逗牛你我他

各退一步

员工：老板，我要加薪，不然我就辞职。

老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？

员工：怎么退？

老板：我不给你加薪，你也别走。

最难忘

甲：“你们公司组织过什么最让你难忘的大型集体活动？”

乙：“集体通宵加班！”

虚惊一场

开学没几天，我患口腔溃疡了。一开始忍了几天，后来严重得都没法吃饭了。晚自习时好不容易等到我，老爸带我去医院挂急诊。刚张开嘴，医生就大喊：“别看了，口腔溃疡晚期！”一听到“晚期”，我爸腿都软了。

医生慢慢地说：“就快好了，别浪费钱了。”

上当

一个人对幽默大师说：“我认识一个人，任凭你怎么逗，他都不会笑，你信吗？”

大师不信。

大师发挥自己的才能，逗得现场的人大笑不断，可是，那个人脸上毫无表情。

大师正在郁闷，有人大笑道：“先生，他是个聋子。”

自有对策

上课点名，我急忙打电话给舍友：“快来，老师点名了！”

舍友淡定地说：“把免提打开……”

请假

一对情侣在谈话，女的对男的撒娇说：“亲爱的，明天陪我去逛街行不？”男：“不行，明天要上班。”女：“那你请假啊。”男不情愿地说：“请不到。”女：“那你就说你叔叔死了啊。”男恼火地说：“上次为了陪你，我舅舅已经死过两回了。照这样下去，我们俩谈成了，我家亲戚也死光了！”

捂热

一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。10分钟过去了，20分钟过去了……双方都没有动静。

男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷吗？”女孩：“冷。”男孩：“冷，我给你捂捂？”女孩脸红了，小声说：“好。”然后男孩起身，用手捂住了滴流瓶……

造句

语文课上，小强趴在桌子上睡觉。这时，老师提问：“小强，你造一个疑问句。”小强不知所措：“老师，你是问我吗？”老师：“很好，再造一个祈使句。”小强：“老师，我没听清，请再说一遍！”“下面，再造一个感叹句。”小强低着头说：“太难了！我不会。”“回答得很好，坐下吧！”老师满意地说。

职业

屎壳郎与蚊子谈恋爱。

屎壳郎：“你啥职业？”

蚊子：“护士，打针的，你呢？”

屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”

吆喝

老北京面馆最大的特色就是吆喝。有两个人去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗。”吃完结账，共25元8毛。甲说：“给你26，别找了。”跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费两毛。”满大厅的人回过头看，甲脸红了：“得，那2毛你还是找给我吧！”跑堂又吆喝上了：“5号桌的两毛小费又要回去了！”

愿望

老师为表示师生情深，给一个同学过生日。插好蜡烛，放好生日歌，然后熄灯点蜡烛，大家围成一圈许愿。

许完愿望后，大家追问各自许了什么愿，嘻嘻哈哈闹成一片。这时，老师发话了：“我最大的愿望是希望你们好好学习，按时交作业。”一位同学说：“老师，愿望说出来就不灵了。”

算账

朋友租的房子到期，中介来检查的时候说：“有一个门上有3个洞，一个洞需要扣100块钱。”朋友问：“确定一个洞100块钱吗？”中介说：“确定！”朋友拿起菜刀，咔咔嚓把3个洞连成了一个，回头对中介说：“能省200就省200吧！”

谢谢惠顾

高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字我不会写，左思右想无果。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水遂拧开瓶盖。晕，只见盖内赫然印有“再来一瓶”！

自恋

一对夫妻在看电视剧，古装战争片。妻子对丈夫嘀咕：“没想到古代人也是这么自恋啊！”丈夫疑惑地问：“怎么自恋了？”妻：“你看他们举的旗，上面写了那么大一个‘帅字。”

不能给

姐姐抱着她一岁半的孩子乘公交车，刚好在司机旁边。坐了不一会儿，小孩子就哭闹不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。

司机被哭烦了：“老训孩子干什么，他要什么给他不就得了？”

姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘！”

意外重逢

一女同学几年不见，竟然从牙签妹变成一大胖子。

今天和哥们一块在街上遇见她，我们都很吃惊！

沉默了几秒钟，哥们对她说：“都说时间是把杀猪刀，怎么到你身上就变成猪饲料了？”

……

安慰

妻子：“我已经很久没有称过体重了，不知道重了没有？”

丈夫：“有些事不知道要比知道了好。”

编辑 尼尼威