等待生命（十五章）

□林海蓓

海之梦

你知道，我梦见了什么？

是的，梦见了海，梦见了乘着微风轻抚我们双膝的海。

那海，是六月的蹒跚，是七月的犹疑，是十月湛蓝湛蓝的温情，是冬日海岸线般漫长的默契……

那海，终究是不可名状的。

而当我们发现这海原是一种深情、一种等待时，弥漫在瞳孔里的神色分明是茫然。

这是海吗？这是海吗？

那么深厚，拍在岸上，拍在礁石上，竟也成为一层薄薄的白纱，一片无法聚合的粉屑。

一种始终侥幸的希望，一种永远注定的失望，在长庚星与启明星之间消涨。我们期待温存的大海激起汹涌的澎湃，却又怀着一万重惊虑凝视着这即将变化的海；我们期盼动荡的海，能在黄昏夕照时展现它的宽厚，却又很难不想到海同样令人颤栗的沉默。

我梦见每个人自身就是一片海，时时被自己淹没着，时时又从自身的淹没中岛屿般显露，成为岸，成为自身的依托……

你知道，我梦见了什么？

是的，梦见了海。

看海去

多少次梦中相逢，我总是热泪盈眶，双手颤抖；而今，当我真的扑进你蔚蓝的怀抱，立即悉知了什么叫思念的苦涩，什么叫如愿的甘甜。

来了，你亿万只雪白的触角蠕动过我的脚面，又缓缓退回；来了，你老纺车般滚动着的波峰，从我踮起脚尖的膝上滚过，我从心里发出惊呼——

远离你的日子，我曾做过小渔村之梦，梦见夕阳下椰林遥遥向远帆招手，梦见明月在水面款款漫步，梦见渔船缓缓靠岸，渔民沉甸甸的疲倦被岸沉甸甸地收留——

今天，来到你身边，我才知，迷人的椰林并非点缀所有海岛的傍晚，明月的凝视下大海不是温柔的少女；在你的身边，我才知道，看见了、接近了岸，渔民们并不能轻松。渔船靠岸，同样是一场艰苦的搏斗……

海，不是温柔的少女。它是个不屈的猎手，一次次扑向匍匐的礁石，一次次伏在沙滩——母亲一样柔软、父亲一样坚定——的胸脯。它用最随便的方式，掩盖了自己最深沉的性格。

大海呵，在你的身边，我永远不会疲倦。虽然我不属于你，可我要说，见到你，我的人生，才感到多么充实！

大海，我既不是一叶远远的归帆，也不是浪迹天涯的小舟。让我们默默相视吧，我不愿打扰你，可你为什么却常常无端地占据着我的梦？！

秋天的阳光

披着早晨新艳的霞光，你迎面走来。

迎着我的注视，你微笑。

我以为，这是我的生日，这是我一直以来等待的报偿，这是如生命之初那一天一样，是崭新的一个奇迹，一个开始。

默念着对命运之神的感谢，看着霞光的幻影渐渐走近，我像初生之时那样一片迷茫，接受着这无价的馈赠。

感念着命运的厚待，怀着霞光的温情，我——一语不发。

可是 可是 可是

你走得如常的平静，甚至没有那陌生的目光，看着一叶秋天飘飘摇摇落在南方，落在秋天孤独的长长的街上。

阳光，在我身后成为一道长长的影子。我终于明白，阳光，是母亲深情的祝福。

秋天的微笑

披着秋天的阳光，你依然带着最初那种平和而安详的微笑。我知道，这已不是春季的微笑。迎着这微笑，有某种泪意，从心头掠过。

对于失去的，我不后悔，既然不能把握，那失去的肯定不属于自己。

但对于错过努力的机会，我会感到惋惜：会让雨天的心事，点点滴滴久久地难以晴朗；会让月光下的歌声，在阳光里久久地回应。

秋天的叶子在阳光中，纷纷落下一片深情，那是为你而度过的许多日子，许多淡淡的梦境。

明知道过程不一定就是结果，我想我还会以最初的心情，等待你的微笑。

渴望春天

希望有一道闪电，再一次照亮曾经闪烁已经蒙尘的眸子；

希望有一声呼唤，再次唤醒曾经悸动似乎平静的心灵。

冰凌花消失了，春天的新蕾又已在枝头颤动；

日夜萦回的梦，在唤起春天的初雷中蓦然复苏。

回到当初，回到当初，云里雾里依然有我一如当初的深情。

等待生命

这里所说的等待生命，是想象多年以前母亲生我时所经历的等待。

今天是我的生日，多少年前的这样一个秋日的凌晨，母亲是以怎样的痛苦和期待在等候一个生命的到来。

在许多同龄人那里陆陆续续听到生命诞生的种种痛苦，却从来没有从母亲那一代人口中听到过，只是在一些寻常和不同寻常的日子里，听到我们“小时候”的一些可爱或可气的佚事。只有在经历了那一切后，才懂得母亲的付出与忍耐。

有时候人轻视生命，有时候想逃避生命，是一种看不见的东西支撑着走过那些低落的日子。我知道那看不见的东西不仅是对生命的感怀与留恋，更是对生命创造者的不忍和敬畏。

在我写下这些文字的时候，是不是多少年以前我已经来到了这个世界？母亲记得最清楚，我出生在凌晨。

独 步

A．如果世间真有一些地方，需要一个人反复踱步，我的朋友，请给我一个若即若离的距离。

B．我曾经放飞了无数只洁白的鸽哨，今夜，月光如水，我却想回到灯下，默默细数属于自己的只言片语。

C．我知道友情、爱情都是生活中的灯，可今夜，照亮我心的，却是童年的流萤。

D．项链断了，珍珠撒满一地。那每一粒洁白，都是我们回首的日子——月光下纯洁的记忆。

我俯拾这些欢乐与苦恼的泪滴，珍藏在心里，是为了有一天让你看到，昔日年轻的情怀，依旧挂在脖颈。

相遇已成故事

梧桐再度叶落，重逢是否有期？

说是不在乎，但对于曾经期待曾经拥有曾经失去的，能不在乎？

既然相遇已成故事，那雾中的你为何挥之不去？

认识你，是在明朗的中秋，从此，月光便是你的姓名。如果没有那个相遇的中秋，如果没有有雪的冬天洁白的远足，如果没有雨中无言的相送，如果没有瘦瘦的小巷尽头你禁不住的回首……我的天空会有更多的阳光。

可毕竟有那些挥不去的往事，成为雾中的点点滴滴，在每一个月圆的夜晚，无端地侵入梦境。

有一种酒，一旦品尝，醉了也瘦，不醉也瘦。

故 乡

当“不要问我从哪里来”的歌声再也激不起某种淡淡的惆怅时，我知道，故乡失落了。

也许曾是一种向往，也许曾是一种依附。故乡，在飘渺的梦中格外清晰。而那欲近不能的情绪，也成为一种莫名的苦痛。

许多关于乡音的欢乐，许多关于乡愁的苦闷，都成为以往，成为一生中淡淡的粉红色的年龄，仔仔细细地被塞在什么地方，就再没显露过。

故乡，再也不是一种真真切切的实体，而是一种象征，一种似隐似现若有若无的象征。

何处是故乡的水土，何处是梦萦的归宿。当叶赛宁微笑着承认没有故乡就没有诗人时，我知道，自己注定成不了诗人。

成不了诗人，也该留一首歌。可这支歌又该唱哪里？又该献何处？

江南雪

在我信手涂抹着“南国没有雪”的时候，天空飘下了一片罕见的云絮。遮住了山遮住了路，只剩下一脉平静的江水。呵，是北方的回音？是江南的呼应？

我短暂的已过岁月呵，北国曾给了你多少馈赠？给了你多少淳朴直爽的豪情？

岁月匆匆，许多事情让人淡忘得回忆不起。可是北国的洁白世界啊，却每每随着季节的变换而闯入梦里。一张洁白的信笺，一页精美的贺年心意卡，都会引起对以往的追忆——对少年时代充满美好幻觉的追忆，对那些充盈着谅解、烦恼、友情的岁月的追忆。时间越久，一幅幅画面越清晰，而且被不断地加工整理，存放进一片白茫茫的雪原中一座童话般的小红房子里。

雪在下着。苹果树裹着一层雪霜，屋檐下悬着一条条透明的冰挂，柳枝静止在一片晶莹的氛围中。尤其美的是那些飘落在窗沿上的雪，被橘黄色的灯光照射出七彩的梦境……远处，有个人影裹得厚厚实实，在雪地“咔嚓咔嚓”地走着，使世界有了响动……

眼前的雪，无声地飘着。分明有孩子们惊奇的呼叫声传来。南国的雪！是星？是雨？是童心？飘然而至，在这江南的雪季。

给我五月的安琪儿——写给初生的女儿

这是命运的一种安排吗？我与五月洁白的橘花一起如期而来的安琪儿？

一直没梦到过你，而你一来，便牵动了我温柔的情怀。

少眠的夜晚，无梦的白天，都随你频频而来。你让我理解了所有母亲目光的慈爱，所有父亲无言的关怀。

月亮充实了岁月，你丰富了我的人生。

我在你的笑声里猜测你小小的心灵，我在你手舞足蹈中体验你的欢快；我在你的熟睡中倾听你的呼吸，我在你身体的清香中一寸寸地抚摸你光洁细腻的成长、突变。

你让我低下头关注所有和你一样的笑脸，你让我伸出手迎接每一个晴朗的季节；你让我留意所有生命的渴望，和你小小的指尖一起重新认识这个世界。

你曾经是我的一部分，你永远是我爱的一部分。如果说这也是一种缘，我会珍惜，从开始，直到永远。

有一天，我们终会告别这世间所有的悲欢，我知道，因为你，我们就不会告别这世界上深深的爱。

烛

点烛的手有些颤。

生日烛为什么要五颜六色地炫耀着快乐？长大了总是件值得庆幸的事吗？红的，绿的，粉红的，蓝的，黄的，白的。是某种象征？直到这时，我才深深地相信，人生是有这种境界的，可以什么都不想，可以超然忘我。比如编织时，比如练球时，或者干脆静坐……

点燃了一盘彩烛，吹散了一团彩雾，才发觉竟没说点什么。不想也罢，不说也罢。总有另外一些日子让你细细地想，慢慢地说，不必担心彩烛那么短，会那么快地燃尽。

曾经庆幸过能一年年地长大。长大了才知想想，难道这也值得庆幸？年华易逝，如晨之雾岚、暮之炊烟。雾有重来日，烟有再升时，而人生呢？

人总是要长大的，总是要老去的。谁也无法正视自身的成长，只有回过头来，才知一切那么突然地来到过，又那么悄然地逝去了。

人，总是要长大的，尽管许多人并不那么情愿。

以 往

许多人喜欢嘲笑岁月曾经赋予的一切。

让我也这样嗤笑以往，我做不到。

不管多么天真幼稚，甚至蠢笨，经历的时候毕竟是认真而动情的。谁能否认，当你置身于那些回头看来被意识夸张了的、原本很微不足道的欢乐与痛苦时，不是虔诚而又虔诚的吗？

积雪融化了，它依旧是纯洁的；秋叶飘零了，它会得到永恒；凝眸散光了，幻象仍很真实。

如今是长大了，可你在笑昨天的时候，有没有想到明天或许还会嘲笑今天？那么今天所做的一切，又有什么意义呢？我像珍惜今天一样地珍惜以往。

心 境

“许多年代过去了

许多欢乐，许多苦闷……”

这是那个年龄的人不该理解的句子，我却深深地被它打动。甚至梦见自己也像那个失意的诗人，徘徊在爱的湖畔，心的原野，青春的沼泽地。

其实，欢乐也好，苦闷也罢，有时并不是外界信息的反馈，而是来自自己内心的情绪波动。正像追求、渴望是人的本性，失望、逃避也是一种不能自已的本能。每个人，想必都该有一片别人无法涉足的戒备区——人，怎么可能没有一块宁静而纯真的净土呢？

也许，它是某个黄昏灿烂的瞬间；也许，它是清晨一刹那新鲜的呼吸；也可能是月夜无边的遐思，甚至雾漫时分迷惘的感觉。它在人的心灵深处，于不自觉时所体验。

欢乐过去了，它留下的可能是深浅细碎的皱纹；苦闷过去了，它将留下一串精致深沉的诗句。

人们常常感叹只有顽童才像天使，可谁能否认即使衰老了也还会有圣洁的心境？！

我相信。或者，我宁愿相信。

遥远的灯光

从没对灯光如此敏感，只有母亲住院的那些日子除外。

常常降临的噩梦，使人担心随时都可能发生的事实。而每晚看到那病房窗口发出的灯光，就使人踏实。

隔着马路，隔着矮屋，远远就可以看到那灯光，而在那一排排洞开的窗口中，惟有那一个窗口的灯光格外触目，让我相信，母亲还与我们同在。那灯光让我感到如此温暖。

虽然隔着马路，虽然隔着细雨浓雾，可那灯光如此显眼，让我远远地一眼就辨认出它，投奔它。

后来的一段日子，因为蚊虫较多的原因，父亲经常把灯关了，或者拉上窗帘。第一次看到黑洞洞的窗口，我感到骇然，一种不祥的感觉使人发冷。跑上楼，看到在黑暗中睁着双眼看窗外星光的母亲，不禁一阵心宽，但又不觉一阵伤感，一直喜欢明亮的母亲，竟要归于无边的黑暗，而我们每个人，最终都将归于这无情的黑暗中。

灯光，有时竟代表着生命。

如今，那灯光已如此遥远，远得使人恍若隔世。尽管灯下的母亲仿佛如昨，如昨天般在灯下批改作业，如昨天般仔细备课，如昨天般一边陪我们看书写作业、一边打着毛衣，或者捧着她喜欢的小说……

如今，那灯光已如此遥远，远得让我无法看清。

远远地隔着马路，隔着生与死的距离，那灯光即使再亮着，也与我们不再相关，而是照着别人的生命，别人的亲情。那灯光离我太遥远了。