搞笑乐翻天

工资卡

哥是汉子……

单位一个女同事拍了一下另一个女同事的臀部，被拍的女同事一边叫“流氓”，一边说：“摸一下5块钱，赶紧给钱。”

我脑子一热就冲过去说：“我的工资卡给你了！”

彪悍的人生

去男友家里，他家亲戚都给我塞红包，实在不好意思拿，推托了好久，彪悍的小姑子初中生一枚，直接帮我代收了，然后给我，有亲戚没给的，她就说：大家都给了，你的呢？怎么也意思一下啊！

完事之后，小姑子拉着我找了个角落，激动地说：嫂子，赶紧数数多少钱。

彩礼钱

我问老爸：“我结婚时，你准备问男方要多少彩礼钱啊？”

老爸语重心长并坚定地说：“不要了，养了你这个祸害嫁到人家家里我们就够愧疚了，人家肯把你弄走，搭钱都行。”

一样的想法

和老爸聊天：“爸，如果你年轻那会儿多吃点苦。可能我就是富二代、官二代了。”

老爸：“你现在吃点苦，你儿子就是富二代、官二代了。”

我：“凭什么我吃苦让那他享福？”

老爸：“我当时就是这么想的……”

爱情的坟墓

今天跟老婆聊天，我说：婚姻就是爱情的坟墓啊！

老婆看了我两秒，淡淡地来了一句：是啊，还得提防盗墓的！

结婚候选人

一次约会，女友问我：“我是你的什么？”

我大脑一热：“你是我的结婚候选人。”

然后，就没有然后了……

痴情的前男友

一个姐们儿和男朋友分手了，男朋友有时还是会来到她家楼下，两人见面也不说话，我劝她：“要不你们和好吧，看他挺痴情的啊！”

我姐们儿默默地回到家里改了wifi密码，那男孩子从此消失了。

把屏幕擦擦

本人近视，喜欢用手机看小说，最近发现看书越来越模糊，于是，我跟老婆商量重新配付眼镜。

老婆拿过我手机看了一眼说了一句：把屏幕擦擦……

狗都不吃

今天逛街很饿，我和老婆去买了面包，然后去吃饭，看见饭店有一条怀孕的小狗，可怜巴巴地看着我们，此时，老婆大开善心地说：老公，这小狗多可怜啊！

顺手掰了块面包扔给小狗，结果，小狗闻闻，走了，这时，老婆起身就走，我喊她：干嘛去？

她说：我去面包店退面包去，你看狗都不吃，这面包能好到哪去？

好看吗？

早晨起来，老婆在打扮，化妆化了一会，问我：老公，我漂亮吗？

我眼都不睁，迷迷糊糊地说：嗯嗯……好看！

老婆顿时就生气了：你都没看我，怎么知道好看？

我幽幽地说道：就是因为没看才说好看的！

休息一下

老婆睡觉爱挤人，最近可能是咽炎犯了还有点打呼噜，于是，早上5点老婆睁开眼后，她就惊悚地看到我坐在椅子上，她问我：为啥不睡觉？

我：嗯，没事，你再睡会吧，我让你开着摩托车追了一夜有点累了，起来休息一下！

买衣服

表哥家的姑娘今年高二，过年看上了一件600多块钱的衣服，她妈不给买，姑娘闹了一阵后忽然冷静地说：“不给买就算了，我让我同学给我买。”

“瞎说，你同学凭啥给你买？”

“我和他处对象，他肯定会给买的。”

她妈二话没说直接去买了，连价都没还……

幽默的妹子

前两天相亲，对面的妹子有点胖，不过长得挺好看，我们聊天，她问我：喜欢什么类型的女孩？

我说：什么样的都行，就是不喜欢像花瓶一样的女孩，太娇气。

妹子果断说：我不是那种像花瓶一样的女孩，大哥你看花盆一样的行不？

这样幽默的妹子，我喜欢！

缺乏胆量

老婆：嫁给你这么多年，你都没什么成就，我分析主要是你缺乏胆量……

老公：就是因为当年胆大娶了你，现在我才知道胆大的后果！

一个礼拜

昨天晚上，我跟老公撒娇：“老公，你能过一个礼拜眼里只有我的生活么？”

老公淡定地回答：“下个礼拜行么？这个礼拜S3赛季还没完事呢！”

我晕！

打拳击

昨天晚上，我睡得正香，老公身子突然一抽一抽的，不知道他怎么了。于是，我用手碰了碰他，结果，他还那样，继续碰，依旧在抽。于是，我用手照着肚子抓了一把……

结果，这货一拳打在我肚子上了，听见我喊疼，他惊醒，说：我刚做梦和人打拳击呢，人家打我肚子我不得回拳啊！

鹦鹉学舌

“妈，咱家买了一只鹦鹉？”

“看清楚，那是一只鹰！”

“哦，会说人话不？”

“什么说人话，又不是鹦鹉，哪会学舌！”

“不是有一个鹰语速成班吗？”

摇头的意思

妈妈生病了，爸爸一早带她来医院，一直陪着她。

中午妈妈在挂点滴，没力气又没胃口，爸爸出去买她最爱吃的大草莓，洗好拿给她吃，妈妈摇头，爸爸就自己吃了。过一会儿又拿一颗到妈妈嘴边，妈妈又开始吃力地左右摇脑袋，爸爸又自己吃了。妈妈急了，虚弱地说：把我围巾从我脸上拉下来一点啊你，笨蛋。

那是我手机

我去办公室送资料，看见主任手里拿着个手机，手机上有一张小孩儿的照片。我见这孩子长得挺可爱，但跟主任似乎并不像。

我问：“李主任，这是您的儿子吧？跟您长得可真像。”

主任听了嘿嘿一笑道：“哦？是吗？真的跟我很像？”

我有点儿心虚地说：“是啊，你瞧这嘴和鼻子，简直跟您的一模一样。”

这时，办公室的大姐在旁边红着脸说：“小崔，快别瞎说了，那是我手机！”

香气

晚上老婆和我都不想煮饭，于是煮泡面吃。

煮着煮着我见油烟有点大，就把抽风机开到最大档，老婆说了句：“你开这么大，把我的香气都抽走了……”

打错了

刚才给我妈挂电话……

我：“喂，妈……”

我妈：“又没钱了？”

我：“嗯！”

我妈：“不好意思，你打错了！”然后就挂了！

扶我一把

刚才上公共厕所，刚开门，一哥们忽然跪到我面前，吓了我一跳，刚想说话，这哥们说：“兄弟，扶我一把，蹲时间长了，脚麻了！”

神经病

跟女朋友吵架，她骂我：“你有神经病！”

我觉得男人应该浪漫一点，于是含情脉脉地对她说：“我有你啊。”

关门

昨晚我在客厅看电视，闺蜜哭得那叫一个惨，我以为她做噩梦了，就去她房间拍拍她，问她怎么了，她说：“想让你帮我关下门，怕叫你你不来，好了，待会出去把门给我带上……”

幸福感

昨天和女朋友约会，她突然对我说：“我觉得我的幸福感在一点一点的消失……”

我说：“等你最后这点儿吃完，我再给你点个牛排吧！”

女朋友笑着说：“嗯，一切都过去了。”

异地恋

今早见到最狠的一句话是：“异地恋？算了吧，不过是养个手机宠物而已。”

养儿防老

我在美容院工作，昨天来了个富婆，极其有钱，问我有什么最新科技可以防止衰老。

我立即跪下喊道：“干妈！俗话说，养儿防老啊！”

被发现

老公：老婆，假如有一天，我出轨被你发现了，会跟我离婚吗？

老婆淡淡地回答：不会，我宁愿守寡。

太机智了

七夕前，我不懂送什么礼物给女朋友，于是打电话和她说买好礼物了，要她猜，然后，我就知道要买什么了，我太机智了！

前女友

我：“昨天跟女朋友逛街时，看见我前女友和她的新男朋友了，那男的真丑啊！比我差一万倍，但我一点也高兴不起来。”

朋友：“哎，咱也希望她能找个好男人啊，对吧？”

我：“不对！因为，我当时看完他们又转头看了一眼我女朋友的脸。”

哄老婆

据说技术宅都这样哄老婆：

一、给老婆支付宝一大笔钱；

二、更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站；

三、骗取支付宝密码把钱转走；

四、像个男人一样安慰她说：没事儿，钱丢了不要紧，只要你没丢就行，宝贝儿别伤心了，一会我再给你打一笔钱。

攀比

我和老婆下班回家，路上有点堵，旁边一台保时捷跑跟我们并排行驶，老婆往窗外看了一下说：“你看，人家开保时捷的帅哥比你帅噢！”

当时，我就有点恼火，回了一句：“你没看到坐在副驾驶的女孩也比你漂亮？”

老婆：“你为什么总这么喜欢攀比呢？”

冷战中

那天在公交车上，老公站我身后。由于之前两个人在冷战中，我越想越来气，回头看了他一眼……突然大叫：你摸我屁股干嘛，变态啊你！

然后，我老公在全车人鄙视的眼神中下车了，把我丢下了……

纪念日

今天男友非要带女友去吃火锅，我问为啥，他说今天是纪念日啊，女友又不敢问，以为自己忘了什么，就稀里糊涂地跟着去了，吃毕，女友问：到底是什么纪念日啊？

男友把手机掏出来，打开优化大师，幽幽地说：今天是我持续优化100天！

新衣服

女：老公，给我买几件新衣服吧！衣服都旧了！

男：旧怕什么？人漂亮穿什么都漂亮！

女：那人家不是不漂亮嘛！

男：那就更不用买了，丑人穿什么都没用！

表白

男：我……我发现，我喜欢你！

女：你这算是表白么？

男：开玩笑噢，逗你玩的。

女：你不表白，我们还是好朋友……

……

男：那如果算表白呢？

女：男朋友啊！笨蛋……

吃快餐

男：今晚吃小肥羊吧，好久没去了。

女：别，小肥羊好贵的！老公挣钱好辛苦的。

男语气转为激动：老婆，你真好。

女：我们还是吃快餐算了，然后抓紧时间逛街买衣服吧……

男子无语………

冷战

早上媳妇让买早餐，天太冷，我断然拒绝，媳妇气得骂我，我不理她，沉默几分钟后媳妇忽然来了一句：你是不是想冷战？

我答：随你便！

结果，媳妇把被子一掀，全裹她自己身上了，说道：来，冷战！

这么冷的天，可怜我只穿了一条内裤啊！

漂亮的狗狗

女朋友买了一只漂亮的狗狗回来，并且每天拿人民币给它闻。我看了后，很是纳闷，于是问她：“你这是干什么？”

她笑着说：“现在不告诉你，到时你就知道了。”

过了一段时间，她牵着狗狗走进了我的书房，狗狗从我的书架上找出了很多人民币。顿时我傻眼了……