有关工作的趣人趣事

做HR（人力资源）久了，总会碰到一些诡异无比的离职理由。

先说A吧，他辞第一份工作是因为上班时间太早，不能睡懒觉，辞第二份工作说是老板太小气，提供的午饭不合胃口。不可否认，这是一个宠爱自己睡眠和胃的人。

B是个传说，第一次离职：要登记结婚；第二次：老婆怀孕需要照顾；第三次：孩子上学了，不想离家太远。俺只能说，这是一个非常顾家的男人！

简单的c：公司人太多，吵。

资深网虫D：公司对内部网络进行了限制，不能上开心网，不能聊QQ，不能逛淘宝，这样的班上着还有什么意思！

多情的E：办公室养的仙人掌死了，很伤心，所以决定离开那个伤心之地。

愤怒的F：工资晚发了我半个月！

果敢的G：开会时去厕所被批了，谁没三急？当场就辞了。

你见过一个文员身兼后勤部主管、办公室主任、行政助理、采购和保安队长，却只拿着文员那两干多元工资的悲催男吗？如果你没见过，恭喜你，你今天终于见到了，我就是那个悲催男！

上次面试，碰到一个犀利弟，我系到他的简历后，发现他虽然年龄比我小，但已经有好几次工作经历了，每份工作时间不长，并且在不同的省份。嗯，没错，是不同的省份，不是城市。这么特殊的情况，我作为一个专业的HR，当然要问个清楚。以下为我与犀利弟之间就其工作经历展开的友好问答：

我：“我看你的工作经验挺丰富的，开始是在济南的X公司，后来到了北京的Y公司，然后在呼和浩特的Z公司（X、Y、Z是三个不同行业的公司），可以说一下是什么原因使你决定换工作的吗？”

犀利弟：“我那时想到北方去，在不同的地方生活，这样会给我一种流浪的感觉！”

各位，我只恨文字功力不够深厚，形容不出犀利弟当时那种语气所蕴含着的深刻感情啊，套用温瑞安的词句，“那三分惊艳，三分潇洒、三分惆怅和一分不可一世的话语，刺向了隔着桌子的我们。”

我身旁业务部门的同事憋得连我都感觉到了颤动，我好歹也是主面试官之一，只能装着淡定地瞟了一眼简历，继续发问。

我：“哦，那你现在为什么又到南方来呢？”

犀利弟先扭头往右侧看了一下窗外，然后依然用那饱含深情的语气说道：“我很喜欢南方的雨，有一种忧郁的味道。”

同事当时已经用手支着额头，其实是为了遮住那因为大笑而抽搐的脸部，我真怕她突然忍不住在地上打起滚来。

淡定，要淡定，我不断提醒自己。虽然在心中已是不停捶地，但脸上不能表现出来，可我真是不知该怎么接话了。

后记：犀利弟没有通过面试，按业务部门同事的话说，“他是个浪子，我们不应该用这份工作束缚了他的自由”。我的回话是：“姐姐，你是束缚不了他的，他想走你怎么都拦不住，人家或许只是想挣点路费呢！”

毕业后第一次面试，问老板一天工作多久，她跟我说朝九晚五。我去上班了，可是第二天我就果断辞职，公司坑爹呀！原来朝九晚五是白天上九个小时班，晚上再上五个小时！！！

记得那天是愚人节，我也没有过这个节的习惯啊，于是就很认真地做我的工作。我给很多的应聘者发去了面试通知，手机的、邮箱的，结果下午只来了一个人。临下班时，接到了一个MM的电话，傻傻地问：“您单位是真的在招聘吗？我以为是愚人节朋友整我的信息……”

今天收到一份简历，只见上面写着：利用假期做家教，帮助某高二学生补习数学，该生外语成绩大幅度提高。

中午办公室里大家喜欢在一起聊天。一日中午，大家在聊工作经验的话题，突然一神人提及再婚事宜，一御姐突然对一刚毕业的小正太说：“多年后你若未娶，我若离婚，我们结婚吧。”小正太弱弱地说：“姐，那我不吃亏了吗？”

这御姐接了一句：“这年头儿不是干什么都要有工作经验嘛！”

公司招过很多刚刚毕业的大学生，实在没有什么经历或特长可写就会在某些方面夸大，比如，掌握语言及程度：四川话，精通！还有，擅长驾驶，已安全行驶100公里！

第一天到办公室报到，主任X姐是个看起来很像我妈妈很和蔼的女人。在介绍完自己的情况后，为了搞好关系，开始闲聊。我说：“X姐，你跟我妈妈好像噢，人好好噢。”X姐愣了一下，满脸黑线地看着我。我不知死活地继续说：“你孩子也应该跟我一样大了吧？”X姐脸没理我，我以为她没听到，又大声说：“你孩子也应该和我一样大了吧？”

瞬间办公室死一般寂静，大家都盯着我。只听X姐讪讪地说了一句：“噢，我儿子6岁了。”

我顿觉失言，连忙补充一句：“X姐，我不是那个意思，我意思是我都这么大了，我媽都有我了，我以为你跟她一样呢！”

回到座位上，对面的姐姐小声对我说：“X姐刚30岁。”