“女权”患者vs甩手大爷:婚姻不是一场博弈

2014-03-25 00:05兰心
婚姻与家庭·性情读本 2014年3期
关键词:女权特权家务

兰心

我的婚姻不平等

“要么平等,要么离婚!”云珊坐在诊室里,声声控诉。她的老公立强坐在不远处的沙发上,一言不发。

看到立强的态度,云珊“啪”地一声在桌子上拍下一个纸单,上面草草地画着一个表格。

“您看看,这是我随意挑选的几个时间段,记录一下我在干啥,而他又在干啥。总而言之,沙发和电脑椅就是他的阵地,我却一直围着锅台、洗衣机和抹布打转!”因为愤怒,云珊语速很快。

“你到底想要说啥?”立强有点儿按捺不住。

“不公平,就是不公平!我越来越受不了了!”云珊叫嚣着要平等。

“那什么才是公平呢?”我问。

夫妻俩突然陷入了沉默,虽然总是为“平等”而吵架,却难以定义。

“怎么才能让你平衡?我干的比你多就行了吗?”立强终于直接和云珊对话。

“至少别像现在这样,你什么都不干……”谈来谈去,他们又绕回了最初的话题,仍然没法有效地沟通。

“资料里写你们结婚快3年了,一直是这样的状态吗?”我用提问转移注意,这时不太说话的立强突然开口了。

原来,结婚初期,立强也参与劳动,但是并没有得到强化和认可,相反,他因为搞不清楚何时该用挂烫机、何时用熨斗之类的问题被妻子批判。婚姻里的矛盾,果然是一个巴掌拍不响。久而久之,立强就成了“甩手掌柜”。云珊当然对这样的分工很不满。

“兰老师,我也赚钱,赚的只比他少一点点,但我做的家务是他的十倍!”云珊说着说着,眼圈儿就红了。

“从小我接受的教育就是男女应该平等,所以我没想到婚姻居然是这样的,太让人失望了!”云珊最终还是没忍住,流下泪来。一旁的立强略显笨拙,想安慰几句,又找不到合适的话语。

从咨询开始,云珊就不断地标榜“男女平等”这一立场。我也接触过一些极端的女权主义者,其中有一些人甚至仇视异性。可我总觉得云珊并不一样,她更多表述的是自己对丈夫的不满。“女权主义”只是她的表达方式,也是她保护自己的一种武器—因为她实在找不到什么理由来说服丈夫。

男女的不同需求

“我承认……”立强清了清嗓子,终于开口,“作为家里的一分子,我享受着一些特权……”

“您指什么?”我和云珊一起望向立强。

“比如家里的事儿,我很少插手。但如果她不做,我也不会说什么的……”

“问题在于,不做就没法解决!衣服要洗、床单要换、地板要擦……”云珊按捺不住,插话表达自己的立场。

“要是经济条件允许,找家政能解决这些问题吗?”我试着建议道。

“干活只是问题的一部分!他除了不干活,管的还很多。我每个月信用卡花多少钱他要过问,我很讨厌他看了我的淘宝账号,然后说我哪些哪些不应该买!”云珊一口气说了很多,末了补充一句,“这个家里,似乎只能他有特权,我就只能牺牲!”

原来,他们的婚姻矛盾中不仅仅涉及谁来付出,还在争夺“支配权”。我更能够理解为何云珊要求平等的愿望如此强烈,因为家里确实存在着权利和义务的不对等状况。

我又望向立强,希望他能说点儿自己的想法。

“结婚前,我们都没有考虑这么多。恋爱时,云珊常给我做吃的,我特别感动……结婚后,她依然把我照顾得很好。可我却不知道为什么她的怨气越来越大,总和我吵架?有时候,我觉得她花钱大手大脚,我们几乎攒不下什么钱……可是,当我一提及这些她就大发脾气,我感觉她似乎防卫过度了。”

虽然立强在家里有特权,但好像也不是十分满意。

“您是指,您并不是故意管着老婆,而是希望有积蓄过日子?而且,现在的婚姻关系也不是您曾经期待的?”

“对呀,我希望我们俩的关系一直都很好。每次她嚷着要离婚,我也特别难受,就好像我被判定为一个不合格的老公了。”立强难过地说。

原本以为,只有在婚姻中付出多的妻子很委屈,没想到,丈夫也很沮丧。

我帮助夫妻二人分析这样的婚姻局面:一方面,和很多女性一样,云珊认为和丈夫建立亲密的关系是成年后获得幸福的必要条件,由此将自己发展成照顾丈夫的“专家”。

但是这却存在一定的隐患—男性并不善于压抑自己的欲望来顺从他人,女性这么做时,他也意识不到她们是付出很多精力的,所以,他们既不表达感激、也很少回报。而另一方面,男性都希望在婚姻中获得认可,小到完成一件家务、大到成为家里的经济支柱,他们非常享受“被需要”的感觉。云珊单方面为家庭苦苦付出,又要求经济独立、思想独立,让立强完全找不到被需要的感觉,慢慢地也就变得不愿为婚姻付出。

听了我的分析,夫妻俩恍然大悟。云珊再也没提“离婚”二字,似乎怨气消了一半。

找回婚姻中的平衡

“其实,没有什么平等不平等,只是我们没能够在婚姻中各取所需?”云珊用一个星期的时间,想通了这个道理。

我点点头,给他们一些时间,回忆一些生活中发生的矛盾。我采访他们的感受和想法,想从矛盾中提取他们各自的需要。

最后两人整理出一些对自己十分重要的需求:

云珊:关爱、理解、尊重、体贴、安慰。

立强:信任、认可、鼓励、接纳、被需要。

“真的,当这些需要不被满足时,我们就会吵架,几乎每次都是这样!”云珊十分认可这样的分析,“比如说,有时候我要擦地时,看到他头也不回在那儿看电视,就忍不住火冒三丈,觉得凭什么都要我来干啊!但如果他跑过来问:‘亲爱的要不要帮忙?我又多半會谢绝,因为从他的态度中我已经感受到了关爱。”

“对呀,你每次花钱时,都在强调是在花自己赚的钱、强调是‘应该的,那我就会想你完全可以自给自足,干啥要结婚?”立强笑呵呵地说。

了解了这一点,云珊开始反思自己之前的做法。

“男女两性的需要为什么这么不一样呢?好像以前我只懂得自己要什么,都只给对方自己想要的东西,却从来没想过他会怎么想!”云珊感慨,“我们吵架的原因还在于我总是想去改变他,结果他觉得我不接纳他,离我越来越远。”

“我也这么想,以前小珊一提到平等我就头疼,现在我才知道,这是她希望得到更多的理解和尊重,希望得到更多的关爱。”立强紧紧握住云珊的手,表明他知道如何去做了。

两性,生而不同。如果发现婚姻中频繁产生矛盾,或者发现自己对婚姻的感受很差,那就应该分析自己的需要,并坦白地向伴侣提出需求。有了这样的思路,云珊和立强都得到很大的鼓舞,也为婚姻做出了改变。

他们把咨询中学到的东西运用到生活中:将一些美好的时刻记录在便签上,贴在冰箱上彼此分享。

慢慢地,他们已经适应了这样的语言:

立强,你回家第一句话就是问我“要不要一起准备晚饭?”我感到很温暖。

小珊,你已经连续三天没有提醒我早晨换干净的袜子,我好像也没有忘记那么做。

立强,一起刷碗时能说说白天的事儿,真好。

云珊,谢谢你那天在我回家后一言不发,你从我的脸色中看得出来,我想一个人静一静。

……

云珊不再用“男女平等”这种口号卡住对方的脖子,而是学会用男性喜欢的方式鼓励对方,以此激励老公的合作;立强的变化在于肯放弃自己的“特权”,承担一部分家务,既减轻妻子的负担,也令她感到被关爱。

我想,婚姻中完完全全的平等是不存在的,唯有以自身的需求出发,不断沟通彼此的感受,为婚姻付出自己的一份力量,才能维持平衡。

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