幽默·漫画等

锁和钥匙

一日，锁对钥匙埋怨道：“我每天辛辛苦苦为主人看守家门，而主人喜欢的却是你，总是每天把你带在身边。”

而钥匙也不满地说：“你每天待在家里，舒舒服服的，多安逸啊！我每天跟着主人，日晒雨淋的，多辛苦啊！”

一次，钥匙也想过一过锁那种安逸的生活，于是把自己偷偷藏了起来。

主人出门后回家，不见了开锁的钥匙，气急之下，把锁给砸了，并把锁扔进了垃圾堆里。

主人进屋后，找到了那把钥匙，气愤地说：“锁也砸了，现在留着你还有什么用呢？”说完，把钥匙也扔进了垃圾堆里。

非常传销

10年后某个早晨我们再次相见。

姑娘问我：“生活过得好吗？结婚了没有？”

我说：“没。”

她说：“你晚上7点来宾馆找我。”

我一整天魂不守舍，晚上提前半小时冲到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下温柔的问道：“你听说过安利吗？”

过来人

一已婚朋友经常藏私房钱，但被发现了也没有跪过键盘，我问他是怎么做到的，这货深吸一缕香烟，幽幽道：“藏私房钱的时候，我都会夹张纸条或者包在信封里，上书：给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱等等，被发现了好歹还有点话说，没准还能收获香吻一个……”

面试

吃完中饭匆匆忙忙赶去用人单位面试，坐定后，面试官打量了我几秒钟，然后问我：“怎么你一身的油烟葱花味？”

我尴尬地解释道：“真不好意思，我老婆瘫痪在床，除了我没人照顾，因为我家离您这挺远，我做完午饭喂她吃后我也顾不上自己吃几口，更没有时间洗个澡，收拾一下自己，实在是失礼了。”

“如果我们录用你，你老婆谁来照顾呢？”面试官问道。

“是这样的，若公司录用我，我就有稳定的收入，就能重新找个年轻点的……”

活该你单身

一哥们让我给他介绍女朋友，要求160cm以上，可爱点，别太小心眼的。刚好有个符合条件的姑娘单着，我就问了，结果女生的要求是有房有车，月入1w+，身高175cm以上，样貌耐看。我去问符合该条件的男生，他对女生的要求是身高168cm以上，样貌必须漂亮甜美的，很会做家务又能赚钱。我又去找了个符合该条件的女生，她的要求是男方要有别墅，有奔驰，有公司，身高180cm以上……去尼玛，都TMD好好单着吧！活该！

尴尬一刻

昨晚，QQ群发起了一次聚餐活动。活动规定：凡参加聚餐的男士需AA制，女士免费。一直单身的我赶紧报了名。因为在家洗澡吹发型，一通忙活后竟迟到了。可没想到我一进饭店，竟立刻引起一片欢呼声：“终于有男生来了！”

一桌女生就我一个男的！

借鸡下蛋

母鸡对公鸡每天天不亮就叫，吵得睡不着觉，早就不满了。

母鸡对公鸡说：“现在的科学证明，太阳并不是你喊才出的，你天天早上喊空口号，你烦不烦人。”

公鸡反驳道：“你不喊口号，那是你的嗓子没我的好，不嘹亮。”

母鸡说：“俗话说得好，叫鸡公不下蛋。你呀，要多学习一点东西，多做点实事。”

公鸡说：“你怎么还是老观念，现在医学发达了，你肚子里的货，实际是我给你的。没有我，你肚子能有什么货。你干什么实事？不就是下下鸡蛋嘛，这蛋在肚子里不下来行吗？那憋得多难受，跟我拉屎一样，拉下来就舒服了。”

母鸡反驳道：“是你的货，那你下个鸡蛋给我看看。”

公鸡不紧不慢地说：“有成语为证，这叫借鸡下蛋，你懂不懂，我公鸡忙不过来，借你母鸡下蛋而已。”

成交

我在网店里看中一件夹克，标价200元。我在QQ上与店主讨价还价。店主作了让步，说190元可以成交。但我还是觉得贵，可店主再不肯让步，没办法，我只好与店主说“拜拜”了，我习惯性地打出“88”二字，奇迹出现了，店主发来一个“哭”的表情，然后说：“成交。”

一道终身受用的测试题

你开着一辆车，在一个暴风雨的晚上。

你经过一个车站，有三个人正在焦急地等公共汽车。

一个是快要临死的老人，他需要马上去医院；一个是医生，他曾救过你的命，你做梦都想报答他；还有一个女人/男人，她/他是你做梦都想嫁/娶的人，也许错过就没有了。

但你的车只能在坐下一个人，你会如何选择？

老人快要死了，你首先应该先救他；

你也想让那个医生上车，因为他救过你，这是个好机会报答他；还有就是你的梦中情人，错过了这个机会，你可能永远不能遇到一个让你这么心动的人了。

在200个应征者中，只有一个人被雇佣了，他并没有解释他的理由，他只是说了以下的话：“给医生车钥匙，让他带着老人去医院，而我则留下来陪我的梦中情人一起等公车！”

——是否因为我们从未想过要放弃我们手上已经拥有的优势（车钥匙）？

强大的人 根本不在乎人家说什么

没胸的人，才喜欢用力挤沟。大胸的人，根本不屑露给别人看。缺爱的人，才会整日炫耀自己的感情。真爱的人，早就把日子过到平静。弱小的人，才喜欢去跟人争辩是非对错。强大的人，根本不在乎人家说什么。

剩男剩女集中地

IT行业、网络公司： 职员都很年轻，女孩看不上同龄的男生。

公关、广告公司：认识很多人，但把工作关系转为情人关系的很少。

记者、编辑：自以为接触的东西多，自恋，清高，容忍度小。

运动员：以性别区分的团队，经常封闭训练，圈子太小。

律师事务所：律师因职业所需的严谨向来浪漫指数被判很低，女律师就更让男人畏惧几分。

演艺圈：感情生活太丰富，身边诱惑太多。太多选择，无从下手。出了名的则要刻意保持单身，是为了观众支持率。

化妆师、造型师、摄影师：女人成堆的地方，大把美女当着他们的面换衣服，久而久之没有感觉。女人又嫌这个行业的男人太女人气，接触美女太多有危险。

会计事务所：女多男少，超时工作是家常便饭。

服装设计师：好的服装设计师永远处在“求新”状态，难以对旧关系保持长久的激情。

咨询公司：在飞机上的日子比地面上多，今天不知道明天在哪里。旅行箱永远处在备战状态。

推销

在一户人家门口，一个推销员死缠不休地说：“我相信一定有你用得着的东西，像刷子、汤勺、铅笔、脸盆……”

主妇非常厌烦地回答：“不要，所有的东西我都有了。”

最后，推销员拿出一张印好的小纸牌说：“那么，这个你家里总需要一张吧？”

主妇一看，写着：“不准敲门推销！”

神回复

1、私房钱藏在哪不会被老婆发现？

神回复：直接捐给红十字会吧，别说是你老婆了，全世界都找不到。

2、中国耗时最长的工程是什么？

神回复：希望工程。只有开始，没有结束。

3、曾听到一个说法：和妹子相处，要点就是：若她涉世未深，就带她看尽人间繁华；若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。

神回复：和男人相处，要点就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台……

4、用一句话证明你看过四大名著。

神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。

5、一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架。按领导要求，老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？

神回复：该生成绩稳定，动手能力强。

6、好色能改吗？

神回复：东方不败原来也有这个毛病，但是后来他没有了。

7、你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？

神回复：我们不带，你们会热……

8、为啥生下的孩子要跟父亲一个姓？

神回复：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有！

9、问：为什么CCTV新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？

神回复：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的。

隐患

上帝对地球的现状很不满意，便让时光倒流一千万年：地球上又出现了原始的森林、草地、兽类……

上帝对所有的动物说：“我把这个世界交给你们了，还有什么要求吗？”动物们立刻一群群地朝上帝跪下，指着森林边的一群猴子齐声道：“上帝啊，请您把猴子们灭绝了吧！”

辞 职

A对B说：“老板老是看不起我，我要离开这个公司，我恨这个公司！”

B建议道：“我举双手赞成你报复！破公司一定要给它点颜色看看。不过你现在离开，还不是最好的时机。”

A问：为什么？

B说：“如果你现在走，公司的损失并不大。你应该趁着在公司的机会，拼命去为自己拉一些客户，成为公司独挡一面的人物，然后带着这些客户突然离开公司，公司才会受到重大损失，非常被动。”

A觉得B说的非常在理。于是努力工作，事遂所愿，半年多的努力工作后，他有了许多的忠实客户。

再见面时B问A：现在是时机了，要跳赶快行动哦！

A淡然笑道：老总跟我长谈过，准备升我做总经理助理，我暂时没有离开的打算。

两种人

我负责两种人： 生我的人，我生的人。

我敬佩两种人：年轻时陪男人过苦日子的女人， 年长时陪女人过好日子的男人。

我珍视两种人：一个只知流泪的人为你流了血， 一个只懂流血的人为你流了泪。

我远离两种人：遇到好事就伸手的人， 碰到难处就躲闪的人。

我谢绝两种人：做事不道义的人，处世无诚义的人。

我挂念两种人：相濡以沫的爱人， 肝胆相照的朋友。

编辑 周侠

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