缓慢而优雅地成长

张宝文

小时候，我就是一个比较“慢”的孩子。

印象比较深的是小学的速算竞赛，虽然我的成绩比较优异，但速算这种事从未落到过我头上，原因是我每每计算，总要把数字在心中转化成图像，速度只有普通人的三分之一。我也曾为这件事深深自责过，直到看到“你可以缓慢，但你不能不优雅”这句话后才释然。

后来，我慢慢成为了一个稍带小资情调的人。

比如喝咖啡，我偏爱卡布奇诺，即使无法买来咖啡豆亲手磨制，也一定要喝罐装粗粒的。

喜爱摄影，收集光线和影子。

镜头里出现最多的，一定是蓝天和白云。透明澄澈的天空像一片巨大的幕布，飞鸟的翅膀在天幕划出一道明媚的弧线，白云挽着白云，奶酪般的云朵宛如空中的移动城堡。而我坚信白云之上一定有天空之城在默默守望。

即使在学校，我也坚持着自己的风格。

座位一直要临窗的，在窗台那儿用修改液小心翼翼涂抹类似“教室朝南，风轻云淡”之类的句子。

但上了高中，我明白了这样的坚守有多难。

一入校门深似海，大墙上写着：“当你在读这句话时，你的对手又多做了两道题。”于是我们蓬头垢面，没有时间去厕所，没有机会洗脸洗头。我们不知道这个明媚的秋季流行的是绛红果绿还是粉黛银灰。我们小小的身体被胁迫在一股无法抗拒的洪流中，向三年之后的那个宿命的约定奔跑而去。

但是，我心甘情愿。

每个人都有自己的梦想，我的梦想在北方的那座城市，在未明湖和博雅塔，我庆幸自己有这么一段年华，可以全心全意追逐梦想的年华。我舍弃了许多东西，比如绘画，我小时崇拜文森特·梵高，那个荷兰男人和他的向日葵。我可以画整个下午直到万家灯火，可现在我的画具在抽屉里，我不忍打开它，不想知道画笔上落满了多厚的灰尘。还有阅读，小时我可以整夜整夜地啃书，而现在我已不知上一次拿起纸质课外书的日子了。

造物主在冥冥之中对我说：“努力吧，你所做的一切是为了以后的优雅。”我对自己说：“努力吧！舍弃了表面的优雅，你的内心仍占满了优雅。”

努力吧！你可以缓慢，但你不能不优雅。

当划满了红叉的数学试卷落到我桌子上，我根本不忍心去面对它，因为我心疼自己那么多的汗水和付出。但我仍会强忍住泪水，铺开它，一道一道地寻找错因，小心翼翼改到错题本上，因为我明白，坚强，也是一种优雅。

学校印了很多成功学长学姐的资料给我们看，一个学姐把自己比作春耕的老黄牛，令我印象很深。当我因数学成绩忍不住在老师面前落下泪水时，数学老师对我说：“你和别人比反应速度做什么？不要心急。”

不要心急不要心急不要心急……

我像和尚念经一般将这四个字默念着，心想：数学天才的上限也只有一百五十分，而我却可以一分一分地赶。

其实我早该悟到的不是吗？初中时的体育八百米，我从来都是倒数，但是跑步这种东西不是心里着急就可以跑得快，因此我在体育中考前两年，不分春夏秋冬地练，最终交给自己一份满意的答卷。

缓慢也是一种优雅。

咖啡换成了速溶，镜头对准了题目。我唯一的坚守，就是那抹醉心的天蓝。因为仰望天空，便会收获天空的淡然。这一切，是天空的优雅告诉我的。

想想高中前和上高中后两个截然不同的我，不禁哑然失笑，其实我还是我，不同的是之前那个我追求表象的缓慢和优雅，后来的我渴望内心的缓慢和优雅。

这不是成长的代价，这是蜕变前的黑暗。

未来对每个人来说都是无法预见的，而我如此认真地相信着，自己能够描绘以后优雅的模样，哪怕这个过程很长很长。

周围环绕着闺蜜，有人在成双成对地谈恋爱，抑或单相思，小心翼翼守护着自己小小的心思。我诧异我从未有过那种情愫。所有沸腾的感情已沉淀在这清澈的空气中。

我对梦想的态度从坚定不移到怀疑，如今又回到相信的原点，不同的是也明白了它的条件：你要不顾一切地守护。

记得立秋那天下了一场大雨。然后那个喧嚣弥漫着热气的夏天便离我远去了。

我渐渐领悟到什么是流逝，什么是搁浅。然后面对困难习惯了哭泣的自己也学会了微笑，最爱的黑瓷咖啡杯里换成了可以促进睡眠的牛奶。那时我正努力攀登着的心灵高度的优雅，我可能会很慢，但小蜗牛也有春天。

过去已经停滞在昨天，我现在只需要带上更强大、更坚信的自己前进，在阳光直射的时候，像优雅的向日葵，骄傲地仰起头颅，虔诚追逐心中闪着太阳光芒的梦想。所有的惊喜和失落，无所畏惧。

我想让每一天刻骨铭心，哪怕无法从容抵挡风雨，哪怕恶劣情绪积压仍会哭一场。但是，太阳第二天仍会在窗边升起的，不是么？

缓慢而优雅地成长，我忘记是谁先告诉我这句话的。但我仍感谢这句话。

谢谢你让我在最最珍贵的三年里奋不顾身地追求过。

谢谢你赋予我最深刻的信仰和力量。

谢谢你教会我成长。

缓慢而优雅地成长，也许是窗外那方天空和我的心灵共同告诉我的。它会陪伴我，穿越荒凉的沙漠和凄冷的黑夜。

燥热的午后，大教室的讲台上思修老师仍在滔滔不绝地讲着，底下的学生却睡倒一片。虽只是五月末，夏天这个小怪物却毫不掩饰自己的狂热，拼命挥舞着自己的小拳头来强调自己的存在。天热得可怕，窗户虽开着却没有一丝风进入。对于外表富丽堂皇的新校区教室里却没有电扇的事实，同学们都腹诽却无可奈何，只能借助睡眠来获得片刻凉意。我趴在桌子上百无聊赖，无意间注意到手机上的日历，才发现距离高考已不足十天。一瞬间的激灵让我热意全无，取而代之的是怅惘。匆匆的，一年又过去了。

是什么时候，我们就倏忽而过，仿佛昨天还穿着宽大的校服在高中校园里游走。早读背着拗口艰涩的《逍遥游》；数学课听着老师讲解无限抽风的解析几何；英语课老师用并不标准的发音为我们朗读课文；物理老师试图让我们弄清楚小车木板毛巾之间那说不清道不明的关系；生物老师化身伦理大师画了一黑板的遗传图解；化学老师告诉我们做推断题要大胆又小心，一不小心就會全盘皆输……以及在那摆动的劣质电风扇“吱呀——吱呀——”的声响中昏昏欲睡的我们。那个时候日子单调得可怜，如今却时常让我怀念。

有时候在做一件事，那段奋斗的日子会突然横亘出来，张扬地占据了整个脑海。时隔一年，记忆的纹路却依然很清晰。那时候，虽然每天都起得很早睡眠不足6小时，一个礼拜休息一天，每天顶着熊猫眼，却始终干劲十足。因为我知道，这种不眠不休的日子终将会过去。黑板上位数越来越少的倒计时让我们每个人都觉得距离解放越来越近。累的时候，坚持不下去的时候我闭上眼睛摸摸自己的胸口，發现梦想还在，便继续坦然心安地在题海里厮杀。进入大学已经一年了，每天课少得屈指可数，曾经渴求多一点时间做自己喜欢做的事情，现在时间一下子多得用不完，我却失去了那份狂热，时常感到力不从心。摸摸自己的胸口，原来躺着梦想的那个地方早已空荡荡。也许我丢失掉的不只是那段纯白无忧的岁月，还有陪伴我整个青涩时光的初心。

那时候的我们，班级意识很强烈，班上有50个同学，和每一个同学都能嬉皮笑脸；现在的我们，只有偶尔上课的时候才坐在一起，班上只有30个同学，有的人却连话都没有说过。大学参加的活动很多，认识了不少不同年级不同专业的同学，大多数缘分随着活动的结束便到了尽头，少数成了见面打招呼的点头朋友，身边一群人却时常感到孤独。曾经我认识的人很少，朋友却很多；现在我认识的人很多，朋友却没几个。

上初中的时候，考100分是我们的梦想；上高中的时候，考80分是我们的追求；上了大学，60分已是我们的渴望。我不明白是时代对我们的要求越来越低，还是我们长大了，生活复杂了，诱惑多了，再也不能毫无牵挂地学习了。是我们不屑当学霸了，还是面对学霸专注的背影望尘莫及，于是在一天比一天大的差距中放任自流，一步步沦为自己曾经最看不起的懒人。

曾经我们离家很近，步行或公交，一个星期回一次家，常常用公用电话给家里打，张口就是“妈，我想你了”，一打就是一个小时；现在我们离家很远，坐火车或飞机，半年回一次家，手机随身携带却很少拨家里的电话，那句“我想你，老妈”却再也说不出口。别再用“我太忙”当借口，其实是你不再依赖她。当父母再也不能用身躯为我们遮风挡雨，我们能否常常弯下身去抱抱她？

在微博上看到一个段子：“高考结束后，马上将会有一群孩子，迫不及待地扔下书包，去聚餐。通宵上网，旅行，KTV，闲逛，狂欢……以为自己解放了，殊不知，他们离开的，就是天堂。”一瞬间戳中泪点。

蝴蝶会忘记飞过的沧海，犀牛会忘记夏天的味道。匆匆流逝的是时间，年华忘却的正是我所珍惜的。愿未来人生的每一天都如今天一样，不忘初心，方得始终。