会心一笑幽默与笑话

失 恋

我一哥们儿失恋了，今天去看他，他正在电脑上斗地主。

我站在旁边看，明明是一对3，没想到他居然出了1个3，一边出牌一边恨恨地说道：“拆散一对是一对！”

买衣服

同事A：“咱俩衣服一样的，你也是在淘宝买的吧？花了多少钱？”

同事B：“88元。”

同事A：“这么便宜？我花二百多呢。”

同事B：“我那标价也是200元，店主说190元可以成交，我想算了，不买了，便回复他‘88，店主发来一个‘哭的表情，然后打过来‘成交。”

无间道

一日，我问大师：“可不可以用一部电影形容我的人生？”

大师想了想说：“《无间道》吧。”

我说：“你是说我的人生是在好人与坏人间纠结交错中选择吧？”

大师微微一笑说：“我是说你的人生这部电影里没有女主角……”

上 学

前天我偷偷把同桌手机里我的号码名字换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了5000万，还上什么学！”

同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去，他头也不回地说：“回家！”

傻 瓜

朋友家的狗很乖，我第一次见到它便用手摸它，它温顺地卧在那儿一动不动。

我对朋友说：“你家狗狗真乖！随便让人摸。”

朋友说：“是的，它老了。”

我自作聪明地说：“对哦，狗狗老了就不太爱运动了。”

朋友嗤之以鼻：“不是，它活得年头久了，像你这样的傻瓜见得多了。”

英语四级

招聘会，我跟同学去应聘。面试官问他：“英语四级考过没？”

他回答：“考过。”

面试官：“为啥没带证书来？”

他说：“没考过。”

面试官：“到底考过没？”

室友觉悟了：“考过，但没考过。”

漏 电

一个同事去饮水机接水，突然大叫一声，吓我们一大跳。

“怎么了？”

“啊，没事，烫手了！”

“哦，白痴……”

另一个同事又去接水，又大叫一声，我们又吓一跳。正好经理端着水杯出来了，问：“怎么了？”

“啊，没事，烫手了……”

“哦，白痴！”

经理去接水了，也大叫一声：“啊……漏电啊！一群白痴。”

元 旦

今天小侄子问我：“你知道11月11日是什么日子吗？”

我说：“光棍节啊。”

他又问：“既然11月11日是光棍节，1月1日是什么节呢？”

我冥思苦想：“难道是单棍节？”

小侄子很天真的来了句：“你爸爸没告诉你是元旦吗？”

去医院

“请问医院怎么走？”

“看到后面的高架没？沿着一直走就可以了。”

“可那高架看起来没修好，是断的啊！”

“对的，从断的地方掉下去，就会有人送你去医院了。”

穿 越

老婆比较胖，今天在那儿说：“哎，要是我能穿越到唐朝就好了，我到了那儿肯定能当个贵妃啥的，然后就锦衣玉食，一大群人伺候。”

说完我就瞟了她一眼：“想得美，就你这吨位，也不想想那穿越机能载得动吗？！”

中华历史五千年

放学回家爸爸问小明：“中华历史有多少年？”

小明答：“五千年。”

爸爸啪一声给了小明一耳光：“我读书的时候就五千年了，现在还五千年？”

我就是个女的

老婆在超市排队结账，后面有个人盯着她的手推车说：“你这么胖，还买这么多吃的呀。”

她：“是啊，每天忍不住吃，心情好复杂。”

那人说：“你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。”

老婆：“我就是个女的。”

（吴月英荐稿）endprint