谁欺负了你内心的小孩

半僧

如果你经常被人纠缠，无理取闹，又无法摆脱，这时，也许需要觉察一下对方和自己的起心动念，可能你会惊讶地发现，问题出在自己身上。

无理取闹

一次，我在寺庙的禅堂禅坐。每次禅坐需要一个小时，而当时我的右腿膝盖有伤，因此我会在坐到半个小时的时候轻轻地变换姿势，以缓解给膝盖带来的压力。想不到，这个小小的动作惹来了麻烦。我右边坐了两个老年妇女，第一次禅坐结束的时候，其中的一个便拍拍我，说“你打坐的时候怎么还动啊？”

“哦，我的膝盖有伤……”我解释。

“但是你这样会影响别人啊！”

我马上点头致歉，“哦，对不起啊，我下次注意点。”

休息的时候，我问坐在我左边的女孩，“我声音很大吗？”

“没有啊，我没有听到。”她说。

她的话，让我马上意识到问题所在了，她们大概是初学禅坐，心里很紧张，内心安静不下来，焦躁不安，这时当听到什么声音，即使是非常细小的声音，也会觉得是这个声音打扰了自己，这是一种投射。而那些真正内心安宁的人，即使身处闹市，也不会被干扰。

第二次禅坐结束，右边的老女人又来了，“腿疼要忍着，不能动。”

“打坐，姿势不是最重要的，心才最重要。”我笑道。

“那你影响别人……”她还要继续争辩。

我示意小声一点，“大姐，我们还是出去说吧！”然后，我走出禅堂，但是等了很久，她没有来，另一个女人来了。

“你不能在这里坐了！”她开口就是这句话。

“大姐，首先，因为我的腿伤必须要调整姿势，打扰到你我很抱歉，我会好好努力，尽量减小声音。不过，来之前，我的情况跟执法僧说明过，他认为没有问题……”

她马上转移了话题，说“是你衣服的问题，你的衣服太响了。”

“这么多人同时在禅堂打坐，会遇到各种各样问题，大家需要彼此包容，不是吗？如果互相抵触和嫌恶，反而会搅扰了内心的安宁……”

她没等我把话说完，转身走了，并且扔下一句话：“你应该去换一件衣服！”

简直是无理取闹，我被这两个老女人的做派激怒了。

被欺负的小孩

“如果我做得不好，也应该由执法僧来说，轮不到你们指手画脚！”“你们应该好好反省自己！”我在心里这样愤愤不平地说。

接下来的禅坐，我开始从观呼吸，转为观照自己的愤怒。如果明白是别人无理取闹，一笑了之就好了，我为什么会如此愤怒呢？因为我感觉自己被欺负了，这才是我愤怒的真正来源！我清晰地看到自己内心那个蜷缩着的被欺负的小孩！

这让我想起一个朋友的故事。这位朋友是中国科学院生物物理研究所的教授，毕业于哈佛，当他的专业研究已经达到国际先进水平之后，他发现他仍然解决不了自己内心的问题。“我不够好”，这个内在的声音一直跟着他，让他难以享受事业的成功和生活的快乐。后来，他去了印度的合一大学参加静坐灵修，几年后，他终于安抚了内心那个“不够好”的小孩，找到了宁静和喜悦。他曾经很形象地说，如果内心总有一个不够好的小孩，行为上就会表现出来，就像自己总举着一块“我不够好”的牌子，别人走过的时候就会读一遍，别人读一遍则印证一次。

其实，类似老女人无理取闹的事情，也不止一次地发生在我身上。也正是因为我内心有一个被欺负的小孩，它通过潜意识弥散在自己周围的气场中，才会吸引到别人真的来欺负你！如果那天，我走进禅堂的时候，不是表现出怯生生地不知所措，而是带着从容的自信，甚至有几分霸气，那两个老女人一定会换一种方式来跟我说话。

如果下一次，再遇到有人来指责我影响了她，我不会道歉，也不会生气，而是礼貌地告诉他，“没有人规定不许动！”

心理界限

为了把问题说得更清楚，需要引入一个心理学的术语，叫做心理界限，意思是心理所能承受外界力的界限。学会划定恰当的心理界限，对融洽的人际关系非常重要。总是让别人踏进自己的界限，则会有被侵犯的感觉；相反，踏进别人的心理界限，则会让对方不舒服。这两种状况都会让人际关系不能持久，或者心生怨气。

我曾经接待过这样的一位女性求助者，她看上去是人们常说的那种女强人，但在人际关系中，却总是不能拒绝别人，总觉得自己应该满足对方的要求。

在多次的访谈中，我渐渐了解她的困扰。她童年曾经有过被性侵犯的经历，那是在她记忆还不清晰的时候，她记得有一个男性在摸她的下体，她很害怕，但是不敢反抗，也不敢告诉父母。她说记得那个男性是她的亲戚，但是想不起他的脸。（根据我的判断，她应该记得那个人的脸，但是因为她害怕去面对那段经历，所以潜意识记不起他的脸了。）在心理学的研究中，很多女性都有过被侵犯，但不敢反抗的经历，尤其亚洲的女性最为严重，因为在漫长的历史长河中，亚洲女性的社会地位很低，即使现在，这种卑微的内心仍然以集体无意识，遗留在现代女性的性格中。

这段经历的模式一直延续到这位女士成年之后，她无法拒绝男性的要求，即使她并不爱对方。

此外，在工作中，她也扮演着乐善好施者的角色，有些求助者为了得到她的帮助，甚至闯进她的办公室和家里，扰乱她的生活。这种状况看上去，已经不再是施舍，而是被勒索。

我用了很长的时间，让她看到自己的心理界限被侵犯的模式。然后，鼓励她把那些侵犯自己的人，驱逐出圈外。注意，这种驱逐，应该是一种巧妙的方式，不是争斗，也不让彼此怨恨，而是让对方明白：你这样做，侵犯了我，请退回去！

后来，她打电话告诉我，她努力试着去表达自己的界限，比如在乘公交车的时候，如果有异性把大腿叉得很开，紧紧挨着她的腿，她会提醒对方，“请把你的腿收回去！”她说自己说出这句话，经过很多回合的思想斗争，想象着接下来会发生的不愉快，但是，当她说出口，对方乖乖地照做了。她没有碰到过一次，对方会反驳！还有，她乘出租车时，如果出租车司机吸烟，以前虽然她很讨厌烟味，但是她会忍着不说，但是现在她会告诉司机，请不要吸烟。这些虽然都是很小的事情，但是当她把这些事情讲给我听的时候，内心充满了喜悦。

这些，对于普通人来说，可能是不费吹灰之力的小事，但是对她来说却是非常大的一个坎儿。就像那位教授心里不够好的小孩，和我心里被欺负的小孩，每个人心里都有受伤的小孩，需要自己去保护和安抚。

最后，需要提醒的是，所谓的心理界限，并不是让每个人成为斤斤计较的人。它不是一个固定不变的规则，而是视人的具体情况而定，一个内心很强大的人可能不会太在意别人的偶然踏入，但是对于内心敏感脆弱的人，保护好自己的界限就非常重要。

如果你想用宗教中的最高标准要求自己，让别人可以随意侵犯你的界限，而没有愤怒怨恨，你肯定做不到，因为你不是上帝！endprint