开心一刻

笑话

婚姻线

算命的：“你的婚姻线，就跟天安门是一样一样的。”

同事：“哦？！很伟大是吗？”

算命的：“往东走是东单，往西走是西单啊。”

一步到位

我的手机已经用了三年多，觉得跟不上潮流，于是向老妈请示，想换一个。

老妈说：“要换就换一个一步到位的！”

我一听很惊喜，谁知我妈后面又补了一句：“直接给你换一个老人机！”

中奖

记者在北京采访路人：“如果你中了500万，打算怎么花？”路人说：“先把房贷还了。”

记者又问：“那剩下的呢？”路人说：“剩下的慢慢还。”

相亲

某剩女在一次相亲时拐弯抹角地打听男方家底：“你最常用的交通工具是什么？” 男方回答：“飞机，动车。”女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。

婚后发现男方骑一辆破自行车上下班。女怒道：“当初你竟然骗我。” 男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是‘非机动车’呀。”

铃声

同事老王将储存的电话都设置了不同的个性铃声。周末聚餐，老王的手机突然响起了小夜曲。老王说：“是朋友”，便接了。我们边吃边聊，老王电话又来了，是个脆生生的童声：“爸接电话。爸快接我的电话！”我们忍不住笑了起来，一定是老王儿子打来的了。老王接了电话干咳一下，小声地说了句：“总经理，你好……”

人生的三个阶段：一、凭借自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；二、败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败……

老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞；站在山顶和山脚的人，虽然地位不同，但在对方眼里，同样的渺小；我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。

如今，没结婚的像结婚的一样同居，结婚的像没结婚的一样分居；动物像人一样穿衣服，人像动物露着肉；小孩子像大人一样成熟，大人像小孩子一样幼稚；女人像男人一样爷们，男人像女人一样娘们；没钱的像有钱的一样装富，有钱的像没钱的一样装穷；情人像夫人一样四处招摇，夫人像情人一样深居简出。