严肃一点
高大全(福州,上班族)
周五傍晚下班,赶紧找了家自助银行,在取款机上取了两千块大洋,来不及点,便揣在兜里赶着回家吃饭了。吃过饭,“领导”指示要我上交下个月的家庭伙食费,抱怨着还要还信用卡以及沃尔玛超市里的白菜猪肉又涨价了。
看到钱,妻子眼睛亮了起来,接过一沓钱就呵呵着点起来了。突然,妻子停下点钱的手,表情严肃了起来,我问道,怎么了?妻子用大拇指和食指从那沓钞票中抽出了一张毛爷爷来,我一看,表情也跟着严肃起来了。壹佰圆右边的伟大领袖头上戴上了一圈花环,两只眼睛有着黑色的假睫毛,浓浓的,看得出是用黑色的墨水画上去的,嘴里还叼着一支烧到一半的烟。旁边歪歪扭扭地写了几个不知道什么字。
第二天一早,我便带上那张百元钞票去了银行柜台。厚厚的透明防弹玻璃后面坐着一位中年女职员,我掏出那张百元大钞,伸了进去,你好,帮忙换一张。那位柜员突然停住职业的微笑,表情严肃了起来,问我,这钱哪里来的?我说,就在你们××路那边的取款机上取的。哦,那这钱是被人恶意损毁,你到你们街道那打份证明来,证明不是你涂的,我们再帮你换。或者让你们单位给你出份证明也行。我一听傻眼了,不是吧。
我心想,换个钱怎么这么麻烦,拿了钱便走出银行。总不至于真的要去打份证明吧。转了个弯,一家便利店,心想去买瓶水把钱化开好了。从冰柜里拿了一瓶矿泉水,3元,递过去那张红色百元钞。收银的小妹拿在手里看了一下,有点为难的样子问我,有零钱不,找不开。无奈,很心虚地掏出一张五元小钞,拿上那瓶水出来了。
走了两个路口,前面又有家银行,心想要不进去再试试看。站在高高的柜台前,问道,我在取款机取了张壹佰,上面被人画了画,能换一张不?柜员是男生,很年轻,看起来顶多二十五六的岁数。得到肯定的回答,我把那张百元钞票递了进去。不料,接到钞票,男生愣了一下,随即哈哈大笑起来,左手捏着钞票,右手食指指着钞票上的主席,乐得前俯后仰。这反常的不专业的情景让我也愣住了。旁边的柜员姐姐示意他注意一下柜台后面的摄像头,很快地,男生停了下来,给我换了一张崭新的百元大钞。
虽然最终顺利地换到了钱,可我觉得那男生笑得异常,也太不严肃了吧。
媒婆嘴,阴沟水
宝 妮(上海,白领)
虽说媒婆嘴宛如阴沟水是旧社会的万恶描绘,但遇到一位靠谱的媒婆确是相亲人士成功的一小小步。
阿姨版媒婆是超级热心的那种,问你的年龄、单位、收入,喜欢什么样的异性,但最后也会犀利地说,小姑娘年龄也不小了,不要太挑。阿姨物色几日后帮我介绍了位她拍胸脯保证合适的老实人。F系知青子女,人很老实,收入稳定。父亲病逝,与相依为命的母亲刚买了三室二厅的房子,母亲的退休金也有三千五,还贷款够了。
可不久后真相渐渐浮出水面。一日一起吃饭,世故的我问起他的收入,他无知无畏地回答,三千五。听得我心里直打鼓,这不是阿姨说的退休金的数额吗?!回家便打了电话询问阿姨,她慢悠悠地说,大概当时听错了。好吧,想着他除了不太上进、有些胆小以外,其他还OK,那就继续接触吧。最后一次是他带我去看他刚拿到的房子。地铁开了很远,过了桂林路,过了七宝,最后在泗泾停下,换乘了一部公交后,终于在一片油菜花海前停下脚步。一楼的新房子还透着湿水泥的味道,略有点暗,两眼看完了全部,一北一南二室一厅。“阿姨号”沉没了,虽然说F很冤,但我只觉得被骗了,不管是媒人还是他。回家后便又打起媒人热线,阿姨拜托你也靠谱一点,说优秀点没什么,但不能骗人啊。这次阿姨支支吾吾不再说什么了。
在女性资源过剩的现下,有些媒婆会选择性地告诉你一些信息,自以为是促进行为,但最后却没有好的结果。C是一位普通的上海男孩,被妈妈的友人介绍认识了小Q,C对小Q还蛮中意的,漂亮高挑,斯文有礼,几次约会之后倒颇为动心。在准备领回家给妈妈看时,小Q说:“我曾经领过证的,只是没有办婚宴就闪离了。”C倒吸了一口气,悻悻而归。介绍人坦言,如果不隐瞒这个,那蛮好的小姑娘连“面试”的机会也没有了。
“不要把男朋友介绍给闺蜜”俨然变成当代谚语,不断被吟唱,其实它也有前世版的。大学时,美女Y在聚会中被相中,朋友热心撮合。两个月以后,朋友和追求者倒走到了一起。原来,美女Y成为了一块“试情石”,在研究追求方案的你来我往中,朋友先把追求者拿下了。美女Y闻讯,五味杂陈。
阿姨的“性福”
小芭(上海,编辑)
好不容易约了S出来吃饭,看着她简单化妆的脸有点憔悴,感慨年轻妈妈确实辛苦。S夫妻的双方父母由于各种原因都不能帮忙带小孩,从孩子出生,S就开始依赖住家保姆,兜兜转转也不知已经换了多少个。前不久,才听她颇有点得意地说,找到一个漂亮阿姨。有时觉得小妈妈们真是有意思,小区里面碰到,互相不仅要比比孩子长得怎样,连请的保姆也是要比一比的。那个阿姨来自四川农村,居然长得细皮嫩肉,气质也不错,反正乍一看,还真不知道她是个保姆。
“你不是找到一个满意的保姆了吗?怎么还是一副劳累过度的样子?”我问S。
“别提了,这阿姨已经辞退了。而且这次因为‘意外,没找好替代的阿姨,把自己搞被动了。”S叹口气,跟我说起他们家阿姨的“意外”。
S找阿姨很有原则,因为是帮忙带孩子,所以她到介绍所的第一要求就是这阿姨自己得有小孩——母爱么,没做过母亲,难以激发。这位四川阿姨来家以后,S就发现她对自己的两个孩子(她说自己在农村有两个孩子已经十多岁了)毫不关心,以前的阿姨总要给老家打打电话问问情况什么的,这个阿姨从来没有打电话回去过。S心里就生了疑窦,但也不好意思问人家阿姨“是否离婚了”什么的。后来,到了周末,阿姨总是穿戴一新地去逛街,有时还借了S家的自行车出去,连小区门卫都揶揄说时髦得以为是他们家亲戚呢。有一次,阿姨出门忘了带包,那个精致的小提包就放在桌子上,S的老公一时控制不住,打开看了下,结果——发现了一只“套套”。endprint
“你说,她在人家里正常做住家阿姨,需要这玩意吗?”阿姨立马就被S夫妇列为心术不正的范畴,对于她常常跑出去玩也就变得不能忍受了。最后一根稻草很快就来了,有一个周六,阿姨出去玩了一直没回来,晚饭时忽然打电话给S,说要在朋友家住一晚,周日才回。S要求她尽早回来,但阿姨还是到第二天一早才归来。S一怒之下,就把这阿姨给辞了。
听完S的故事,我想起自己家以前的一个阿姨,是个离异的中年妇女,对我们家孩子特别好,我妈还曾经想给她介绍个对象,但想着她再婚可能就不能常住我家,就藏了私心不提这事。没想到,一年多以后,她还是回老家再婚了。我妈后悔说,早知道,还不如给她介绍个在上海的男人呢。我倒是想,阿姨的“性福”也是个问题啊。
Scarlett,Run!Run!Run!
Scarlett(北京,编剧)
话说那年我大学二年级,寒假时在电影剧组实习。初次在电影剧组工作的,战战兢兢的,却还是发生了一件小错但大窘的事。
作为Office PA,每天将通告从门下塞入房间给全剧组工作人员是必须的工作。有天一位演员高先生刚刚从美国飞来进组,我就拿到他的房间钥匙。只怪那新建酒店,房间异常华贵,房门和地板之间没有一丝缝隙,通告无法从房门下面塞入,只好迫不得已开门进屋。我被告知先敲门,如没人应那么我就开门放下通告。然而那一天通告出来得异常晚,晚上十点十一点间拿到通告,我便即刻赶去酒店,如果演员已经休息就麻烦了!
“砰砰砰”敲门无人应。“砰砰砰”再敲门还是无人应。我想他可能刚刚到了便出去吃东西,没在房间里面。我拿钥匙开了门,漆黑一片,我打开廊灯,往前走了几步,将通告放在桌子上。
“Who is there?”床上忽然传来一个声音,我吓了一跳。
“Sorry!Sorry!Sorry!I am Scarlett, its your callsheet .I am so sorry!”
我基本上是落荒而逃。双手抱头又或者拿通告单挡脸这种事都不记得做,只记得一路退着跑进电梯。然后又异常后悔,我为何要自报名字,看来危急时刻人的智商果然会变低太多。我的同事May这次做高先生助手,后来她告诉我当晚高先生一早睡下没听到敲门,后来被我惊到了。
任何人忽然惊醒房间里多了一个人都会吓死啦!但是其实我更惊,只希望很快他就忘记这件事。
临近节日,高先生同May说要一起吃饭,也邀请了我。我觉得很窘,再见时我只有一句话说,就是Sorry。但高先生并没有介意,还赞我英文好。其实我英文就快差到只会说一句My English is poor了……我食量小又吃得慢,大家都吃完我依然在吃,May和高先生就一边说笑一边看我,还叫我 “Scarlett,Run!Run!Run!”,结果我一边吃一边笑,到最后还是没有吃完。
食物是有些浪费,但是当年的开心依旧常常记起。偶尔看到鼎泰丰,亦会再想起来,Scarlett,Run!Run!Run!只是最近,见到周迅的微博,“This is Archie,请大家多多关照”。陈年旧事又在脑海中再被翻出来,只希望如此好的高先生可以幸福。endprint