漫漫水吧

吃面

一个人吃饭的寂寞你们谁也不如我懂，吃碗面辣椒油溅到了眼睛里面，不敢去洗手间处理，因为怕服务员把我的面收了，然后就只能忍着……流着泪吃着面……

热心的网友

电脑突然没有声音了，于是在网上问：“电脑没有声音，怎么弄都弄不好，急得我快上火了，怎么办？”

很多热心的网友纷纷留言：建议多喝水，多吃水果，上火特别严重的建议去医院检查。

我爱世界杯

世界杯已经来了，我支持湖人队，因为我喜欢林丹，他跨栏那么厉害，基本不用抢七就能一杆清台的，他提拉弧旋球也很强，过弯很流畅，入水都没有水花的。最帅的是打小鸟球基本上不用背越式，直接跳发，托马斯全旋接一个全垒打，对方的四分卫就算是黑带也经常来不及使出盛装舞步就直接被将死。

悲催的学生

学生名字叫“马騳骉”。开学点名了，班主任不知怎么念，说：“马叉叉到了没？”语文老师有点文学素养，点名道：“万马奔腾到了没？”体育老师直接改用“一群马到了没？”数学老师最直接：“马6到了没？”美术老师最形象：“徐悲鸿到了没？”

口吃

新兵准备跳伞，教官打开舱门，最后叮嘱：“一定要数到10以后再打开降落伞。”

大家严格执行命令，一个接一个向地面飘落，突然有个士兵惊呼道：“前面那个一定要摔死！”

教官怒道：“怎么回事？”

“他有严重的口吃。”

军训完后

学长：“你是大一的吧？”

学姐听完窃喜，以为在夸自己年轻：“你怎么知道？”

学长：“看你皮肤啊！ ”

学姐听完更高兴了，心想：没想到我皮肤这么好！

她摆摆手说：“其实我是大三的。”

学长沉吟道：“看你皮肤，还以为你刚军训完。”

搞不懂的公交站

看北京地铁是如何“欺负”老外的：包含东南西北四个方向的公交站点名“北京西站南广场东”；报站时说“前门到了，请您从后门下车”……我曾亲眼见到两个老外当场傻眼了。

区别

生物课上老师提问：“青蛙和癞蛤蟆有什么区别？”

张三回答：“青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。”

早点

外国留学生说：“你们中国人真勤劳！”

中国学生问：“何以见得？”

外国留学生说：“我观察过了，大街上五六点钟就有很多人了，可你们还嫌不够早，到处立了许多牌子，倡议‘早点。”

搞防震演习

昨天学校搞防震演习。疏散总共用了4分钟，后来结束之后，在班里总结。

老师说：“不要自满，下次应该可以更快。”就在这个时候，角落里传来一个声音：“放学只要20秒，相信我！”

放大镜

爷爷年纪大了，经常用放大镜看报纸。最近儿子没了工作，爷爷很是着急，于是在报纸上找起了招聘启事。

这天阳光明媚，爷爷每个字都看得十分清楚，不一会儿，就把报纸点着了。

不可分割

准备出门旅游的小孙去买中国地图，他挑了几本，发现包装都有破损，好像被人拆开过，于是问老板：“有新的中国地图吗？我想要一本没有开封的。”

老板冷冷地说：“开封自古以来就是中国领土不可分割的一部分！”

理发

剪头时和理发师聊天。他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发，那同学坐下时说一句：“帮我修理一下。”就打开手机看小说。

十分钟左右，大学生抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默地关掉小说打开手机淘宝，开始搜索关键词：帽子男式……

可以交流

一对夫妻到英国旅游，入住一间古老的大宅。住下后，他们才知道，这是间有名的鬼屋。但房钱已付，他们决定暂住一夜。半夜，楼下果然传来异响。妻子对丈夫说：“你到楼下看看好吗？”丈夫回答：“不太好吧，你英语比我好，还是你去看看吧。”