抱怨车 等

抱怨车

老婆最近总是抱怨家里的车开得时间久了，噪音太大。我看了看存折，去年也挣了不少钱，就咬咬牙，给老婆买了个新耳塞……

停电了

朋友的老婆是老师，星期六早上有课，上班前交代老公在家洗衣服。课间给老公打电话问衣服洗好了没，她老公说家里停电了，衣服没法洗了，然后，他老婆问：那你在家干嘛呢？

这二货的回答居然是：看电视呢！

染头发

在厕所染头发，反正也要等时间，一并做了面膜，黑泥的那种。老公看我很久不出来，拉门进来，我回头冲他嫣然一笑，他差点没站稳，来了句：“你把脸也染了？”

有什么关系

老公急急忙忙从托儿所接完孩子回来，在沙发上看球赛，老婆下班到家，看到孩子尖叫一声：天啊，老公你把孩子接错了！

老公淡淡地说了句：有什么关系，反正明天一大早都还要送回去的？

短信通知

手机来短信了：您尾号****的银行卡收入工资3125元，活期余额3128元。

五分钟后，又来短信：您尾号****的银行卡ATM取现3100元，活期余额28元。

媳妇能让我捂一会吗？

担心

老公是重量级人物，现在睡的床质量不好，我一直担心哪天半夜床会塌，担心到什么程度呢，昨夜不知道几点，突然惊醒，喊老公：床塌了！

老公：床好好的，我只是翻了个身而已！

被老婆打了

今天我被老婆打了，原因是，我在偷看一篇文章：《教你如何打老婆》，被她发现了……

叫慈禧

昨晚，老婆做了我爱吃的红烧肉。

我自己从厨房端了上来，我跟老婆说：“你做的肉可以取名叫慈禧！”

老婆惊喜地看着我：“为什么啊？”

我答了句：“太厚！”

结果，我失去了我的晚餐……

幸福

最近超级爱看《来自星星的你》，有天，我突然对老公说：“老公，看星星看得都不想和你过了！咋办？”

老公看了我一眼，仰天长笑：“妈呀，幸福来得太突然啊！”

糊涂的爱

妻子：“老公，我既不漂亮，也不贤惠，更不温柔，你怎么还这么爱我，还要娶我呢？”

丈夫：“晕！我怎么从来都没想过这个？这么多年就这样糊里糊涂地过来了！我也很想知道答案呢！”

妻子：“……”

太不值了

“老公，你看我像什么？”

“像这杯红酒。”

“咯咯。芳香无比，回味无穷喽？”

“喝下去了，才明白：这钱，花得太不值了！”

过错的结果

结婚纪念日上，丈夫难为情地说：亲爱的，其实，咱俩结婚是过错的结果。

妻喊到：为什么？

丈夫：你好好想想，当时，我吹口哨是叫出租车，可，你却走了过来……

怕误会

老婆骑自行车摔跤了，我看着老婆慢慢地爬起来。老婆生气了，骂我：“你个死人，也不来帮一把。”

我马上说道：“我来扶了，别人还以为是我撞的呢！”

肺活量大

晚上睡觉背对着媳妇儿，她突然拉我，说：“老公，老公，快过来！”

我迷迷糊糊地转过身，一股刺鼻的气味儿让我马上拉起被子蒙头，媳妇儿拽着我头发，把我拉了出来，说：“老公，老公，快快，你肺活量大，帮我一块儿吸！赶紧把屁味儿吸完，熏死我了！”

钱的去处

丈夫：我辛苦赚钱，你怎么轻易给用掉了呢？

妻子：我在用钱时心情很紧张。

丈夫：是吗？那我倒是错怪你了。可，你到底拿去做啥了呢？

妻子：打麻将！

老公死了

晚上跟老婆吵架了，事后，老婆说：“老公，睡觉吧。”

当时，我还在气头上，就说：“老公死了。”

然后，老婆一句话气得我一点脾气都没了：“帅哥，我老公死了，咱俩好吧。”

多逛几家

“上个礼拜我就和你们说了，法拉利和兰博基尼的跑车每种颜色的我都要一台。你们到底听进去没有？我今天过来买，你们还是缺了颜色，还有，加迪威龙到底什么时候到货？再这样的话，我要发火了！“

“老公，算了，不要发火，隔壁的玩具店里还有，多逛几家吧！”

不如傻子

出门的时候，老婆再三叮嘱我，回来的时候一定不要忘了买菜。我冲老婆瞪着眼说：“你当我是傻子啊，忘不了！”

回到家，我羞愧地对老婆说：“我还不如个傻子！”

该吃药了

媳妇洗完澡有些鼻塞，我就给她泡了一杯感冒冲剂，她柔情似水地看着我，问道：“老公，你觉得我像范冰冰吗？”

我愣了一下，把杯子递给她：“宝贝，你该吃药了！”

第几次

听别人说，和老公吵架也别哭，也别闹，就趁老公睡着了，照他脸上呼两打嘴巴子，说：“又做噩梦了吧。乖，睡吧！”

刚准备趁老公睡着使劲呼他两嘴巴子，刚抬手，老公眼睛就睁开了：“说吧，你这是第几次了？”

出痘痘

老婆脸上出痘痘了，老婆抱怨：“为什么我的脸上长痘痘啊？”

我说：“因为，上帝嫉妒你太漂亮了。”

老婆很开心，看了看我，又问：“那你长得也不帅，为什么你也长痘痘了呢？”

我：“因为，上帝在惩罚我撒谎。”

丢脸

老公是一个电工，他发现我手机有静电，立马拿电笔测电压，110伏，各种给我说电的危险，叫我充电时不要玩手机。

最近看新闻说有人洗澡被电死，老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡，今天又提醒我，我心里暖暖的，特感动，就夸了他：“老公，有你真好。”

老公说：“那当然，我是电工，如果，自己老婆都被电死了，说出去多丢脸。”

嗟来之食

最近和老公生活得比较拮据，

昨天，老公就剩几十块钱了，我就拿了200块给他，他推辞再三。我说：“你快拿着吧。”

他把头一扬，傲气地说：“我不食嗟来之食！”

正在我无语时，他补充了一句：“你放桌子上，我就要！”

严总的后果

吃完晚饭没有收拾，和老公躺在床上平胃。对话如下……

老公问：“一会儿我睡着了，你会去刷碗么？”

我：“我不刷，你还爱我不？”

老公：“爱，但会很生气。”

我：“生气会有什么后果？”

老公：“自己去刷！”