微段子

一个码农想勾搭一个姑娘很久了，终于鼓起勇气说了那句华丽丽的心声：“滚床单吗？”姑娘的回答十分坚定：“滚！”

于是，码农就一个人滚了，真是活该单身一辈子。

结巴何必为难结巴

一个人坐公交车，上车后站在车门那儿问司机：“师，师傅，到，到，南，南，南稍门，还有几，站？”

司机看了他一眼，欲言又止，继续专心开车。于是那人又结巴着问了一遍，司机还是不理他，这时他就有点不爽了，在那小声嘟囔。

一个热心乘客说：“你不要跟司机说话，人家要开车，我待会到南稍门，你随我下就对了。”那人说：“谢，谢，谢谢！”

车到南稍门了，那个结巴随乘客下了。司机说话了：“不，不，不是我，我，我，不跟他，他，说。我，要说，说了，他，他，还以为，我，我学，学他呢！”

我向我的学霸室友请教如何能成为一个天才程序员。他拍了拍我的肩说：“哪里有什么天才，我只是把你睡觉的时间用来学习而已。”一向愚昧无知的我听完之后才恍然大悟，怪不得老子总是觉得睡觉时间不够，原来是被这贱人偷偷拿去用来学习了！

幼儿园春游，老师让大家去采水果。大家采完回来洗水果准备吃。老师问小明：“小明，你在洗什么呀？”小明：“我在洗苹果，我采到了苹果。”老师问小红：“小红，你在洗什么呀？”小红：“我在洗葡萄，我采到了葡萄。”老师问楼主：“楼主，你在洗什么呀？”

楼主：“我在洗鞋子，我踩到了大便。”

某男电召出租车。《微信》里，司机问：“去哪儿啊？”某男：“生命的尽头。”司机：“这什么破地方？”某男：“火葬场！”司机大怒：“你特么话不能好好讲？幸亏不是生命的源头，要不老子还得开你#%￥@里面去？！”

这几天，有个司机天天在楼下等我。为了接我的单子，他装了《嘀嘀打车》和《快的打车》。而我有两个手机号，可以帮他刷四单，车费他最少可以拿50元，四单的奖励30元。而我家里到公司车费撑死了也就15元。

每次他看到我都是无比渴望的眼神。

我花重金买了一个古董盘子，盘子底有一行篆体字，查了很多资料都看不懂什么意思。最后，我拿出手机扫一扫终于知道了：“微波炉专用！”

小鸡一直不知道自己爸爸是谁，就问他妈妈：“妈妈，我爸爸是谁啊？”鸡妈妈说：“你考试考第一我就告诉你。”于是小鸡努力读书，终于考上了第一，把奖状给了妈妈，问：“现在你可以告诉我，我爸爸是谁了吧？”鸡妈妈决定不再瞒他，说：“孩子，你是一只争气鸡，你的父亲是瓦特。”

某IT屌丝去看电影，结果他10分钟之内买了4次票。卖票的不耐烦说道：“你一个人买那么多票干啥，显摆你有钱啊！”他气愤地回答“能赖我么，每次我要进去的时候，就有个人把我的票撕了！”

一苦逼程序员苦追一美女不成，到庙里找高僧诉苦。高僧默默听完年轻人的话，沉思片刻，到院子里十几只散养的鸡中抓过了一只，在鸡腿上绑了根绳子，鸡每站起来走几步，他就拉下绳子把鸡拽倒，一连拉了8次，转头问程序员：“明白了吗？”程序员喜道：“您是要我做事要有毅力，坚持不懈对吗？”高僧摇头道：“我的意思是你拉J8倒吧！”

虽然从事苦逼的IT工作，但我本来是一个非常有幽默感的人，肚子里装着一兜段子，经常讲笑话逗妹子开心。后来，我终于发现妹子却只喜欢面无表情冷艳高贵的高帅富。

终于，我在妹子们的眼里，从一个只会耍贫嘴的IT屌丝，变成了一个无趣的IT屌丝。

老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要上天猫买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”

迫于我的威严之下她不再哭闹了。而我看着这头母老虎被制服，摸了摸自己早已红肿的脸，也笑了。

某女：“你能让这个论坛的人都吵起来，我今晚就跟你走。”某软件工程师：“PHP是最好的语言！”

某论坛真的就炸锅了，各种吵架……

某女：“服了你了，我们走吧，你想干啥都行。”某软件工程师：“今天不行，我一定要说服他们，PHP必须是最好的语言！”