并非戏言

●父亲看完儿子的成绩单后说：“有一点我可以相信，看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”

儿子：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”

●奶奶给孙子发信息说：“宝贝，你快躲起来吧，你们老师因为你逃学，来家里找你了。”

孙子回复：“奶奶你快躲起来吧！我今天跟老师打电话请假，说奶奶过世，不能去上学了。”

这时奶奶已经给老师开了门。老师：“您是？”

奶奶：“今天头七，我回来看看。”

●上中学时，老师说：“你们长大要做社会精英。”

“什么是精英？”一学生问。

老师说：“就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选，最后剩下的那部分人。”

突然有位同学说：“那不就是传说中的人渣吗？”

●爸爸有点天然呆，记得高三家长会，班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说，你们俩的孩子谈恋爱。

我爸站起来对着人家招招手：“哦，亲家啊！”

●大学里上经济课时，教授问学生：“债权人与债务人有什么区别？”

一个学生站起来回答：“债权人的记忆力好，债务人的记忆力差。”

●大学毕业班的小张同学问指导老师：“教授，大学毕业后，你建议我读点什么？”

这位教授放下眼镜，只讲了4个字：“招工广告。”

●在学校我们埋怨这埋怨那，毕业后才发现，再没有比学校更好的地方了：房租一年才一千多元；水电暖气免费；不用打扫厕所；3块钱就能洗一桶衣服；15块钱就能吃一天的餐厅；和最好的兄弟睡在一起；每天看不完的20多岁的姑娘……

●“老爸，老妈去哪了？”

“去跳舞了。”

“跳什么舞？”

“就是那种一群人跳是和谐社会、一个人跳是报复社会的舞。”

●放假和妈妈晚上逛夜市，妈妈的一个朋友迎面走来，惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。”

我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”

●弟弟今天在幼儿园学了相邻数，于是我想考考他，可他都答对了。最后我想为难他，就问0的相邻数，他说还未曾学过。

我告诉他是1和-1，他百思不得其解，说：“-1不是地下室吗？”

“不是。”他忽然回过神来：“哦，是停车场！”

●有人问：“高中的课间为什么上厕所的人那么多，大学就少了？”

答：“因为上厕所是那时为数不多的娱乐活动。”

●一天，小明在上课时睡觉，老师幽默地问：“周公对你说什么了？”

小明说：“周公对我说，现在的科技真发达，连早上都能遇见你们！”

●早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了，一路上小家伙哭得肝肠寸断，千般哀求不要去幼儿园。还说了“老师对她不好”等数落老师的坏话。到了幼儿园刚好碰到孩子的老师，小家伙突然口气一变：“老师，我天天想你，来的路上我想你想得都哭了。”

●儿子问我韩愈是谁，我告诉他：“韩愈是一位伟大的文学家，25岁就是进士了。”

儿子不屑地说：“爸爸，我比他厉害！我今年才6岁，就已经近视了。”

●A：我以前身体不好，现在跑马拉松都能拿冠军。

B：好样的。

A：我以前看见书就想睡觉，现在看到书兴奋得睡不着。

B：好样的。

A：你呢，近来有什么进步？

B：我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。现在脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说“好样的”。

●在一次历史课上，老师问学生：“你们知道为什么古时候的军舰上，军官都爱站在船头吗？”

一个学生回答：“如果他坐下来，他就得划船。”

●小明上学的时候，学习很差，字也写得很潦草，他写的字别人都不认识。一天，老师问他：“小明，你能做别人做不到的事吗？”

小明回答：“当然能，比如我能认识自己写的字，别人就做不到。”

●同学失恋，我去安慰她，说了一句：“节哀顺变。”

女同学听后想了三秒，擦完眼泪，挤出点微笑说：“那么多人就你会安慰人。”

●读小学四年级的弟弟很胖。一天，老师要班上同学开始在日记里写下“每天帮家里做的事”。

弟弟怎么也想不出来，最后写：“每天帮家里吃饭。”

第二天，本子发下来，发现老师的评语：“看得出来，你确实很努力！”

● 医学院的学生告诉我，说他终于明白什么叫做生不如死了。

那就是：停尸房有空调，他们寝室没有。