幽默

浪漫的事

“9对3说，我除了你，还是你；4对2说，我除了2，还是2；1对0说，我除了你，一切都没有意义；0对1说，我除了你，就是孤独的自己。”

数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，也不会背叛。

认真的妹子

坐公交，旁边有个妹子靠到我肩膀上睡着了，而且越睡越香。

看着妹子漂亮的脸蛋，我把随身带的矿泉水倒一些在我肩膀的衣服上，然后表情很无奈地叫醒她，委屈地说：“很抱歉打扰你睡觉，但是你流口水把我的衣服弄湿了。”

她脸红了，不停地说对不起还要帮我洗衣服，还要了我的手机号说改天请我吃饭！

有趣的老师

生理老师是个很有趣的老头儿， 有一次他问大家：“同学们，人的染色体有多少对？”

教室一角某同学答：“64对。”

老头儿淡定而严肃地说：“嗯，现在告诉我，你来地球目的是什么。”

别有用意

桌子上放着一张百元大钞，我觉得很奇怪：平时老妈不给什么零花钱，难道这次大发慈悲了？想到这儿，心中不禁一喜。

当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意：那一百块钱不是给你的，只是为了引起你的注意！

还是生女儿好

一个朋友说，现在生女儿好，生儿子没用。

他有两个儿子，除夕夜他打电话给大儿子：“你在哪儿啊？”

大儿子答：“在丈母娘家。”

他又打电话给小儿子：“你在哪儿？”

小儿子答曰：“在丈母娘家。”

继而，小儿子反问：“老爸，你在哪儿啊？”

朋友答：“我也在丈母娘家……”

养儿子

忽然觉得养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦地天天照顾着，一年才升一级，好不容易升到20多级，厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了……

特殊费用

妻子要路考了，她刚坐进车，我就递给考官一千元。

他说：“抱歉，先生，我不收贿的。”

“不，不是贿赂。”我说，“修车费。”

我们的来历

张三：“我发现我爸妈特有意思。”

李四：“怎么了？”

张三：“他们总说我是捡来的。”

李四：“那有什么稀奇，很多爸妈都这么说呀。”

张三：“可他们说是玩游戏的时候，打怪捡来的。”

这时，王五说话了：“时代真是变了，爸妈说我是购物满300送的。”

暗示

周末，我去了女朋友租住的公寓。她穿着很薄很露的睡衣，看见我忙解释说是因为空调坏了，还建议我可以先洗个澡凉快下。

我知道她在暗示我……于是，领着她转了一下午电器商场，最后买了一个80块钱的电风扇，便宜吧！

谈话

老师找了某女同学谈话。

中午男友买饭给她，但她想到老师说她处对象的问题，心里很难过：“我不吃，老师找我谈话了。”

男友来了一句：“咋了？老师说你胖了？ ”

倔强的女儿

女儿4岁了，脾气挺倔，不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。

女儿白了爸爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。

过了半小时，爸爸忍不住了：“宝贝儿开门吧，爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，爸爸憋不住了。”

熊孩子

看见邻居大嫂在打孩子，我问：“孩子犯什么错误了？”

大嫂：“这熊孩子，非要吃糖葫芦！”

我说：“至于吗？孩子想吃糖葫芦就打他？”

大嫂：“他非要吃肉的！”

按喇叭

一朋友是开短途汽车的，一天车上拉满了人准备出发时，他突然肚子疼想上厕所，但是又不好下车，就想到了目的地再解决。路上，他总想放屁，于是每当放屁的时候就按喇叭掩盖。这次他又按喇叭，旁边的老奶奶说话了：“大兄弟你可别再按喇叭了，你每次按过喇叭车里都很臭。”

眼花

某人去饭店吃饭，夹起一块肉发现上面好多毛，心想饭店真不像话！于是，他很认真地一根一根地拔毛，等弄干净后再放进嘴里——原来是块姜！

编辑 尼尼威endprint