笑话18则

喜欢狐狸精

甲：“我们全家人都喜欢动物。”

乙：“都喜欢些什么动物呀？”

甲：“妈妈爱猫；哥爱狗；姐姐爱小白兔。”

乙：“那你爸爸呢？”

甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精！”

引 诱

英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”

扩音器

推销员：先生，买个扩音器吧，跳楼价，才10块。

路人：用不着，不买！你拉着我干吗，再不放手我喊警察了。

推销员：警察那么远，听不见的，你买个扩音器吧。

优缺点

朋友：你女朋友的缺点多不多？

我：像星星一样多。

朋友：那优点呢？

我：像太阳一样少。

朋友：那为什么会选她呢？

我：因为太阳一出来，星星就消失了啊。

奶奶的妙答

我奶奶今年90多岁了，老太太一天至少抽两包烟，我看着就揪心，劝奶奶少抽点，烟对肺不好，以后咳嗽。我奶奶看都不看我磕磕烟灰说，孙子你说鲜肉坏得快，还是熏肉坏得快？

省 钱

一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格，工作人员一一介绍。男的听得不耐烦：“怎么这么贵啊？”

工作人员：“主要是服装贵。”

男：“那就给我们来个亚当夏娃系列的吧。”

麻辣烫

今天去买麻辣烫，前面那哥们对老板说：“老板来碗麻辣烫，不要麻辣不要烫。”

老板一愣，转身给了他一只碗。

泼水节

泼水节上，大家彼此泼水祝福，突然一人怒道：“谁泼我？”

旁人劝道：“泼你是祝福你。”

骂人者道：“少来这套，谁拿开水泼我来着？”

土包子

早上去上班，路过一家包子铺，看到的一个黑皮肤老外对包子铺的老板说：“Two包子，Two包子”。

包子铺老板脸一黑说道：“滚蛋，你才是土包子呢！”

路 考

妻子要路考了，她刚坐进车，我就递给考官500块钱。

他说：“抱歉，先生，我不受贿的。”

我说：“不，这不是贿赂，这是修车费。”

鲜花怒放

老师问小芳：“‘蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？”

小芳答：“蜜蜂偷蜜，花儿生气呗！”

大家听了哄堂大笑。小芳辩驳道：“要是鲜花不生气，哪来的‘鲜花怒放呢？”

词组解释

儿子：“爸爸，‘天大的事和‘重大的事这两个词组共同点与不同点是什么？”

父亲：“‘天大的事是天津大学的事，‘重大的事是重庆大学的事，共同点是同属学校的事，不同点是一个在华北，一个在西南。”

万事俱备

小张去一小诊所看病。医生在彻底检查完了之后说道：“你的健康状况糟透了！你肝里有水，肾里有石头，动脉里有灰……”

小张生气地说：“现在你只要说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子！”

奇葩老公

小芳早上起床心情挺好，于是特别深情地对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！”说完后，小芳觉得把自己都感动了。结果，二货老公张嘴就问：“杨光是谁？”

方 便

病人：“医生啊，我这腿晚上冷得像冰一样。”医生：“我以前也这样，搂着我老婆睡觉以后就好多了。”病人：“我倒是有时间，就是不知道你老婆哪天方便？”

懂事的儿子

老婆领着儿子去超市买东西，结果老婆回来了，把儿子忘在超市里了。我赶紧往超市跑，到了超市一看，兒子正在哇哇大哭呢。看我来了，儿子跑过来抱着我说：“爸爸，你快去找妈妈，我把妈妈给弄丢了……”

继续侦察

新兵连训练强度比较大，而且饭菜都是素的。中午吃饭，菜刚上来，大家正拿着筷子猛吃，旁边一个人突然站起来，夹着一块肉，大喊：“班长，发现一块肉！”

班长一筷子抢过来，说：“很好，交给我处理，你继续侦察！”

回锅肉

中午去食堂，打了一份回锅肉。我一看里面都是土豆片，就问给我打菜的人：“肉呢？”他还没说话，我后面的人就接着说：“回锅里去了。”