春节那些事

2014-04-29 08:45吴颖
父母必读 2014年1期
关键词:压岁钱公公爷爷奶奶

吴颖

春节,该回家了,宝宝该收压岁钱了,全家都在最热烈地疼爱着这个唯一的孩子了……可是,这些事好像有时候没有传说中的那么美好,有很多烦恼和心理不平衡夹杂其间。

来看看她的烦恼是不是也是你的烦恼,我们在官方微信上(微信号:fumubidu01)征集到的这些办法和经验是不是能帮你解围,我们的解读是不是能帮你换个角度看烦恼?

烦恼1去谁家过年

烦恼人 :小鲸鱼妈,儿子 2 岁

从结婚到现在,春节时去谁家过年,一直是我俩关系中的痛。老公家在南边,我家在北边。结婚的第一年春节,我主动提出去婆婆家过年,结果当然是皆大欢喜。第二年我怀孕了,妈妈来北京陪我,老公却自己回老家过春节去了,当时我心里很不痛快,还是妈妈一再劝慰我。现在小宝快 2 岁了,之前我怕孩子出远门生病,春节就谁家也没回。年宝宝大些了,又要面临回谁家过年的问题,真让人苦恼。

微信智囊团

现在很多小家庭一到春节都会面临这样的问题。基本上,有以下几种方案 :

A轮流去。夫妻两人商量好,比如第一年回公婆家,那么第二年就回娘家。

B转战法。比如大年三十在公婆家过,初二起转战娘家。但是如果两家离得比较远,这个方案并不现实,何况春节的各种票都难买,带着孩子也折腾不起。

C各回各家。但有了孩子之后,这个方案明显不太靠谱。而且分开过年,容易让老人猜疑、担心。

D接来老人一起过。不过老人们一般都比较传统,不愿意在春节这么重要的节日远离家乡。

深度解读

其实,这个引起烦恼有时甚至是更大纷争的话题背后,还是夫妻二人的沟通。沟通得当,以上的方案哪一种都不影响大家的感情 ;沟通不当,有一方不情愿或带有赌气的色彩,这个春节就谁也过不踏实,包括两边的父母也会充满担心。所以,夫妻二人不能回避这个问题,要认真商议如何解决,多替对方着想。有合适的机会也要和自己的父母充分沟通,提出你们的难处,相信会得到父母的谅解,不再给出那么大的“回家”压力。比如你们可以告诉老人担心带着小宝宝挤火车、赶长途既危险又不方便,不妨春节自己带孩子在家度个悠长假期,等平时休年假再带孩子一起回各自的老家住住,承欢膝下。相信老人能理解你们的难处,说不定还愿意来看宝宝。

过来人说说

刚结婚的几年,我和老公因为这事差点离婚。后来,我想的办法是,先带上宝宝春节前回妈妈家住上十天半个月,好好陪陪他们。给妈妈买新衣服,带爸爸去看戏,小年儿后陪他们给亲朋好友拜年。老公在年前来接我们时顺便住几天,大年三十一起赶到婆婆家,住到初三回自己家。这样的安排老公满意,我对自己的父母也没有愧疚感了。(黛黛妈,女儿 3 岁)

烦恼 2 关于钱的心理落差

烦恼人 :念念妈,儿子 2 岁

每年春节过后,我都会郁闷好长时间,主题就是宝宝的压岁钱。宝宝 2 岁,过了2次春节了,每年我爸爸妈妈都要给包8000元的压岁钱,还给买新衣服、玩具;而公公婆婆,生活条件比我家要好,却只给宝宝 200 元的压岁钱,最多加上一个路边摊买来的不值钱的小玩具。虽说我并不缺钱,双方老人给多少钱我们也不会花,是给宝宝存起来,但是我在乎的是心意啊!以前婆婆和我妈妈过生日时,我都是一碗水端平各给 5000 元,但这两个春节下来,我都不情愿再给婆婆钱了!

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钱真是复杂的东西,多了不好,少了也不行。对这个烦恼,我们提供两种方案,在形式上帮助同样有这样心理落差的妈妈实现心理平衡。

A不要娘家的钱,或者只留下 200 元。如果父母坚持给,单开一个账户存好,以备将来给他们自己用,或者多给家里买点东西,钱从这个账户里出,宝宝的压岁钱账户里还是只放 200 元。

B让老公补交“差价”,然后给宝宝存在压岁钱账户里。

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深度解读

其实,用钱来衡量人的感情,是最靠不住的。每个家庭对钱的理解不一样。有的家庭觉得钱是最好的表达情感的方式,有的家庭则不这么认为。比如这件事让念念妈生了两年的气,但她的公公婆婆可能都没有意识到,原来,在儿媳妇心里,需要用多给宝宝压岁钱的方式来表达感情和对孩子的重视。他们可能更看重给孙子讲讲故事,平时多打电话和孩子聊聊天等。当我们的生活里并不太缺钱的时候,钱代表什么,大家的理解各不相同,不能强求每个人的理解都一样。

过来人说说

我家的情况曾经和念念家一模一样,我因此也心理不平衡了好几年。但是,去年我爸爸做了一次大手术,很多钱是自费的,宝宝那时正好又要交择校费,在我愁眉不展的时候,婆婆让老公带回来 10 万块钱,说反正是一直给宝宝攒着上大学用的,让我们先救急。说实话,拿到钱的一刹那,我真为自己曾经的计较脸红。(雀翎,儿子 7 岁)

烦恼3 孩子成了大玩具

烦恼人 :霜霜

每次春节,我都有沉重的心理负担,因为回婆婆家的那几天,我会完全失去对孩子的监管权和控制力,很多事情看着无奈又揪心。首先,来家里做客的亲戚朋友,都要照例“参观”我家宝宝,宝宝会在爷爷奶奶的教导下问好,奶奶说一句,让她照着说,真像个学舌的麻雀。还有那些无聊的背诗、唱歌,真不知道老人为什么就热衷让孩子干这些!其次就是在吃上毫无节制 :正餐只吃肉,其他时间被各种水果和零食填满。第三是特别喜欢带着孩子出去拜年,有时候还不愿意让我跟着,但又不怎么会照顾,所以孩子每次回来不是流鼻涕了,就是肚子不舒服。马上又要回公婆家过春节了,我心里一天比一天沉重。

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A和老公沟通,让老公去和自己的爸爸妈妈谈话,委婉地告诉他们有时候不适度的爱会伤害了孩子。

B妈妈自己用一年的时间“培训”孩子,让孩子对爷爷奶奶要求但自己不想做的事说“不”。和孩子在回爷爷奶奶家前定下合约 :多吃菜,少吃零食,回家后有各种奖励。

C春节前就经常在电话里给公公婆婆打“预防针”,告诉他们孩子最近总爱生病,最好回去后生活保持规律,孩子还在调养状态。

D做好攻略,回公公婆婆家后经常自己带孩子出去各处玩,不让他们“霸占”。

深度解读

孩子是爷爷奶奶的玩具,这是妈妈的感受。换个角度想 :小家伙是爷爷奶奶的骄傲他们真的是时刻以他为豪!这会不会让你的感受好得多?而且,爷爷奶奶之所以能这么做,说明这个大家庭的关系很好,至少公公婆婆没把儿媳妇当外人。至于他们爱孩子、显摆孩子的方式,如果他们能意识到这样对孩子不好,是会主动调整的,毕竟他们是深深地爱着孙辈的,也许只是他们没有意识到。另外,隔代情就是这么没有原则,充满溺爱,如果不是长期和老人生活在一起,几天的时间就任由他们做主吧!孩子不会因为多吃了几块饼干或生了一场小病而受到太大的影响。担心公公婆婆带孩子出门对孩子照顾不周,妈妈可以多给些建议、提醒,老人会照办的。

过来人说说

对这个问题焦虑的似乎只有妈妈,那是因为女人太看重细节了。如果能稍微转换一下视角或忽视一下细节的话,这几天非但没有什么不妥,还是孩子在体验另外一种生活方式,挺好的。再说我们自己带孩子,孩子也会不舒服、生病啊,所以不用想得太多(瓜瓜妈妈,女儿 4 岁)

文章来源:《父母必读》2014年第01期

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