宝宝“逆反期” 爸妈“头痛期”

林怡

在孩子两岁左右时，会进入人生第一个“逆反期”。说“不”，以各种方式跟父母对抗，是孩子这个阶段典型表现。这时候，父母也跟着进入“头疼期”，由耐着性子说教到不知所措，再到抓狂。而父母在应对孩子“逆反期”时，如果策略欠佳，会导致对抗行为，或者在高压政策下，孩子身上的“刺”被磨光了，看似乖巧，却又有其他问题。即便孩子的童年没有激烈的反抗征兆，待他进入青春期或成人之后，他的“逆反”可能会爆发性地回归。

实际上，“逆反期”并不可怕，相反它有着特别的意义。只有当孩子自我意识开始萌芽，有了强烈的想要主宰自己的欲望的时候，逆反行为才会出现。

了解孩子具有“自我意识萌芽，走向独立的欲望滋长”这样一个必然的发展阶段，我们面对孩子的“逆反期”时，可以尝试从以下几方面着手：

尽可能给孩子自主的权利

只要不是原则性的问题，我们都可以给孩子自由，让他自己做主。在家里，父母常处于强势地位，孩子处于弱势。这时候如果采取高压政策，会打压孩子的自我意识，降低他的自我价值感，导致孩子压抑自己，不敢表达真实想法，表面乖巧，内心深处实则积攒了相当多的负面能量。因此，当孩子表达 “我长大了！我能行！”这种意思时，父母不妨放开手，给孩子自主的权利。

顺应孩子的需求加以疏导

当孩子表现得“逆反”的时候，我们先要思考：他真正的需求究竟是什么？

某天，在一家会所大厅的墙壁上挂了一根绳子，上面夹了很多孩子们的作品。有个3岁多的小男孩把绳子摘下来，扔在了地上。妈妈批评孩子，让他把绳子挂回去，但孩子不为所动。我走过去，看着孩子：“你是想试试这根绳子摘下来以后还能不能挂上去，对吗？这真是个很好的主意。我估计你很快就能把它挂回去。”孩子立刻挂回绳子，并弄好上面作品，然后一脸自豪地看着我。我竖起大拇指夸奖他：“你可真够神速的，这么快就全都挂好了？”

我没有批评孩子，而是从正面引导他，让他觉得自己很有想法，有了“我真行”的感觉。一旦孩子有了这种感觉，不用我再劝说，他自然就会按照我期待的方向去行动。事后的赏识更是让他畅快无比。当我们以这样的方式跟孩子互动的时候，他内心满溢着愉悦感、自豪感与价值感，他的“逆反”自然被消融。

让孩子有选择的余地

当然，我们给出的选择最终的指向应该是同一个目标，而不是两个反向的目标。

有一天，朋友带着孩子来我家玩。临走时，奶奶要求孩子自己穿鞋，但是孩子磨磨蹭蹭不愿动。孩子在和奶奶较量，他很清楚，只要坚持不穿，奶奶终将会让步。祖孙俩正僵持不下时，我蹲下来，“羡慕”地看着孩子：“你这鞋子好漂亮啊！穿上肯定特别好看吧？要是我也有这样一双鞋子就好了。”这句话把孩子的注意力转移到“漂亮的鞋子”上。

“奶奶，你知道××穿鞋有多快吗？肯定不知道吧？”我与奶奶对视一下，奶奶心领神会，立刻回应：“这我还真不知道呢。”这话暗示他很能干，孩子的小脸上已有得意之色。

“××要自己穿，肯定比奶奶穿快多了。”这时候，小家伙已经动心了。我又补了一句：“你看，那边有个小凳子，你可以坐在小凳子上面穿，也可以坐那边的地毯上穿。你想坐在哪里穿呢？”“我要坐在小凳子上穿。”小家伙坐在小凳子上，争分夺秒穿起了鞋子。于是，问题就这么解决了。

顾左右而言他

一旦对抗产生，我们很容易与孩子持续地纠结，导致对抗升级。当对抗的能量积聚到某个极限，我们就可能因为耐不住性子而爆发。此时，我们可以改变一下思维模式，问问自己：“除了对抗与妥协，有没有第三条路可走呢？”

比如，当妈妈要孩子去洗澡，孩子因迷恋动画片不肯去时，通常妈妈要么强制孩子服从，要么妥协，让孩子看个够。如果走第三条路，情形就不一样了。

妈妈面对孩子的反抗，可以采用商量的口吻，说：“这个动画片真有意思呀！要是闭上眼睛，你觉得能听到动画片里的声音吗？”孩子好奇地闭上眼睛，果然能听到声音。妈妈继续说：“好神奇啊，闭上眼睛也能听到。我们走到门那儿，你觉得能听到吗？你觉得洗漱的时候能听到吗？我们去试试吧！”在这种循循善诱之下，孩子顺从地跟着妈妈去浴室。当然，妈妈还要带上他洗漱时的玩具，一边走，一边说：“不知道小鸭子能不能听到动画片里的声音呢！你觉得能听到是吧？那小鸭子跳水的时候能听到吗？也能听到吗？……”

只要理解了处在“逆反期”的孩子心理需求，尊重他们的需求，经由第三条路，就可以轻松化解矛盾。在这样的方式引导下，即便处在“逆反期”的孩子，他的“逆反”势头也会被削弱融化。如此，无论爸爸妈妈还是孩子，便都轻松了。endprint