微光

杜踽

我知道她对于我来说一定意味着些什么。

直至今日，想起她时，心中的感觉不像人们常说的会涌起一股暖流，而是有一道纯粹的、不刺目的微光盘桓着，而这微光足以照亮我的整个心房，让我心满意足。

那样一段时光的色调是明黄的。三年级时我转学到另外一所学校就读，入学考试后，在录取名单上看见自己的名字是一件多么欢欣的事。然而这欣喜却因为她的缘故，在开学的第一天就被拂散。

她用粤语念出我的名字，一遍，再一遍。那发音并不好听，也似乎完全掩盖了这个名字原本好的寓意。同学们发出了笑声，我有些难堪。她却若无其事，扶了扶眼镜，继续说：“大家要多多关照新来的同学哦。”

那时候的自己被父母老师宠着，终究是心性太高，气太盛。在她给了我这“难堪”后，我对这个班主任的话总是懒懒散散，爱听不听。作为小女生的我本来就对数学很不待见，而她偏偏又教数学，于是在种种因素作用下，我上她的课时，总是拉着身边的同学讲话或是搞小动作。很多次下来，她终于不再客气，把我整整罚站了一节课，批评我：就算自己不听，也不要影响旁边的同学。我阳奉阴违地低下头，衣袖下的小拳头却紧紧攥了起来。

在以前的学校，我也曾经对自己不喜欢的英语老师耍过类似自以为聪明的小把戏。叛逆地跟老师作对，却还在暗地里要求自己英语一定要考第一。期末回学校拿成绩时，我知道自己做到了，于是大摇大摆地走进办公室，一反常态地跟英语老师打了声招呼，然后又转向了其他老师。我一边跟其他老师们搭着话，眼睛其实一直不住地往英语老师的方向瞟，我想在她脸上找到一些期待中的神情，希望看到她为过去批评了我而后悔；希望看到，她的每次表扬都独独略过我，仿佛对我的优秀视若不见的反思；也希望她能低下眉眼肯定我。可惜，我在她脸上什么都没有找到。只见她直直向我走来，递给我成绩单，说“考得不错”。她见我一直盯着她看，只微微笑了一下，有点无奈，却没有叹息。那时，我心里一阵不好受，只突然觉得莫名的心酸。

被数学老师批评了以后，我没敢再拉上别人陪我一块儿捣乱了，只是自己在神游。同样幼稚的想法还是存在的，我决心要把数学学得好好的，让她对我没话说。然而，原本就缺乏理科思维的我渐渐感觉吃力，上课还是装出一副倔强的模样，这么做的结果自然是成绩一落千丈。

正当我沉浸在考砸了的失意中时，她在一节班会课上向全班宣布，她决定把学校组织的到烈士陵园采风写作的机会给我。正当我惊讶得无法思考她为什么这么做的时候，她又向全班解释道：“我看过她写的作文，我觉得写得不错，我相信她一定能完成这次任务，拿到名次为我们班争光。”她平静地说完，又接着讲其他事情。我只静静听着，我以为她早把这每班一人次的机会给了令她更中意的什么人选，而这人选，肯定没我的份。然而她选了我，为什么她会选我呢？心里那个不懂事的自己拼命要给自己找到个适当的原因，但我发觉这一切都是徒劳无功的，内心的愧疚早已淹没了我的疑惑，占了上风。我对她筑起的小小心墙，就这样崩塌了一角。

采风回来以后，我在家咬着牙写那篇作文，那是自己第一次这么认真地逼自己“只许成功，不许失败”，我知道，那不是为了向别人证明自己，只是单纯地不想让她失望。一星期后语文老师告诉我文章没被选去参赛，我难受得似被压了千斤磐石，灰溜溜地去告诉她这件事，她的回答再一次出乎了我的意料，“我早就知道了呀。”我瞪圆了眼睛，等着接下来可能来临的数落。“他们说你是低年级中写得最好的，本来打算拿去参赛的，但是考虑到六年级的哥哥姐姐们就要毕业了，所以才把机会让给了他们。”我呆住了，她不那么白皙的侧脸，和她还忙碌不停整理着文件的双手，或许都已经凝固在了那个时空，但她给我带来的抚慰和感动却一直传递到了今天。每次想起她对我说过的这句话，这句只是淡淡描述事实却又像是在轻轻安慰我的话，如同一双手，在一片废墟中拨开了断壁残垣，发现了底下的一株狗尾巴草。

上四年级的时候分了班，她也被调到了其他年级。上四年级的我开始当学校的值日生组长，又进入了大队委，甚是威风。有一天，我无意中从一位老师口中得知，自己之所以能够当上值日生，是因为三年级时班主任的推荐。听到这消息，我再一次被震撼了。她对我的那些好，从来都没有经过精心的包装和刻意地告知，总是只默默地在背后扶我一把，那么明晰，那么义无反顾。而我从来没有鼓起勇气去问她，为什么对一个跟自己作对的学生包容至此？为什么心里能总惦记着一个不讨喜的我？為什么一次又一次地把机会赠与自以为是的我？那时我们还没有熟络到可以勾肩搭背谈笑风生，只是我不再故意跟她作对，认真地上数学课，低眉低声地与她讲话，而这仅仅足够表达我对她的歉意和敬意。往后的每年教师节，我都会偷偷地跑到低年级办公室，在门口张望，趁她不在的时候，放一张祝福卡在她的桌上。我无从得知她收到了我的卡片会是什么心情，但我知道，我从来都没有很好地向她表达我的感恩。

六年级毕业的那天，我走向她的办公室。三年来我默默关注着她，她仍旧在教低年级，也有了自己的宝宝，脸上的表情还是一样淡然。走到办公室门口，门已经锁上，里面没人。我趴在窗外看着她的办公桌。最后，便离开了学校。后来，我再也没有遇见她。

再长大一点，我才发觉自己当年跟老师之间的不和与作对是多么的幼稚可笑，再想起当年有过这么一位老师对我不仅包容而且欣赏，这让我不知所措，让我的无知和狭隘无所遁形，让我深深愧疚。然而如今再想起来，我如此幸运地遇见了她，我知道她对我来说一定意味着些什么，才让我至今怀念她，感谢她，铭记她。

我很清楚她给我的世界带来的不只是感动。她义无反顾的宽容和不加掩饰的欣赏为我的迷雾森林导入了一缕缕毫无杂质的明亮，仿佛来自天外的微光。