九雨楼札记

聂小雨

留恋一种轻松的生活打发

仍然是无心读书无心写字，甚至是无心坐下来。如此情况之下，坤坤在这里，显得再合适不过。我们早餐没吃，便各据桌子的一方，就着一杯绿茶聊了起来。荡子的两只脚交叉着，撩到桌子的一角；我的一只膝盖靠在桌子的一边，坤坤则坐在长条藤椅的中间位置，双肘撑在桌面，倒是正常的坐姿。这样的身体姿态，势必将人带入一种最自如的状态。

皮皮是一大早走的，我们都还没有起床。当我发现电视柜下面昨夜还在的一个大大的红纸盒不见了，便想起来问荡子（他们打扑克到凌晨，我先睡了），那套茶具是不是他让皮皮拿走的？么子茶具，不晓得啊。待荡子回过神，转而对坤坤咧嘴一笑，好玩多于无奈：狗日的，老皮总是这副德性，说一万次都不改，什么事不打个招呼，真是一点办法都没有。话题自然从皮皮开始……这样的谈话轻松而惬意，人也好事也好，想到哪是哪，想在哪打住便在哪打住，其间的笑声也是。不像写作，逻辑层次结构，前后左右得时刻眷顾着。这个时候，思维也格外活跃，所谓碰撞出火花。遗憾的是，坤坤偶有电话进来，聊天不得不几次中断。差不多十点的时候，坤坤挂掉一个电话说要赶回广州做事，我不免有些留恋起来。

这留恋的是人，又不是人，是聊天，又不是聊天，确切地说，是一种轻松的生活打发。而作为朋友的坤坤，正好符合我们的这种理想。坤坤是常客，也可以说算不上客人，来了就来了，家里有什么吃什么，累了就沙发上一倒。洗漱间里，坤坤的毛巾牙刷和我们的摆放一起，随时恭候着。坤坤在外面发现什么好东东例如雪茄例如新白沙，也会带过来给荡子试试，以满足他的一时兴起。我们和坤坤，里应外合着，胜似一家人。尽管如此，我每回给坤坤倒茶，他总还忘不了说声谢谢。坤坤是个受得起宠的朋友，一进门就笑咪咪的。他一段时间不来，我便会问荡子怎么回事，催他打个电话过去。而坤坤每次离开，作为女主人的我，总会加以挽留（并非客套）。坤坤过来这里，俨然休假的性质，他说一想到过来，就会觉得愉快。恰好，我们也是，他一来，我们的生活又可以换一种形式打发。

时至今日，这种轻松的愉快的打发几乎成为我们生活的全部，我们也无需像先前一样，在意别的所谓高贵的意义。高贵也罢，凡庸也好，人生的意义皆是人为，既是人为，就得倾向人之所好。我们投靠的是轻松是愉快，没有那么多复杂那么多高雅的所求，那么就直奔主题。况且生活是自己的，每分每秒是自己的，历历在目，又难以抗拒。

没有尾巴的鱼和丢失的月亮

睡得晚必然起得迟，可是心里挂牵着早上要下楼买菜（楼下的小市场九点前收摊），因此睡得极不踏实。睁开眼睛已是八点，口没漱脸没洗，赶紧往楼下跑。好在还不算太迟，卖鱼的还在。我匆匆挑了四条鲫鱼，让卖鱼的师傅帮忙剖，我先去买别的。买完蔬菜和猪脚回到鱼档，鱼是剖好了，可是鱼的尾巴没了，看上去怪怪的。我付了钱，卖鱼者笑吟吟地，将鱼用袋子装好，递到我手上。

回到家里，往常一样，将鱼洗净，抹上盐，一条条摆在碟子里。没了尾巴的鱼，短短的，躺在咖啡色的四方碟子里，我用保鲜膜罩好，放在灶台上。随意瞟一眼，有头无尾的鱼，怎么看怎么别扭，缺胳膊少腿似的，不对劲。没了尾巴的鱼，还是鱼吗？我开始怀疑。这样的鱼摆在餐桌上，客人们不会觉得奇怪吧？我想在宾馆在饭庄，决不会允许一条没有尾巴的鱼端上宴席。大自然赋予鱼珍珠的眼睛、闪亮的鳞片、光滑的身躯，同时赋予它优美的尾巴，所有这些加在一起，构成了鱼的完美。尽管多数情况下，鱼尾巴是不吃的（也有地方专吃鱼尾巴），卖鱼者将之剁掉也就不足为怪，可是作为一种摆设，鱼尾巴不仅不多余，反而不可或缺，它承担着生活中必不可少的美与和谐。看到一条完美的鱼，我们会感到愉悦，愉悦才是至高无上的。卖鱼者自是感觉不到，鱼尾巴剁了也就剁了，买家不说什么，卖家更是放心大胆。这其中的审美和原理或许难以说清，只是下次买鱼的时候，我得叮嘱那个卖鱼的，别把尾巴剁了。午饭时，有世宾和亦非在，我将前两天腌的麻鲢煎了，那四条没有尾巴的鲫鱼塞进冰箱，留着自己慢慢受用。

无独有偶，晚上看电视时，我鬼使神差地，走到壁柜前将几天前一个朋友送的一盒“八星伴月”打开来看。这一看还真是有意思，周围的“八星”健在，中间的“月”却没有了，空留一个大大的盒子，里面的黄丝巾海绵也都完好无损。我和荡子相望着哑然而笑，继而越发觉得好笑起来。再看外包装，上面明明写着1×250g，8×80g，一大八小，月亮并非虚拟。月亮上哪去了呢？巧的是，我今天是怎么啦，怎么想到将月饼盒子打开一看呢，按说我不该有这种动作呀？既不爱吃月饼，更不关心每年的月饼能玩出什么新花样。或许是因为盒子上写着“八星伴月”而非通常所说的“七星伴月”？那么，月亮被谁偷走了呢？楼下的保安（因为懒得下楼，月饼在保安室存了一天一夜）？我想不会。我们家时常存东西在那，吃的用的，有时还不止一天一夜。说不定送月饼的朋友自己都不知道盒子里少了月亮（月饼常常被送来送去，这家转到那家）？还是月饼从太阳城酒店出手时就不在了？记得有次，朋友送来的一箱苹果，吃到后面，才知道最底层的格子里少了六七个，如果不是故意，那么少了苹果的格子为什么不在第一层而在最底下一层？明明有做贼心虚的意味嘛。太阳城那么大的酒店，应该不会和苹果贩子同日而语吧。这样想来，月亮丢在什么地方，只有上帝知道。

想想真是有趣的一天，没有尾巴的鱼，丢失了的月亮，还一早一晚呼应着。

为一个橙子停下来

正月十六，星期二。

这一天是从起床之后开始的。起床时已是九点，花园里阳光普照，之前预报的大幅降温尚无迹象，倒是昨夜短暂的骤雨，为新的一天增添了几分难得的清新。可惜风有些过，花草和秧苗雄劲地摇曳着，若根基不牢，怕是要就此飞了去。想像这样的风中，广场上那一排排红旗，猎猎飘扬，自由而动人。走进透亮的木屋，风隔在了外面，马路上的车声顿时远去；涡轮沙发上铺就的蓝条毛巾，几处深深浅浅的皱褶，人情味十足；顺手的圆凳上，有节烟头歇息于玻璃烟盅，一心候着它的主人。屋里屋外，举目所见，那么静好，蓬勃，我突然意识，这才是春天，真的春天，属于个人的春天。前两天他们所说的立春，只不过科学意义上的农稼节气，日历上两个冷冰的汉字，不上算的。

这确是新的一天，新的一年——元宵节一过，亲朋离去，涣散的身心终于可以落坐，日子回归它本来的面目。

这样的一天，我像是盼了许久，默默地，有意无意地。现在，它姗姗到来，由自己掌握。然而此时，那么多事密密地揣着，读书、思考、写作、看电影、搜歌、淘宝……我并不着急——一旦上路，我不希望折回，也不希望半途而止；接下来还有一整年的光阴，无数个沉静的昼夜；慢慢地、从容地体验这一刻，似乎比什么都要紧。

透过窗棂的最高处，不远处的楼群只能看到其中的一截，这木屋还真是有些矮，一伸手一掂脚就能触及屋顶……待转过身，仰卧宽大的沙发，舒展四肢，金色的阳光肆意泼洒，令人神清气明，豁然开朗。这感受是切实的，既包含对现时的紧紧拥有，又囊括对未来的殷殷期望。再看墙角，久未打理的兰草绿意盎然，什么时候发出了新枝，一枝，两枝……我已然忘了屋顶的矮，以及曾一度雄心壮志，想要对它作些有益的改造，而今显然不必了，这里的一草一木，不知不觉间，已与我相生相连。

藤书架的中间，有个Sunkist，大概是母亲忘在那里。不大不小的一团淡黄，暖暖的，越盯着它，越觉得和美，进而整个空间在它的映衬下，鲜亮了不少。Sunkist是坤坤送来的，色泽颇正，看上去斯斯文文，大小一致，想必经由商家精心挑选过。不像本地橙子，两头嫌尖，颜色偏红，皮也厚。坤坤总会买些昂贵的水果，去年是一盒醉红的樱桃，我们半吃半扔地解决了。看到Sunkist雅致的包装盒，母亲有些舍不得动它，还是在我的催促下，才打开，尝了一个，果然不如本地橙子甜，恐怕又要束之高阁了。母亲担心的是，她一走，Sunkist从此无人理睬，最终跟那些面包糯米粉一样，遭遇丢弃。我们转战木屋玩扑克的时候，母亲便取些Sunkist来，一瓣瓣剥好，用碟子盛上，插上牙签，放在近旁。娱乐之暇，我们顺手戳起一瓣。玩牌时的胃是不计较的，有一搭无一搭，稀里糊涂就扔进嘴里，总比浪费的好。母亲的担心没有错，可是谁也不会料想，遗落书架上的Sunkist，且能充当一种极佳的摆设，这不经意的点缀，比循规蹈矩地集合在果篮里来得美。这小小的发现，一时间，幽幽地浸润着我……顺着视线，Sunkist的一侧，有张椭圆形的小标签，这无疑是个破坏——我以为，当锦上添花不能被我们创造时，或许简单和纯粹更能抵达美。我拿起Sunkist，撕下印着条形码的贴纸，继而手一松，光净的Sunkist滚至书架的档头，之后无声地弹了回来，在靠近《菲雅尔塔的春天》的位置，缓缓停住。

差不多一个月了，我的思绪没有在某个物事上细细停留，更不要说为一个司空见惯的橙子。每天，我像一个陀螺，旋转于超市与餐桌，亲戚与朋友，增城与佛山……即便稍稍得闲，也会找麻将或扑克来占满——对我来说，在夹缝中火急火燎地停下，是不得要领，也是徒劳的；唯有一大片单独的时空，才能体认日子的点滴与沉实。这种能力上的先天缺失，不得不说是一种遗憾。然而，我只能顺应这个遗憾——一旦违抗，必定陷入另一种愁苦。愁苦不是我想要的，那么，乖乖地顺应好了。我也不打算为此锻炼或驯化自己——意志的考验与现世的将就，我甘愿选择后者——我相信，没有一条道路是我必须走的，也没有一条道路是我不能走的。

再次回到Sunkist，我们通常所说的橙子。更进一步，作为一种杂交的果实，橙子完全可以部分地充当花瓶里的玫瑰或百合，摆放餐厅、客厅，或者茶几、书桌，既芳香、养眼，保存时间又长，还可食用，岂不更好。那些开放的花朵，买回来且要剪枝，用清水或营养液养着，时不时地换水，过不了几天，花朵日见枯萎，想扔又还想多放一天，凑近一闻，清水和花茎发出一股子腐臭，总算帮我们下定决心。常常，在这扔与不扔，今天扔还是明天扔之间，我们作着徘徊与反复。这种经历，大部分人都有过。

哥哥也不例外——每当母亲拿个橙子，去厨房找水果刀，哥哥就会说，切一下就行了。是的，一刀下去，橙子成了两半，再一刀下去，橙子成了四半，这样切起来方便得多。可母亲并不像平时那样采纳哥哥的意见，自顾自地一小块一小块地削着皮，而后一点一点地将里层的白皮剥净，轻轻地一瓣瓣掰开，生怕伤及内里，以致汁液流出来。母亲的用心为的是，我们吃起来方便，既不会弄脏手，就用不着起身。轮到下次，母亲准备削橙子，哥哥还是会说，切一下就行了。母亲仍然坚持小心翼翼地一刀一刀地削。在此过程中，我不言语，只是想着，为什么明知母亲不听，哥哥还要一次次重复？大概这就是所谓生活，所谓人间烟火。

不管怎样，值得庆幸的是，今天，我又可以为一个橙子停下来，未来又可以重新期待，一切又回到欣然的面目，足够我接纳，足够我承担。我想，从今天起，会有更多普通的事物纷纷前来，一杯绿茶、一张笑脸、一段文字、一个梦境、一次心痛……这一切，我都不会错过，我愿意为它们静静地尽情地停下。

直觉的味道

听说长春要来，我早早地去兴发市场买菜，准备晚餐在家里招待。长春是荡子的两度同学，虽常年在广州，离得近，却难得来一次。电话里荡子跟长春说好，别出去了，就在家里吃——长春有个特点，无论什么场合，凡他在场，一切得由他张罗，必须的。午饭过后，我将晚饭要做的菜从冰箱取出，摆在灶台上。荡子说，今天我来做。我且听着，并未在意。老同学来了，荡子的主要任务无疑是聊天。平日家里来客，荡子极少帮手，客厅、后院、阳台，四处谈着、笑着，倒似半个客人，等到我这边喊开饭，他一路招呼客人就座，自己则端坐餐桌边长沙发的中间位置，看着这个倒酒那个拿碗盛饭。

长春只带了一个朋友来，荡子叫上了乐琼和德宏，统共才六个人吃饭，没什么忙活的。大家聊了会，我折进厨房，绾起袖子，开始洗菜切菜。荡子回过头，对我抛下一句，准备好了放那里，我来做。看来他真的要披挂上阵，露它一手。这一刻，不知怎么，我忽然心生一种担心，他做的菜会好吃吗？一时间，这担心异常真切，像一个既成的事实，丁是丁卯是卯，摆在面前，我无端地却又明白无误地否定起他的做菜水平来，进而一种莫名的预感油然而来——荡子今天做菜肯定不行。

按理说，我不该对此有所怀疑，那些不了解荡子的人想当然地这么一猜一说倒可理解。的确，荡子下厨的日子越来越少，但他的厨艺我心里有数，很多朋友也领教过。有时候几个毫不起眼的土豆，既不掺一片肉，也不费什么油，他却能捣鼓出意想不到的美味来。要说他做菜的秘诀，我私下总结过，四个字：耐心加创新。说出来可能会不以为然，可仔细一想，它确是放之四海而皆准的道理。我无数次试验过，只要遵循这四个字，做出来的菜，对付各式各样的胃，保准百发百中；与那些急于求成和按部就班做出来的菜相比，其间的差别不言而喻。那么，说到创新，不是每个人每天都能做到，倒是耐心这玩意，是不变应万变之真理，也是成就一切之根本。荡子生来是个抓本质的人，如此做菜，只不过将他一贯的思想方针落实到做菜这个具体事件上而已，不足为怪。然而今天，我心中陡然这出放心不下，究其原因，又难以说出个所以然，仅仅一种直觉而已。尽管直觉这东西往往不那么靠谱，有自己吓唬自己的嫌疑，但我还是愿意信它一次。直觉这东西，抛开灵异之说，多少也是一定的经验和积累的导致，有着其内部的说不清道不明的逻辑吧。

要说我这几年的变化，最显明也最外在的，便是做菜，我变得比过去自信了。这自信既来自他人的不时夸奖，更来自自身——面对满桌子口味不一的嘴巴，我不仅不再畏缩，反而越来越有信心。依荡子的方法，从切菜到出锅，我始终保持高度的耐心，这是其一。再则，无论做什么菜，不要用固有的模式框定它，勇于尝试，善于吸取。另外，少用乱七八糟的配料，多用文火，这样的好处，既简单易行（符合我们这种懒人），省心省力，又趋近原汁原味。话说回来，作为客人的嘴巴并不刁钻——既为客人，登门吃饭的次数是有限的，自然怀抱着包容；事实上，每家每户做菜的手法不同，吃惯了自家同一个厨子做的，偶上别家搓一顿，感觉自然新鲜。这两个“自然”加在一起，意即，关于做菜，我既客观又冷静，他人的褒奖并不会多大程度地影响我做菜的热情，力求完美更在于自身的要求和需要。如此看来，我的变化是一次质变，一次飞跃。推而广之，我的这一变化并不静止于做菜上，它已不知不觉地浸入我的方方面面，以致带给我由表及里的精神改观。

有幸的是，今天荡子做的这盘爆炒牛肉丝，色相和口味均不理想。也不知是否因了我的先知和感应，荡子非要客气地予以配合。长春连连说，好吃，好吃，比外面的好吃多了。我狡黠一笑。荡子小声说，嗯，没有发挥正常水平。用的是益阳话，估计长春没听懂。我心想，下次吧，下次好好发挥。哈哈，等到下次，他的菜大概不会像今天一样倒霉，鬼使神差似的，撞上我如此低落而精准的直觉。

她世界——我所感受的旻旻

晨跑的时候，旻旻的笑容总在我脑海中闪现（昨天几乎整个下午，我和旻旻在一起）。这样的闪现并非头一回，但过去的那些并不持续，也不曾停步，它们一闪而过。我一向放任又尊重自己内心的小起伏，从不刻意与人交往，因此今天这看似不起眼的闪现，合理的解释应该是，它是我内心的大变化。我阅读初写作的朋友们的文本时，时常反复强调一个常识性的词——“进入”，通过人物外在的神情、动作、语言、行为“进入”他（她）。现在的我，正是“进入”的生活化的一种——今天开始，旻旻进入我的视线，她有意无意对我的撞击启动了我与她相关的思考。我的思考所得绝非真实的日常的旻旻，它自然带着我的性格与气息。有益的是，思考本身是一扇门，当它作用于我的时候，另一扇门会随之打开，从这扇新门里，我将收获进步与帮助。

和旻旻吃饭、散步、晒太阳，重点当然仍然是聊天，天南海北地聊，汪洋恣肆地聊。有时我没说完，她就噼噼叭叭插进来，毫不退让。看得出，旻旻兴致极高，很是享受，生活中琐碎的每一点每一滴，在她，都饱含珍贵的汁液。聊天的对象是不是我，并不那么重要，重要的是她将自己一页一页翻开。逛广百百货的时候，我有些无措，不知将轮椅上的旻旻推向何处。我每周至少两次从这里穿过，却从没想过在此逗转。对我来说，广百如同一个熟悉的陌生人，我视之不见。倒是她，熟稔地指挥着我，左转，右转，前进，后退，她想看看六福珠宝的耳坠又有什么新款。一只一只试过之后，她选定一对香槟色带流苏的耳坠，小心地戴上，美美地照着镜子。面对镜子里的自己，旻旻的笑很浅，却很满足，眼神里流露出的欣赏同样很浅，很满足。的确很美，尽管类似的饰品怕是下辈子也难与我结缘，我不得不说，此时的旻旻就是一个精灵，一个深谙人间秘密的精灵。出来的一路上，我推着她，在冬日的暖阳下，上坡，下坡。由于没有经验，担心轮椅突然失控，我的双手死死地抓着扶手，小臂有些发酸，背上的汗珠也在发炸，我坚持着，不想让旻旻觉察我的累。旻旻似乎对我有着十分的信任，除了必要的时候提醒我“踩一下”、“倒过来”，她津津乐道于她的所读所见所闻，我听着听着，听出她是一个优越之人，这优越来自她高贵的良善、顽固的单纯、懂事的知足。但愿回家的路更长更平坦一些，我可以轻松地推着她，继续漫不经心地晃下去……

从旻旻家出来，提着一盆青绿的鸢尾花，我只想赶快回家，为约好的朋友准备晚餐。我不去想象自我们上次见面至今四五十天旻旻没出过门，也不去假设那样的生活换作我来过是怎样的情形。想象和假设是徒劳的，正如你永远无法想象我具体的痛与爱，具体的失眠与揪心。一百种想象和假设可能都不对，甚而荒诞至极。面对熊熊燃烧的人间烟火，信誓旦旦地举起拳头或跪下双膝也是无力的，所有的想象和假设无异于虚弱的谎言，设身处地和身临其境只不过一场美好的幻像。然而理智归理智，它不可能每次把情感打败，坐在与旻旻相距数里的九雨楼的我，总会不时地被她读书写微信给孩子们上课的样子打断，这种打断像一条条摇摇摆摆却永不失散的蜘蛛网，无声地联结着我。

旻旻不是童话，端坐我面前的她，如数家珍地谈论着黑得不能再黑的漫漫长夜。她经历过、她正在经历、她还将经历无数个这样的夜晚。旻旻就是童话，自从2008年旻旻出了诗集《风吹过叶尖》，她就找到了未来的钥匙。她始终怀着质朴的热情，仰望苍穹，用她无与伦比的耐心，静待黎明。旻旻沉浸并喜悦于自己的世界，那是一个去掉了苦痛、磨难、挣扎、绝望，纯净得只剩阳光、草地、河流、微风的充满希望的天堂。一旦她懂得，上帝是干什么的，她什么时候需要上帝，那么上帝便成了她口袋里的手帕，需要时拿出来擦一下，不需要时就让它乖乖地待在口袋，听命于她。

旻旻带给我最深的触动莫过于上次的见面，那是荡子走后的11月。一见面她就说：“为什么死的人不是我。”她好像在说“都一点了怎么还没吃午饭”之类平常得不能再平常的话。我惊异于她的脱口而出，我无言以对，简单的感动显然是荒凉的。如此的角度已内化成旻旻独特的视角，血液一样在她的身体里流淌，这是我所不具备的，为此我深感惭愧。或许这句话旻旻早已忘了，本来，一句平常的话哪里用得着说话者用心记忆。无疑，这是旻旻的胜利。

旻旻真的很美，戴不戴耳坠她都很美。我确定。

刀尖上的皮皮

从半山回来，快五点了，我让皮皮在广场附近将我放下，母亲在那里等我。从摩托车后座下来，我告诉皮皮晚上可能有朋友请吃饭，我打算和母亲在广场散散步，就不回家了，他的晚饭自己解决好了（这些天他在我家吃晚饭）。皮皮却正经地熄了火，从摩托上下来，支好摩托：“哦——还打算上去一趟（上我们家）。”“有么子事冇（洗澡之类）？”“也冇么子事，我的意思呢，你再拿点钱给我。摩托车又冇油了，要买油卡，昨天孟总那里有事我去了200。”皮皮说话时低头盯着自己的手指，似乎有个指甲壳没剪好需要及时处理。我有些些愠怒，还是压了压，拍拍口袋，尽量柔和地说：“出来看房子，我又冇带钱包，就带了一手机。”皮皮继续摩挲着手指。空气僵住了三四秒。我提醒自己保持平静，再平静，别激动，别发火，这是近年来我常常叮嘱自己的。尽管皮皮一再如此，我还是坚持朝好的方面想，再糟糕的人也有一张面子，虽然这面子谁也给不了，只能自己给自己。

老实说，这样的情形我一点也不稀奇，只是没料到它在此时到来，心想怎么也会等到年前几天——上周皮皮生日坤坤给了他200，上上周他说交房租我给了500，上上上周他说买加油卡我给了300，上上上上……我不记得了，压根就没记过。记得上次皮皮从我这拿钱走了之后，我还在不断憎恨自己话说得有点多有点过。当时的状况是，晚饭后我和母亲在客厅看电视剧，也不见皮皮的身影，一集看完，我问母亲皮皮是不是走了。母亲起身去后面瞄了一眼，说在小木屋呢。我过去，只见皮皮窝在雷达椅里抽闷烟，窗子也不开，木屋里乌烟瘴气。我边说他怎么不开窗边将两扇窗子推开。他也不睬我，一口接一口，狠狠地。我正欲转身离开，皮皮叫住我，来啰，跟你汇报下工作。我愕然，汇报工作？向我？这大概是认识皮皮七年以来他对我说过的最搞笑的一句话。然而很快，我意识到这话并不搞笑，皮皮的样子并不像在开玩笑。我镇定下来，站在门口。皮皮摁熄烟，站了起来，“下个星期准备到新塘去上班，包吃包住。”“好事啊。”皮皮从方桌上拿起一张纸，指给我看，纸片上铅笔写着“405”。“冇办法，嘚，老头子（房东）催房租了，小戴（合租者）又冇回，我不想跟老头子啰嗦。你还得借我500，下个月发工资了还你。”“哎呀，算了，我呢也不要你还，你把自己安排好就行了。”“我都记得呢，统总拿了你好多钱。”“你发了工资还是赶紧把外面那些帐还了。”“外面冇好多呢，统共欠3000多。”“德宏侄儿那就1000多，你说人家一个细伢子，就指望这点生活费，气得人家半夜跟我打电话你晓得啵。”“我承认这件事呢，我确实做得有点不要脸。”话都到这份上了，我懒得再抵他，乐乐那里500，阿青那里500，我所知道的（朋友们反馈给我的信息）他就欠了2000多。“你自己说，这号日子好不好过？喊了你几个月了，不管三七二十一先上个班，混个一日三餐再说。”“这次冇问题啦，下个星期去上班。”

事实上，荡子很长一段时间没搭理皮皮了，他们两个，互相之间太过了解，好似兄弟一般爱恨交织。自从皮皮四五年前拎着一个塑料袋（里面装着两套换洗衣衫）从沅江突降九雨楼，至今换了五六个单位做保安，中间常常处于断顿状态，一断就是几个月，九雨楼算是他自始至终的家园。然而这最后的家园，他珍惜，又不珍惜。我偶尔也会想，是不是荡子纵容了他。要说纵容，对于身边的每一个人，荡子都在纵容，他随时张开怀抱，迎接每一个愿意走近他的人，无论他们多么顽劣，多么不堪，干过多少刺痛他的事，他始终坚信每一个人都值得爱，受得起宠，他将自己心中的美好愿景设置于与他相交的每个人的身上。这么多年下来，皮皮一直绕着荡子转，并且一直走在荡子的对立面，可谓一次次挑战着荡子交朋结友的底线。荡子骂他，不跟他说话，叫他以后别来九雨楼，甚至告诫朋友们千万别借钱给他，所有这些方法都无济于事，皮皮照样在九雨楼出出进进，在外面借来借去，荡子实在有些倦了，最后只能苦笑一番，算是投降。

现在荡子走了，朋友们还在，朋友们一如既往，喝酒聊天玩牌，九雨楼仍然延续着它大本营的使命，皮皮仍然是最不把自己当外人的自家人。或许，九雨楼里的皮皮是最体面的皮皮，至于九雨楼之外的他，也不知是副什么德性，反正传到我们耳朵里的从来没有过好消息，甚至是令人气绝的，借钱、赊帐、扯皮，他最后的结局，荡子当着他的面预言过，只能是拎着一个塑料袋子寻找下一站。

空气不能僵持太久，考验一个手无分文的人不是我干得下去的勾当。我说，“你那么急，就到我妈手上拿点吧。”皮皮开动摩托，载我到广场舞台那边，母亲高兴地迎了上来。我下车，问母亲带了多少钱，母亲说只带了几百，怎么的。我说拿点钱给皮皮。母亲有些不悦，轻声叨咕了两句，开始从袋子里翻钱。皮皮在两米开外的地方，我都不好意思看他。母亲问我要好多啦。不情愿的语气。我说三百吧。母亲抽出三张，上前递给皮皮。

皮皮骑上摩托走了，母亲又低低地叨咕起来。我大步向前，有意甩开母亲，母亲也就一路上不再做声。皮皮的影子一溜烟消失了，我不知道他的昨天他的前天他的大前天是如何度过的，吃饭抽烟喝茶加油付房租，一样都不能少，他却没有银行卡没有可以指望的月薪没有社保医保，并且他不想坐班，并且举目张望，他无处可借。

我无法想象皮皮的每一天，风里来雨里去，行走在刀尖上。我所看到的是，这么多年来，皮皮一直活着，完好无损。