴着头罩，像做苦力一样把一摞摞的书从箱子中搬出来，铺在地上，挨个分类，摆在书架上，高层的地方还需要站在梯子上，一层层码上去。

高中毕业曾经在一家小书店做过暑期工，每日的工作便是早早去书店，打扫卫生，把书分类布置好，有客人进书店时，看着小偷什么的，没人我就坐着看书，以至于一个多月下来，看了差不多一个柜子的书。

后来业务利索了，我可以坐在收银台后，扫码登记租书的客人。来的大多数都是学生，背着书吧叽叽喳喳的女孩子一般租借的都是青春小说或者少女漫画，爱看书的男孩大多都是独来独往，瘦瘦的，有些戴着眼镜有些没有。

我却像大人一样，穿着露肩装，涂着指甲油，披散着头发（压抑太久迫切想要变成大女生的心情），哦，我有穿耳洞，应该是四个。

我像个真正的大姐姐一样，跟在他们屁股后面整理他们弄乱的书籍，偶尔也会介绍几本觉得好看的书给他们看。这种开心的心情，像是自己上了天堂得了大解放，苦逼的凡人们还在校园里受苦……我每天都特别特别开心，十七八岁真的是女生最好最好的年纪。

因为经常游泳晒得像个黑西瓜，可那时开心又自信，觉得自己美爆了！也有久别重逢的男同学要电话，可想要遇上的那个人却始终没有遇上。后来F说，我也经常在游泳池啊，有人说遇见你了，但我从来没有碰到过你。

所谓的没有缘分，就是在小小的城市里，一前一后也遇不上。

作为女汉子，唯一的少女心情便是再也没有遇见过F了。以至于现在这把年纪，偶尔和他在梦中相遇，也还是一副傲娇又别扭的样子。

我总是这样安慰自己，有什么关系呢，这个世界有遗憾，人生才更值得珍惜不是吗？有太多的得不到，才会有更多的珍惜，才会有更多平行空间的美梦，我们其实根本，根本就没有分开过，十三岁那年九月的开学，一直到现在。

一本本的书沾满了灰尘，最开始购买的书都写上了日期和姓名，翻到久别重逢的一本，会直接坐在地上看起来。

夜很静，灯照在头顶，书散落在四周，红色的梯子静静矗立在那儿，这一刻特别美好。已经多久没有一个人静静地看书了？

偶尔抱着书去水吧喝一杯乱七八糟的饮料，缩在最角落中，把头发散下来遮住半边脸，手撑着额头，老气横秋地把自己围在小小的天地里，一直到有声音提醒我：啊，还有人啊？不好意思，我们打烊了哦。

我匆匆站起来，抱着书，逃似地滚了出去。

此时墙纸是新的，地板是新的，灯是新的，连我的书柜也重新喷了漆……唯一旧的，只是我的一堆书，最年老的已经有十多年的历史了，又旧又脏，可是我还是舍不得丢弃。我始终相信，如果有一天，我再度变成一个人时，至少还有它们陪着我。

随着年纪的增长，感知幸福的能力却越来越弱，有时候会有些惶恐，为什么我感觉不到幸福呢？快乐我也不太能感觉到。有开心的时候，但是快乐是更高层次的情绪。可是幸福这个东西，我真的很久很久没有感觉到了，它像是我丢失了很久的东西，只能偶尔在梦中才能找寻。

——好幸福的梦啊，真希望不要醒过来。

很多时候，迷迷茫茫的生活，远不如一场梦境来得真实。

我可耻地觉得孤单这种东西无药可救，我的思想跟不上身体老去的节奏，恋人也不能弥补孤独的心，无法全心全意地相信任何人，没有办法把整颗心交给某个人……对这个世界抱着非常不善良的怀疑感……对自己失望，对别人失望，对一切都失望，这大概就是自己悲观的源头。

轻轻给我的书们拭去灰尘，拍拍它们，翻翻它们，觉得它们一直都在，真好。它们弥补了灵魂的某些缺口，小说也好，散文也好，乱七八糟的什么怪异的知识点也好，它们让我知道了这个世界其实非常非常大，宇宙的奥妙，生命的奇妙，万事万物的变化……某些很厉害的结论，想法，让我豁然开朗的某个光点……美丽的摄影图片，雷电，自然，极光，星空……我的肉眼无法企及的地方，它们都可以展现在我面前。

雪原，荒野，麋鹿，白马……世界这么美，生活中的龃龉又算什么？

趴在窗前，外面黑夜灯光密布，像凡间的星星。这个庞大奇妙的宇宙，这个蓝色的星球上，在某个地方，也会有人像我一样，在今夜，静静地思考人生吧。