心岛微心理

怎样才能永远幸福？社交广泛，有很多朋友；和相爱的人结婚；赚很多钱；养成健康的饮食习惯，经常锻炼身体。这些是通常意义的幸福法则。你同意吗？

我们每个人都对自己有不满的地方。有可能是外貌，也有可能是性格、能力。如果让这些“不满”放大到人际交往中，我们就会以为“别人也这样看我”，其实这只是自己照镜子，以为镜子里的世界就是真实的。这个时候我们要做的，其实只有一件——“拿开镜子，让真实的自己面对真实的世界”。

快乐是一种能力。所谓能力，就是说，如果你不练习，它就弱，如果你练习，它就强。

怎样才能永远幸福？社交广泛，有很多朋友；和相爱的人结婚；赚很多钱；养成健康的饮食习惯，经常锻炼身体。这些是通常意义的幸福法则。你同意吗？

倾听比滔滔不绝的行为更受欢迎，善于听的人，更尊重他人，更易了解他人的想法，因而也更容易和他人交流沟通。

爱情里暧昧不清的态度，会害人害己，产生误解的同时，也伤害了对方的感情。该拒绝的时候要清醒的拒绝，斩钉截铁的拒绝对方的付出。才能保护好双方的感情。

什么是真正的梦想？我们都以为梦想一定是那种从不动摇，矢志不渝的信念。其实这是对梦想的误解。梦想真正的定义是：当现实困难来临，你为之动摇，却依然愿为之努力的那些未来。也就是说，只要是梦想，必然会经受打击和动摇，几番锤炼之后，剩下来的那些，才是你的梦想。

无论是朋友之间，还是上下级之间，我们都需要保持独立的“自我”，清楚自己的需要，懂得说“不”，忠实于自我的人，才会一直闪耀“可爱”的光芒。

夫妻想要幸福需要放弃白马王子、重复父母的婚姻模式等待被对方修复的幻想。需要在自己和两人关系上努力。选择继续和Ta在一起，虽不能解决所有问题，但至少可以使夫妻关系处于动态中。父母关系模式到底怎样影响我们现在的感情生活，会和Ta走到一起的原因往往不像我们认为的那样。

爱情，每个人都要有条底线。只要爱情什么都不要，最后一定连爱情也输掉。每个人的尊严是爱情里的最后一条底线，幸福的感情是需要一些尊重和原则的。

“自由”在很大程度上意味着“拥有独立思考的能力，建立属于你自己的价值观”。如果我们只能用他人的标准来过自己的生活，那永远不可能有自由的心灵。

每个人都有一个排斥异性的阶段，因为我们都需要对自己的性别认同。慢慢地当发现异性并不能威胁自己的地位时，就会逐渐接纳了。而且“讨厌”和“喜欢”是同一种感情的两个极端，也就是说，“讨厌”有时表现出强烈的“喜欢”和“羡慕”，只是一种“不敢喜欢”的表现而已。

你有没有尝试问问自己：“我为什么要去购物，去买那些我根本不需要的东西，尤其是在心情不好的时候？”心理学上的解释是：购买是对爱的渴求。人们一直在寻找爱。而购物是寻找的最简单、可控的方式。购买——获得——这个公式让我们感觉幸福。其实，所有我们买的东西都是爱的替代品。

每个人在最苦的日子里都有追求幸福的能力，我们以为自己过不去的，其实都能过去。只要给自己个时间，处理好旧日的悲伤，跟他们挥手说再见，力量还是会回来的……苦后的甘甜会最终浮现！

过去、现在、未来组成了一个人的昨天、今天和明天，我们每个人都不是割裂的活在一个时间点上的。活在当下，并非是隔离过去和未来，而是通过现在把过去和未来联结起来，给生命一个有效的过渡。

我们是不是经常这样？用过去的痛苦惩罚现在的自己，把今天的错误怪罪给昨天，比如：今天不能写出一篇文从字顺的随感，是因为中学作文不好；今天谈不成客户，因为从小就不会和别人套近乎；今天不愿和父母一起住，是因为他们曾经说我是不成器的孩子……过去是不是常常成为现在的替罪羊？

自然界，越弱小的生物，越会使用刺来武装自己。比如玫瑰花、刺猬……但那些刺是保护了自己，还是刺伤了自己，一直是把双刃剑。每个人都要经历伤害才能长大，有些人受伤后练就躲避功，有些人则浑身长满刺——虽然能保护自己，却隔离了温暖。像孤独的玫瑰没人摘取，寂寞的刺猬没人敢拥抱。

当遭遇别人的评价，我们首先要先清楚自己是什么样的，如果我觉得自己很好，在对方去评价我们时，就可以分清哪些评价是对方片面的论断，哪些事他误解了。误解的可以沟通，片面的可以给他时间来重新认识，而对我们自己来说停止“要求对方必须喜欢自己的想法”才是重要的。

流言蜚语在飞，只要心不乱，流言是不会长久的。真正伤害我们的，是被流言激起的冲动，被流言带进去，就算流言消失，也还会背着它走。知道真相的自己，如果可以相信真相是禁得住考验的，流言的开关就拿在你的手中，请你将它按停在你的心门之外。

当我们被别人孤立时，我们会讨厌人群，当我们被自己抛弃时，就会厌世。当觉得全世界人都不理解你时，并不可怕，可怕的是你自己也找不到自我价值。因为当我们的自我价值消失时，连穿鞋、打水、提笔……都变成了难事。当厌世涌向你时，真正伤了你的人是自己。而要做的第一步，就是先认识你自己的价值。

人生中可以对比的资源，有三种：过去、现在和未来，我们总喜欢用现在和过去比，现在做了一个选择，结果没有过去过得好，于是后悔。可是我们总忘了另外一条路：为什么不把现在和将来比呢？

找朋友，被朋友喜欢，是我们每个人都渴望的。但要是为了获取别人的喜欢，收起个性，去迎合讨好，反而会被当做空气。交朋友，首先要做好你自己，我们不可能被每个人喜欢，但只有做自己的时候，喜欢我们的人才能找到我们。

我们都尝过失望的滋味，从第一次失望起，开始学习忧郁。这并没有什么了不起，不懂得忧郁，就不懂得欢喜。

遇上挫折，是通往自我成长的一座桥，这座桥上的人，应该是过去的自己和现在的自己，其他的人，他们不该挤在这个桥上。只有跟自己比较，才能给挫折正确的定义。

每两个相爱的人，都可能会让对方失望；每段婚姻，都会由N个错误组成。可以让婚姻更坚固的，却也是这些错误。婚姻的本质并不是一个经营的问题，而是一个接纳的问题，如何面对那些看来是“错”的情况，决定了经营婚姻的能力。如果你善于接纳并给它机会，就有经营成功的机会。谁没在爱情里犯过错，贪心、偷懒、劈腿、出轨、误解、武断……这些都是学习爱的必经之路。我们在爱情里对抗着自私，平衡着占有欲，所以这条路总要花些时间。犯了错，并不是罪不可赦；内疚也无须背得太重。内疚只会让感情停留在过去，如果想要爱得长久，恐怕还要向前走。

遇到一个不堪的人，并不等于整个世界都黑暗了——尤其在热血沸腾时，会盯住身边那有问题的一个人，一小圈，却忽视了整个大千世界的光明，只顾陪着坏一锅汤的苍蝇愤怒。愤怒需要找到最适当的出口，别让愤怒烧伤了他人，也烧着了自己。

有距离的爱情，之所以可以坚持，并不取决于两个人爱得有多深，而是取决于物理距离有较大的几率能消除。

选择，是必须要自己去做的。不选，永远不会知道自己需要什么……只有选错了，才知道对的是什么；选对了，才知道自己真正的需要。

友情不像爱情并不是排他的。但是两个人形成的固定磁场，会因为其他人的加入，而产生或大或小的震动。这很正常，两个人一起建立的友情之圈进来了一个新人，都会产生震荡，有愤怒，有悲伤，有痛苦，有嫉妒……这些情绪的出现都是自然的。但关键就在于情绪之后，我们应该如何再去发展这段友情？

沟通沟通，人与人之间的鸿沟，需要经常清扫，才能“通”。而清扫途径的方法，也许随着科技的进步，会越来越五彩缤纷，花样百出，但我们希望表达的自己的心情，告诉交流对方自己想法的心情，始终没有变过。许许多的方法都会“殊途同归”，我们希望，所有的方法都不偏废。

两个人之间只能有一种关系，从友情过渡到爱情是正常的事，很多人的爱情都是这样来的。改变关系，可能会因为距离的拉近令两个人有一些小反应，但经过调整之后，是可以拥有新关系的。友情进化为爱情，并不是可怕的事。

生活，有恨也有爱。爱和恨其实是同一种感情的两端，它们非常容易转化，在我们受到温暖的期待时，这感情就是爱；而当我们面临失望时，这感情就变成恨。恨是爱的失望状态。