咱爹咱妈不靠谱

◆我问：“老妈啊，你感觉我长得丑吗？”老妈说：“问你女朋友去。”我说：“我没女朋友啊。”老妈：“那你还不知道自己丑不丑啊？”

◆快三十了我还没对象，爸妈着急，一直逼着我相亲。可是相亲多次，不是我看不中人家就是人家相不中我。终于，老爸发飙了：“只要不是残疾就行啊，别挑了！”见我阴下脸了，老爸又说：“要是你喜欢，残疾也行啊！”

◆本人女，以前一百四十多斤，现在瘦下来了。昨日准备出门时找不到手机了，于是就拿老爸的手机打我手机。手机响了，老爸的手机上华丽丽地显示了“大肥猪”三个字。

◆我准备十一放假回家，就给老爸打电话：“喂，老爸。”“谁啊？”电话那头的老爸问。“爸，是我。”我说。老爸立刻说：“哦，没钱了？要多少？”我解释：“我不是要钱，想你了就打个电话，我过几天准备回家”老爸接着说：“路费不够了？”我再次否认：“不是！爸，我给你买了双皮鞋，你那鞋不是坏了吗，我给你买了双新的。”“所以没钱了？是吧？”老爸鄙视道。

◆昨天一大早，老爸上街买菜竟然去了五趟，一共就买了臭豆腐，葱，花菜，鱼，萝卜！我问老妈：“就买了这几个菜，怎么去了五次？”老妈说：“你爸是为了跟隔壁的王大爷炫耀他新买的自行车！前面四次王大爷都没看见！”

◆刚刚跟老妈打电话，老妈说早上收到了骗子短信，说我跟女朋友开房被抓让汇钱什么的。“一看就知道骗子。”我妈说。我刚想夸她机智，老妈又悠悠地补了一句：“我儿子怎么可能有女朋友。”

◆一日老妈检查我的手机，嫌弃我的铃声不够嘹亮，体现不出我对她的敬爱，便偷偷帮我修改了。次日，在办公室里，我的手机铃声响起：“这个人就是娘，这个人就是妈，这个人给了我生命，给了我一个家……”当我默默接起电话时，整个办公室轰动了。

◆笑笑今天在同学那里听说妈妈在怀孕的时候吃葡萄，生出来的小孩眼睛就特别大。于是，晚上回到家质问妈妈：“为什么怀我的时候不吃葡萄啊，看我现在眼睛那么小？”妈妈还没说话，爸爸悠悠地飘过来一句：“谁说没吃？只不过你妈那时候吃的是葡萄干……”

◆一位妈妈中午下班回家问：“孩子们，你们想吃什么？”大儿子说：“绿豆稀饭。”二儿子说：“红薯稀饭。”小儿子说：“南瓜稀饭。”中午吃饭时，妈妈端着白米稀饭对孩子们说：“你们要吃什么自己往饭里加！”

◆孩子问：“妈妈，我是从哪里来的？”妈妈很为难，孩子于是转问：“爸爸，我是从哪里来的？”爸爸不耐烦地吼道：“购物赠送的！”孩子：“买什么送的啊？”爸爸：“冒牌杜蕾斯……”

◆今天回家，妈妈就急着地问我怎么和前女友分手了，我语气沉重地和她说了我的悲惨经历后，她语重心长地叹口气说：“你也不是什么好东西，我要是那个女的我也不跟你。”

◆昨天一起床，婆婆就一直在念叨：我女儿嫁过去怎样怎样吃亏，一直没掌握到家里的经济大权，连房产证上都没有我女儿的名字……我默默忍受了一上午，后来实在听不下去了，就跟旁边的老公说了句：“你听到咱妈说的没有，咱家房产证上面也要有我名字！家里的经济大权应该由我来……”一旁的婆婆瞬间就安静了。

◆一大早就被妈妈抓起来，可我今天休息不上班啊！于是大声责问她为什么把我叫起来？她的理由竟然是洗面奶挤多了要分我一半……原来叫醒我的理由可以这么多呀！

◆有次放学后没回家，去打电游，被老爸逮住了。到家后老爸慈祥地说：“先去洗澡吧，以后先回家再出去玩。”幸福来得好突然，让人难以置信……迅速进卫生间，脱衣，开热水器。这时老爸突然一脚把卫生间的门踹开，拿着竹条冲进来怒吼：“兔崽子！平时打你叫你脱衣服你不肯脱，这回给你长个记性！”

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