妈妈的偏见像把刀

■晓 林

妈妈的偏见像把刀

■晓 林

我们每个人都有偏见，认为自己正确，认为自己强大，认为自己是为对方好；我们每个人都曾执著于自己的偏见，如果对方不接受，矛盾在所难免——最麻烦的是，我们对自己的偏见浑然不觉。

教师教不好自己的娃

丁女士是上海市高级教师，在一所中学教语文，还是教研室主任。她的女儿歆然15岁，读初二。母女俩在同一所学校，不过妈妈不带女儿的班。歆然学习很用功，成绩却老是上不去，在班里只是一名中等生。最让丁女士难堪的是，歆然的语文成绩最差，上了初中以后最好成绩是85分。歆然的班主任正是教语文的，和丁女士在一个教研室，经常跟丁女士打趣：“丁主任，您自私一点好不好？回家给歆然开开小灶。她成绩总这样不上不下的，好像我没用心教似的。”丁女士有口难辩。她何尝不想让女儿的语文成绩好一点，她何尝不想给女儿开小灶，可是女儿不配合，她着急有什么用？

在一位朋友的再三劝说下，丁女士同意找我咨询。也难怪，作为一名资深教师，就自己孩子的教育问题请教别人，的确有点不好意思。刚见面，她就自我解嘲：“都说教师教不好自己的娃，易子而教自古有之，看来是客观规律。”她用了半小时时间做自我介绍，极力让我知道她是经验丰富的教师，获奖无数，深受领导信任和学生爱戴。“每年寒暑假都有往届毕业生来看望我，有政府官员，有企业老总，赴他们的宴是件头疼的事，我哪有那个闲工夫？”她笑着挥挥手，又得意又不屑。

“您和女儿的关系怎么样？”我打断她。

“关系也不错的，她有什么事总愿意跟我讲。”

“有一名老师做妈妈，孩子有福了。”我恭维道。

“唉！事倍功半啊！”她叹了一口气，道，“从小我就在家给孩子开小灶，可是上了初中以后，她越来越抵触我，现在根本不愿意接受我的辅导，还没心没肺地说我不怀好意！我有20年的从教经验，辅导她还不是小菜一碟？但是各种方法都用了，效果却不好。或许是她的资质太差吧。”

“您辅导歆然的时候，她具体有哪些地方让您不满意？”我问。

“比如，她做作业特别磨蹭，应该一个小时完成的作业，她两个小时也做不完，我越催促她越慢。再比如，为了扩大她的阅读量，我给她买了很多课外书，世界名著、古典名著、当代美文、名家散文，满满两个书架，可她根本不屑一顾，反倒对没几个字的漫画爱不释手。她身上的这些毛病，我没少纠正，刚开始是她不配合，现在则生硬地顶撞我。她爸爸经常不在家，我俩闹别扭了没人劝，就冷战。不过，每次都是她向我认错。唉，好在是女儿啊，要是生个儿子，指不定怎么气我呢。”

第一次咨询结束了，我从丁女士口中了解到了一些情况。我们约定，第二天她带歆然来，我需要听听孩子的看法，两下验证，才能找到问题的症结。

母女是最亲密的敌人

第二天下午，丁女士带着歆然如约前来。

说到平时在家做作业磨蹭，歆然大呼冤枉：“谁说我做作业磨蹭？血口喷人！我是班上做作业最快的，考试经常第一个交卷，从来不磨蹭！”

丁女士语气严肃地说：“上学期，国庆节放假前，还记得吗？你们全班同学都交了作业，只有你一个人没写完，后来追到办公室来交作业。我当时在场的，你不要撒谎！”

“那次是特殊情况……你冤枉人！”歆然语塞，急得快哭了。

“什么特殊情况？你倒是说呀！”丁女士逼迫女儿。

“文艺队排练国庆晚会的舞蹈，自习课全占了，我是利用休息时间写完的作业……班主任都没说我，还表扬我了呢……不调查没有发言权！”

我拍拍歆然的后背，对丁女士说：“看来，您有点主观主义了，冤枉了孩子。”

“就是！”歆然找到了支持者，来劲了，“妈妈对我有偏见！妈妈的偏见就像一把刀，每时每刻悬在我的头上！”

情绪稳定一些后，歆然告诉我，妈妈对她的偏见由来已久，而且特别固执，容不得她辩解。她在家做作业时，妈妈总是没完没了地催促，好像她生来就是一个大懒虫。每次听到妈妈催促，她就特别紧张，认为妈妈在故意找茬儿。“有时候我想，反正我做得再快也是磨蹭，不如真的磨蹭给你看！”歆然说，翻眼瞪了妈妈一眼。

丁女士感觉自己的权威被冒犯了，厉声道：“没规矩！”转向我说，“您看到了，这孩子多不听话，多没礼貌。”

“恕我直言，”我笑道，“人被冤枉、被误解的时候，有情绪上的抵触是正常的，这也是歆然的权利嘛。要是逆来顺受，长大以后遇到什么事都甘吃哑巴亏，恐怕您更担心。”

说到不读妈妈买的那些名著，歆然撇了撇嘴，说：“现在谁还读那些老古董？妈妈买那些书之前从来不征求我的意见，浪费钱怪不着我！”

“可那都是名著啊！真正的好文字！”丁女士瞪大眼睛说。

歆然把脸扭向一边，无声地抗议。

“或许，成人和少女的眼光不同吧。”我打圆场。歆然看着我，抿着嘴，使劲地点头。

我看差不多已搞清了事实，就让歆然先回家，我再和丁女士聊一会儿。出门时，歆然看看我，又看看妈妈，不大信任的样子，似乎在问：“你们两个大人要商量怎么对付我吗？”然后轻轻带上了门。

冰冻三尺非一日之寒

目送歆然离去，丁女士叹息道：“现在的孩子都是怎么了？这么难管！当家长真不容易啊！在她的心目中，我一定是一个坏妈妈。”

“我丝毫不怀疑您对女儿的爱。”我说，“不过，父母之爱不是父母说了算，而是孩子说了算；换言之，孩子真切感受到的爱才算是爱。您同意吗？”丁女士疑惑地点点头。

我接着说：“您爱女心切，发现女儿有问题时往往会心里着急，说话的时候难免带着情绪，而孩子在听您说的时候，会非常敏感地察言观色，捕捉您的情绪。也就是说，她时时在感受您的言外之意和当时的情绪。这是孩子的特点，青春期的孩子尤其如此，因为他们要借助长辈的评价来培养自信心，建立自我意识。一旦孩子感受到您有责怪她的情绪，内心会有挫败感，进而本能地产生负面的反应。这种负面反应表现出来，就是抵制您的指导。冰冻三尺非一日之寒，小矛盾积累多了能酿成情绪的全面对抗，而且有说不清道不明的感觉，对家庭教育极其不利。所以，如果您要改善辅导效果，要让自己心平气和，像您上课对班里的孩子那样。”

“其实，对她严格不是偏见，而是关心啊！可她居然不领情。”丁女士伤心地说。

“歆然只是情绪上跟您对抗，其实她心里跟明镜似的，知道您对她好。”我安慰道，“您是教育专家，一定懂得因材施教的道理。如果举一反三，是不是也应该因“个性”施教、因“关系”施教？无论施行什么样的家庭教育，目的不变，就是起到正面的作用，帮助孩子快乐成长。反过来说，不管多高明的教育方法，效果不好，都应该改进。您说是这样吗？”

“那当然，实事求是嘛！”

“所以，抛弃您对歆然的偏见，客观地观察她，摸清她的个性特点和具体需要，一定会赢得她的心。另外，既然实事求是，就要敢于质疑自己，时时修正自己，切不可固执己见。比如，您认为中外名著是好读物，中学生应该读，而且必须读，就有把成人化的思维强加给孩子之嫌。名著当然是好作品，但作品好在哪里，您给孩子具体分析过吗？名著所描述的时代跟今天多已久远，孩子阅读起来有障碍，感觉无趣，难道真的不能理解吗？再者，孩子喜欢读的当代作品和漫画真的没有价值吗？”

丁女士深思良久，诚恳地说：“看来，我对歆然的偏见还真不少。请问，究竟什么是偏见？”

我告诉她，所谓偏见，是人们认识世界万事万物时所抱持的主观态度，带有很强的个人意识和情感，常常是因人而异，浮于现象，依凭自我见解和见识，发表以偏概全的评价和观点。错误的判断，盲目的推理，无知的肯定和否定，是造成偏见的三大因素。心理学上有一个著名的论断：抱持偏见的人喜欢留意和记忆某人的行动与他特定的形象相符之处，却拒绝与该形象相反的证据。“例如，”我解释道，“您发现歆然有一次迟交作业，便推断她每次都迟交作业，原因是做作业磨蹭，所以一看到她闲下来就认为她又在磨蹭，而不去留意歆然做事麻利的事实。您这是典型的偏见。”

“可是，我为什么要对自己的女儿持偏见呢？”

“我们每个人都有偏见，认为自己正确，认为自己强大，认为自己是为对方好；我们每个人都曾执著于自己的偏见，如果对方不接受，矛盾在所难免——最麻烦的是，我们对自己的偏见浑然不觉。”我解释道，“抱持偏见的人都很执著，执著于评价别人，执著于让别人听自己的，执著于改变别人，却不肯反省自身，更不曾想到，对方也可能是一个内心充满偏见的人。所以，越亲密的关系越容易出现摩擦，母女关系最为亲密，有摩擦很正常，不必过于忧虑。有人说，母女是最亲密的敌人，尤其是青春期碰到更年期的时候。”

“您是说，歆然也心存偏见？”丁女士问。

“当然。比如她排斥名著，说名著是老古董，其实越老的古董越值钱，在她的概念里却和垃圾等同。这种偏见的根源是她更关注新奇的、具有时代特征的事物，排斥其他事物。您推崇名著，排斥新潮，也是偏见，而且和歆然的偏见针锋相对，不产生激烈矛盾才怪！”

提出可操作性建议

关于偏见的危害，我告诉丁女士，偏见可以助长偏见，从而产生更加不良的后果。被偏见影响较深的人往往失去自尊心，以致他们在生活上变成像别人所期望的一样。压迫之下的受害者可能变成心中充满愤恨，对偏见更加敏感，以至于有时在没有偏见存在的地方也看出偏见。人是社会性动物，因此，关系亲密的人如亲人、老师、同学、朋友等会对一个人的看法产生重大影响。有研究显示，3岁大的孩子就可能有偏见，他们很可能受到周围人的态度、言谈和身体语言影响，青春期的孩子受父母的影响更大。

“今天我在您这里听了一堂课。我要好好反省，以前对领导，对同事，对学生，恐怕都有这样那样的偏见，我在无意中一定伤害了不少人。”丁女士说，“请问，针对歆然，我该做些什么呢？怎样才能弥补我们母女之间的裂痕？”

我向她提出以下三点建议院

第一，接纳孩子的全部。世界上没有完美的孩子，每个孩子都会有不同的缺点，调皮、不听话、撒谎、贪玩、逃避责任、自私……如果我们等到孩子变成完美的时候才接受他，也许我们永远都不可能接受自己的孩子。无条件地接纳孩子的全部不仅能改善父母的心态，还能唤起孩子打开心扉，接纳父母。只有孩子接纳了父母，父母才有可能为他提供帮助。

第二，时刻反省：我可能是错的。任何我们以为天经地义的事情，都可能是错的——起码别人有可能认为是错的。每个人当然有权利认为一件事情是对的还是错的，但如果我们一直扮演着正义伟大的角色，我们就一定会把我们的交往对象——我们的孩子——当成邪恶的改造对象。孩子当然不高兴，所以他要奋起抵抗。当我们承认自己可能是错的，我们会以平和的心态，客观地看待问题。只要孩子跟我们的观点不同，我们就应该认真地听取孩子的意见，只要看到孩子的见解有道理，我们就愿意承认自己的错误，并认真改正。

第三，只提出可操作性建议。什么是建议？建议是对对方有好处的、可以操作的、可听可不听的提议。什么是 “对对方有好处”？就是对方自己觉得对自己有好处，而不是别的什么人觉得对他有好处。“可以操作”的意思是，如果对方照着这件事情操作，就一定会得到改善，而不是只提出空泛的目标和期望。 “可听可不听”的意思是，我们有权向对方提出建议，对方可以接受也可以不接受。

“如果您能做到这三点，”我总结道， “偏见就不会给您造成大麻烦，而且，您和歆然就能做回亲密的母女，不再是敌人了。”