婚姻中的匹配原则

徐俐

互为谈话对手

现在，也许是经过历练，也许是生活让我懂得，现在我倒更希望自己和丈夫势均力敌，旗鼓相当，那种保持着张力的组合关系，也许就是两性当中最稳固的匹配关系。

我和他在一起的最大乐趣，就是我们互为谈话对手。我们似乎什么都可以谈。他比我理性，擅长分析，这是我乐于向他学习的地方。他有时很冷，冷到骨子里头，在冰冷的骨子里，睁着他的第三只眼。批评家需要这样的冷静。这么些年来，我的理性表达能力确实在增强，无论体现在书面，还是显露在口头，这都得益于同他的交流。而我的感性特质也能给予他意想不到的启发，他会因为我的感性而获得格外的欣喜和乐趣。

我和他的共同点在于，都有极好的直觉。在对事物的判断过程中，理性和感性还没到，直觉已经先一步到了。幸运的是，不是他只有理性而缺乏感性，也不是我只有感性而缺乏理性，只是两相对比之下，他更长于理性，而我更长于感性些罢了。因为这样的先天配置，因为各自积攒的兴趣爱好相似，连同相同的价值观，我们的谈话彼此认为能在一个比较接近的状态中展开，在一个基本等同的能力层面展开。

有种残酷叫美人迟暮

我有一个女友，在她还漂亮的时候嫁给了一个有钱人。女友漂亮，但并不丰富，一眼看过去赏心悦目，看多了便发现那两只眼睛的空洞。

丈夫年岁稍大，是个风趣又野心勃勃的男人，他们之间最初的平等建立在金钱与美丽容貌的交换。起初还好，有佳人在怀，看得出男人的自豪。在可以确定的女人的青春时段内，他们之间基本保持着等值的关系。然而当眼神的空洞随着容貌的衰减愈加空洞时，等值的平衡关系被打破，男人开始寻找外遇。

我的女友当然痛苦，万分痛苦，她觉得她的一生已经没有希望。听完她的哭诉，我一方面同情，一方面硬着心肠，用近似冷酷的口气问她：你觉得先生最在意你什么？

女友似乎没有仔细想过这个问题，想了半天回答不上来。她问我：“是我的漂亮吗？”

你觉得呢？我陪着她叹气。

剩下的话我不可能再说，再说就太让人伤心了。

我不是给她的先生有外遇找理由，外遇只是婚姻不平衡时出现的状况之一，我关心的是婚姻关系不平衡的问题。

我不能指责女友什么，她没有错，她还是一如过去贤淑，也一如过去善良，只是她先生最在意的容貌不再光鲜了，这是没有办法的事。有男人说，世上最残酷的事情之一，就是看到美人迟暮。迟暮的美人着实让人心酸。况且，漂亮不意味着有趣，同一个有趣的女子相比，漂亮女子经常就是苍白的。用什么可以弥补容貌衰减造成的婚姻不平衡呢？女友是否一开始就意识到，容貌是她同先生能够抗衡的唯一资本呢？

高了低了都累了自己

我和先生也经常谈到这类话题：什么情况下，人才会最大限度地减少外遇而保持爱情与婚姻的纯度？想来想去，除了忠诚于爱情这些形而上的理想之外，彼此的在意和关系的平等制衡，兴许是最有效的了。

因为平等，可能才会格外在意，谁也不能够轻易伤害谁，谁也伤害不起谁。为了避免这种残酷的伤害，人在寻找外遇的时候，也许会多一层制约，多一点顾忌。不要寄希望于道德来约束出轨。

我尤其主张女性能找到和对方平等的最大公约数，这是自己给自己购买的最安全的保险。我们确实不能寄希望于别人。你要不漂亮，你就别要求对方太漂亮；你要没钱，也别要求对方太有钱，否则凭什么呀。除非你能找到可以与之换算的东西。

理解到这种平等的重要，双方就会共同努力，让婚姻关系始终保持一种张力。在很多关系中，有张力存在的时候，关系恰好是最稳固的，一旦张力消失，稳固也随之被打破。

芸芸众生里，还是寻找同自己最匹配的人吧。高了低了，都把自己累着了。